って感じることあるよね。
私も今でもたまにある。
中学の時は人間関係が上手くいかない時期があったり、体育祭の練習とか合唱祭の練習がきつかったり...全てが嫌になって生きたくないなって思ってた。
高校の時は進路がなかなか決まらなくて、何事に対しても無気力無関心で生きてる意味あるのかなぁって思ったし。
でも、辛くて苦しい夜もSOLを聴いたらちょっと安心して明日も登校しよう！って思ってここまで来れました！本当にSOLには感謝してもしきれないです...SOLに出会えなかったら今頃どうなってたんだろうって考えると正直ちょっと怖いw今は大学生になって、(実際に学校に行って授業を受けられる日数は少ないしもうすぐ全面オンラインになりそうだけど)楽しいこともあるし、生きててよかったって感じること沢山ある！
だから、今は辛くてもいつか絶対いいことあるから生きてて欲しい。
SOLを聞けてる訳じゃないけど、今週のテーマ「しんどー相談室」、『親でしんどい』以外はすべて経験した。
『不登校』『いじめ』『生きる』
それぞれで「しんどい」を経験した。
（いまでもしんどいってなることは少なからずあるけど）
いま、しんどいって思ってる人、
・誰かにその気持ちを打ち明けてほしい。
・自分より大変な人がいるから自分はまだ大丈夫って思わなくていい。
・なによりも自分のことを優先して考えてほしい。
・安心できる大人を見つけてほしい。
自分の経験からの願いだし、「そんなことできない！」って思う人もいると思う。
でも、頭のすみっこの方にでもおいててくれたらうれしいな。
伝えたいことうまく文章にできないけどしんどいって思ってる人、誰か１人にでもいいから伝わってくれたらうれしいです。
毎日何となく死にたいな〜って思っている。
理由はないんだけど。
自分はそういう思いを抱えながら生きていくんだろうな、って割り切ってしまっているところもある。
けれど時々、お母さんに怒られたりすると本気でしんどくなる。
最近、周りの目を異常に気にしたり人を信じれなくなってしまってます。
友達からのLINEの返信が来なかっただけで「嫌われたかな、何か悪いことしたかな。」ってビクビクしながら学校を過ごしたり。
自分に対して「すごいね！」と褒められても
「ありがとう」と返すけど、心では「それ本心？お世辞じゃなくて？」ってとりあえず好かれる為だけに言っているようにしか聞こえなくなってしまいました。そんなことは無いんだと分かっていても素直に喜べなくなりました。
素直な子が、心から笑っている子が、
羨ましいです。生き辛いです。
やっと期末考査が終わりました〜！！
とにかく、今日は疲れたのでゆっくりします。
今わたしにはいくつかの持病があります。
そのうちのひとつが悪化してきていて毎日学校に行って授業をきくだけで辛いです。
薬を飲んでも良くならず.......
それに加えてストレスによる病気も持っており今年はコロナにより例年と違うことから特に苦しいです。薬を飲んでも良くならず.......
