校長☆⁑教頭≧こんばんは。僕は高校に入ってから、話す機会が全くなくなってしまい、つまらない毎日が続いています。自分としては同じ学校の人は2人ほどいますが、2人とも女子です。更に僕は学年に馴染めないどころかクラスにさえも馴染めていません。簡単に言うと話しかけても無視されることがもう普通になってきていると言うことです。
僕はもう無視されて生きる世界は限界です。
僕はもっとたくさん話したいのに。誰も仲良くしてくれない…。正直言うと学校に行きたくない。
何もやりたくない…。本当にどうしたらいいのだろうか。
もう随分と久しぶりすぎる投稿です。自分ではSOLを卒業した気でいたんですけどやっぱり戻ってきました。
今日誕生日なんですけど、誰からも祝われませんでした。それ自体は別にしんどくはないです。でも、先生にホームルームで指名されて「今日は誕生日なのでお祝いしてください」と言われて拍手をされたものの、その拍手もそこまで大きくないし、その後も結局祝われないっていうのが苦痛でしかなかったです。帰ってLINEを見てもお祝いメッセージは無し。とても寂しかったです。自分は昔から周りのことを気にしている性格なので、些細な事かもしれませんが、校長や教頭からお祝いのメッセージが欲しいです。
遂にうちの学校でもコロナの陽性者が出ました
まだメールできただけで詳しくは分かりませんが、
今のところ1人だけで、学年も違うのでとりあえずは大丈夫そうです
GWだったこともあって、休校はしないそうですが、そこまで迫ってきたことが心配です
今日も体力テストがあって、とても密になっていて怖いです
最近、近隣でも出てきて、再び増加していて心配です
自分でも、今まで以上に気を付けていきたいです
明日、学校を公欠してテニスの試合に行ってきます！明日は団体戦、明後日は個人戦です！団体戦では2回戦目に1番のライバル校と当たるので、全力を出し切って絶対勝ってきます！そして掲示板に良い報告が出来るように頑張りたいと思います！
朝はバスの中で生徒が選んだしんどープレイリストの音楽を聴いて、心を落ち着かせて行ってきます！
そろそろ体育祭の練習が始まる…。
昼休みとかもパフォーマンスの練習入って休み時間潰れるの嫌だな。
でも練習は全員参加だから仕方ない。
学校という集団で行動するからこういう"皆んなで練習"とかに時間を過ごすのは当たり前で仕方ないことなんだろうけど、私どうもそれが苦手で…