薬の意味とは？と問いたくなるぐらいに意味がありません。
それに加えて自分の地声で周りの人にからかわれることが多く辛いです。
昔自分の地声が気持ち悪いという理由から虐められてました。今の学校に入ってからはそれがなくなって安心してずっと何年も過ごしてました。なのに、高２の今になって地声を馬鹿にされることが多く話すだけで笑われます。地声は変えようの無いものだしどうしようも無いものです。なのにからかわれて馬鹿にされると過去の虐められていた自分が蘇ってきて怖いです。
進路関係でも周りから罵倒しかされず誰もいいように捉えてくれずお前に行ける大学はないって断言されて.......やりたいことも周りから認めて貰えません。
こんな毎日が続いていて生きるのがしんどい死んだ方が楽なのかな？って思うことが多いです。
人には優しくできるのに、自分のことは大切にできない。20歳になったのに大人になれなくて、大人が怖いままで、何も変わってない。家にいる時間が増えて、今まで気が付かなかった家族の嫌なところが目につくようになった。キャパが狭くなった。要領が悪くなった。自分の嫌なところも目についていた。
ずっとずっと生きづらかったけど、今はかなりきてるなぁ。それでも、ずるずる生きてしまう。学生の頃、頑張りすぎたのかなぁ。燃え尽き症候群みたいな。
逃げてもいいんだよって、過去の私や、今の10代の子に伝えたい。ちょっと逃げても、全然大丈夫。しんどかったら、一休みして、またゆっくり歩けばいいんだよ。
今の私にも、心から言えたらなぁ。
とーやま校長がコロナウイルスに感染したとニュースで知りました。心配ですが、今はとにかく休んで、早く回復されることを祈るばかりです。
後遺症が残らずに元気になることを願っています！
受験まで残り15日です！今日は担当の先生に面接の練習をして頂きました！良くなってるって言われて嬉しかった
とーやま校長……！
がんばってねてください。
よくなるように応援しときます！！
慣れない高校生活で友達作ろうとしてずっと作り笑顔と話の聞き役になることに徹してた。そしたら友達はできたけど上辺だけで…中学校からそうだったから本当の自分はどう考えてるのか分からなくなってしまった。自分は自分らしさがなくなってしまうのが怖いけれど今から素に戻ろうとしてももう分からないからどうしたらいいかもう分かんなくてしんどい
自分の意見を出すのが怖い､いまの仲間(？)に嫌われたら居場所がなくなってしまうから。でも作り笑顔も疲れた｡
親ともなんか上手くいかなくて､夜は眠れないのに昼間はすっごく眠い。授業もほとんど寝てしまっていて勉強も追いつけなくなってきてる。せっかく私立行かせてもらってるんだから留年なんてできないのに…しんどい。
自分どうしたらいいんだろう
校長、教頭こんばんは。
私は、母が腰が痛くて動けないから、家の事をしなきゃいけないこと、受験生だから勉強しなければならないことなど考えることが多いです。
それで「しんどいな」「辛いな」という気持ちになっても、「しんどい」って友達や家族に言ったら重い話すぎてしまうのでは？とか考えてしまいます。
1人で溜め込んで、「あぁ、自分って生きてる価値があるのかな」とか思ってしまって、生きることが今しんどいです。
このコロナの中で購買の弁当食べたかったけど食えなくなった。
卒業までは食べてみたかった。
高３で今皆忙しいと思う。
もう受験終わった人はお疲れ様。
でも受験が終わった人に問いたい。
皆はどうやって過ごしてる？
共通テスト受けなきゃって人もいると思う。
でも県外とか出て遊んでる高３の人、１回だけでいいから行動を振り返って。
もしこのままコロナが増えて来てまた去年みたいに卒業式が出来なくなったら。自分達の責任は少しでもあるんだ。
自分はニュースのインタビュー見ててこの遊んでる人、旅行を楽しむために県外に出て遊んでる人達のせいで自分の卒業式が潰れるかもしれないって思うと腹が立つ。
なんで自己中心的な人達のせいでこうならなきゃいけないのかって。
だから少しでもいいから高３の人たち、遊ぶのはいいけど卒業式無くなった時に「自分達の行動で自分達の卒業式を潰した」ってゆう考えを少しでも持って欲しい。
だから皆頑張って卒業式しよ。
長々と失礼しました。
最近、私ってなんだろうって思う事がある。4月に高校生になって初めて友達関係で上手くいかなくなって、親とも上手くいかない時期があって、体を壊して、でも誰にも吐き出せなくなくて、友達からは「病んでるんじゃない」って言われて、でもそんな言葉で片付けられないほど、言い表せないほどに辛かったし「私だけ違う」って「普通になれないって」何度も思って、生きるのがしんどくなった。
今は前よりも辛い気持ちは小さくなったけど、クラスで1人でお弁当を食べたり、誰とも話さなかった帰り道にたまに「自分って空気みたいだな、自分ってなんなんだろ」思う時がある。ちょっとしんどいのかも知んない。
でも、今週スクールオブロックを聴いてると私よりも全然大変だったり、辛い思いをしている人が沢山居て、情けない気持ちになった。もっと頑張ろうと思った。
わたしは今年受験生で勉強しないといけないのにできません。やりたいし頭も良くなりたいのに体が重くて怠くて勉強をやる気力が湧きません。自分では甘えだなってすごく思います。親や先生から期待されていて、プレッシャーになっちゃってそれに応えられない自分が大嫌いです。
そんな自分を責めて責めて死ねば楽になれるな、なんて何回も思いました。死にたいです。何のために生きているかわかりません。将来有望な真面目で心優しいような子にわたしの寿命を分けて、わたしは死んでしまいたいです。優しい子ばっかり早く死んでしまって、わたしが元気でいることが許せません。
今すぐ死にたいです
自分には8つ上の姉がいるのですが、すごく優秀でそれに比べて人並み以下の自分に嫌気がさしてしまいます。親もそのことをよく比較してくるので余計に自分のダメさが浮き彫りになって辛いです。姉との仲は良好ですが、常に劣等感が付きまとってしまいそんな自分にまたイライラしてどんどんネガティブになってってゆう悪循環...
何にもできない自分が生きる意味ってなんなんだろうって考えてしまいます。
本気で心配すぎる…
自粛期間中に元気と安心をずっとくれてた存在だから、絶対に元気になってほしい。
とーやま校長、、、
生きていくのがしんどい。私は、傷ついてばかりです。誰も味方がいない。家庭環境もよくなくて、人の目をきにしてしまう。弱音を吐けない。しんどい。話し聞いてほしい。初逆電ください。
テスト前1週間になって
ほぼ毎日テスト勉強に明け暮れる日々です｡
元々,勉強は得意ではなかったので
人一倍頑張らなくてはいけません｡
でも遊びたいぃぃぃ!
お2人はどのようにテスト期間を乗り越えましたか？
めっちゃ仲良い友達Aさんがいて、いつも2人で行動してたんですけど、他のグループでケンカした同じ部活の子Bさん（3人とも）にAさんをとられてしまって1人になってしまいました…でも、急にBさんが仲直りをして元のグループに戻ったんです。私とAさんの間には溝ができてしまっていてもう、話しかけることができずにめちゃくちゃしんどいです、、Bさんは失恋して辛いとずっと泣いていえ時々学校を休みます。私はBさんに傷つけられたのに自分だけ辛いみたいに言っていて席も近くて、給食もほとんど食べられません。話せる人もほとんどいなくて、家族にも言い出せず無理して学校に行っています。すごく辛いです
この前もちょっと思ったけど、
いじめっ子の味方より、いじめられてる子の味方の方がずっと多い。
それに、小4の頃の私は何で気づかなかったんだろうか。
誰も得しないのに、クラスのみんな自分の味方だと思ってて、ある子の悪口をクラス中に広めた。
おとといの放送、あの頃の自分に聞かせたいよ。ほんと。やんなきゃよかったってすごい後悔した。
ごめんなさい。
遠山校長〜！！！
Twitterを更新しないからずっと心配してたんです！！！！！！！！！！！！
無理はせずに、ちゃんと休んでくださいねっ！！！！！！！！！！！！
早く元気になって、セブンのスイートポテトいっぱい食べてください！！！！！！！！！！！！
拝啓とーやま校長へは、みんなずっと待ってますから、早く元気になって、早く送ってくださいよ〜
！！！！！！！！
一日でも早く、元気になりますように！！！！
テスト期間の合間をぬって、広島らしく、鶴折ってますからね！！！！！
自宅だからって、食べすぎないでくださいよね！！！！！
遠山校長の事、待ってますから！！！！！！！！！
生きていくのがしんどい。私は、不登校。学校の先生の言葉、クラスのみんなの言葉にも傷ついてボロボロ。たくさんの病気もしんどい。私は、みんなに迷惑かけてばかりで申し訳なくて自分責めてる。しんどい。アドバイスください。話し聞いてほしい。初逆電ください
死にたいと思ってる訳じゃないけど、最近生きてることに疑問を感じます。家庭環境が悪いわけでもいじめがあるわけでもなく、かなり充実した生活を送っていると思います。人と会う回数が激減して、リモート授業に上手く参加できないとここまで心が疲弊するとは思っていませんでした。
魚介類が大好きな生徒さんにおすすめします。
まず、溶かしたバターにほぐした生のたらこを混ぜてください。それをめんつゆにちょっと入れてみてください。
めちゃくちゃウマイので、ぜひ、試してみてください。
校長、教頭、こんばんは、私はいじめも受けてないと個人的に思っているし友達もちゃんといて毎日楽しい生活を送っています。
ただ私は本当の親と一緒に住んでいなくその所は18歳で出て一人暮らしをしなければなりません。私は今までずっと音楽系の専門学校に行きたい！とずっと思っていました。でも専門学校で一人暮らしをするとバイト漬けの日々になると言われ自分にはバイトをたくさんしながら学校に行くパワーがないと思いました。
なので就職をするしかないのかなとも思ってしまいます。だけどまだ学生で先生とかに甘えられる環境にいたい、仕事をするのが怖い…と思ってしまいます、自分の将来が分からなすぎて自分が専門学校に行ってるのか、生きてるのかさえ想像できず怖いです、今生きるのがしんどいとかではないのですが将来のことを考えるとしんどいです。
重い話をしてしまいすみません。
今週のしんどー相談室で、生徒さんたちの温かさを改めて感じる。
昨日までの3日間で辛い状況にいる生徒さんの話を聞いて、私の周りの子をそんなふうに感じさせないようにしたいと改めて思った。
今日は期末テストで、進路に関わる大事なテストで緊張でお腹も痛くなってきた時に「大丈夫。私にはSOLの生徒さんたちがいる。今、同じようにテストを受けてる生徒さんがいる」と思えて全力で受けることができた。SOLに出会えて本当に良かった。
ありがとう。
とーやま前校長が新型コロナに…大丈夫かな。大学終わってニュース見たら…まさかの！！！！うっわー心配です。
サカタ校長、小森教頭、とーやま前校長に励ましのメッセージを送ってあげてください！！
重症化せず、後遺症が残らないことを祈ります！！！とーやま前校長、頑張ってください！！！どうかご無事で！！！
とーやま前校長が新型コロナウイルスに感染というニュースを見ました…とても心配です。
早く快復されることを願ってます…。
俺も中高生の時に同じような事を悩んでいた。
つらいよな。いじめやどこにも居場所がないって。
この3日間うなずきながら放送を聴いていた。
自分も苦しい経験しているからこそ同感したのかもしれない。こういう授業を定期的に行って欲しい、10代の悩みをもっと聴いてあげてほしいと思いました。
小論文の内容に
宗教的理由で偏見や差別を受け、人権が損なわれたり命が奪われる事件を取り上げて論じる
というものが出たのですが何かないですか…
遠山校長がコロナにかかったとニュースで知りました!!校長お大事になさってください!!お芋食べ過ぎないように気をつけてください!元気になりますように!!!
坂田氏（校長）⁑小森氏（教頭）¥こんばんは‼︎
実は僕は今まで隠していたことがありました。
実は前々から、生きるのが辛いと思っていたことがありました。
学年との会話がうまくいっていません。話しかけようとしても邪魔が入るし、話しかけたとしても、返事さえもしてくれない、ということが毎日続いています。話しかけても応答もしないんだったら学校に行く必要がないのかといつも思います。
僕は本当にどうしたらいいですか？…。
生きていくのがしんどい。辛いこと、しんどいことがたくさんあり、生きていくのがしんどいと思っています。私は、親の言葉に傷つき、心も体も限界です。私にはたくさん病気があります。今日、先生の診察で病気が悪化してた。難病でなおらないって言われてる。楽しいこともない。生きていくのがしんどい。話し聞いてほしい。初逆電ください。お願いします。
私は今年の年明けから10月ぐらい前まで、めちゃくちゃ辛い状況でした。だけど、あまりにも苦しすぎてなのか、ある日から自分の辛さを感じないようにしようと決めました。独り言で「死にたい」って呟きそうになったら、首を振って「違う、明日も楽しみだなぁ」って言う。そんなことをしていたら、いつの間にか辛さを忘れて、表面上は楽しくいられました。だけど今日の授業テーマをみて、なぜだか泣きました。(といっても私はだいぶ前から涙を流さず泣くようになったので、思ってる泣き方とは違うかもしれないです。)
それで、やっぱりまだ辛さって消えてなくて、生きてることがしんどいんだなぁって気付きまし
た。
自分の辛さの原因が何かわかりません。
今は昔と違って(小学校のときに軽いいじめにあったり、友達ができずに孤立したりした)心配してくれる友達もいるし、いじめられてもないし、幸せなはずなんです。大好きなラジオと音楽と本があって、それだけで良かったはずなんです。なのに幸せと思えないんです。もう生きれない、死にそうって思っちゃうんです。
どうしたらいいんですか？
校長教頭、この状況から抜け出していく方法を一緒に考えてほしいです。
ごめんなさ～い！
ひさびさの書き込みになってしまいました…
いろいろ忙しくてですね…
声優部のことは、忘れてないですよ～
今月出来ないことも多かったので12月にとある企画を考え中です～
また来るのでちょっと待ってて！
以上声優部部長のウィングリンでした！
友達が時々、「しにたい」と言ったりじさつに関する話題を出すことが心配です。一緒に帰っていてバイバイするときに、「今日、別れた後この子がしんでしまうかもしれない」と不安になることもあります。
生きたいって思ってるから生きることが辛いわけじゃないけど、何回も人間関係で悩まされた。
最近は自分から話しに行くように頑張ろうと思っても勇気が出ない。少し怖い。友達が1人でいるのに自分から行けなくて、いつも待ってる。話す時も自分から話すことが少なくていつも相手が話し出すのを待ってる。沈黙が続くと話し出せなくて何故か緊張してしまう、、、自分から行かないといつか友達がいなくなってしまうんじゃないかって思う。でも、このままだと将来就きたい職業になれたとしても信頼されるような人になれないから苦手でも頑張るしかない！！！
来年の目標は
「自分から積極的に行動、会話する！！」
もう来年の目標決めた笑笑 来年まであと1ヶ月以上あるのにね笑
生きてくことがしんどいです。死にたいです。いじめられたこともほとんど無いし家族にも友達にも恵まれてます。みんな優しいです。なのに生きずらさを感じます。
みんな当たり前に出来ることが出来ない。何でだろう？みんなからどう思われてるんだろう？嫌われてるのかな。私って死んだ方がみんな嬉しいのかな？そうやって考えると苦しくなります。底の無い海にどんどん沈んでいく感覚になります。
辛い。苦しい。でも、明確な理由が分からない。それが一番辛い。自分は何が一番辛いんだろう。苦しいんだろう。書き込みしてるだけで涙が溢れてくる。食欲もほとんど無くなってここ2日で3キロぐらい痩せた。中々痩せない私にとっては大きな数字。みんなもっと辛い思いしてるのに、何でこんなことで悩んでるの？自分が嫌い。なんも出来ない。勉強も出来ないし、運動神経も悪い。可愛くもないし、人と話すのめっちゃ苦手。私とか絶対死んだ方が良いでしょ。みんなからその方が嬉しいでしょ。生きてるの、めっちゃ罪悪感。
あんまり相談とか親に聞かれたくなくて＆家狭いから電話の話し声、聞こえちゃうからSOLの掲示板に電話番号設定してなくて校長先生と教頭先生に届かないと思うけど、わたしは辛い。誰かに助けて欲しい。
死にたくはない。けど生きるのがとても怖いです。
死にたくないのに死にたいという言葉しか浮かばないから死にたいって言うけどほんとは違う。生きてたい。でも生きるのも怖い。
私には、他の人よりも優れていることもないし、皆を笑わせるような面白い話もできません。誇れることがありません。学校では話しかけてくる人
いないといつも一人で、周りからの視線がすごく怖いです。
嫌なことを他人からされているんけではないですが、自分には何もないと感じるとすごく辛いです。
私には兄がいるんですが、兄は私とは違ってなんでも出来ます。自分は空虚で、つまらなくて。生きていることに意味がないなと思ってしまいます。自分が生きていなくても誰も悲しまない、そんな考えをしてしまいます。生まれてきた意味がよく分からない時があります。
長文失礼しました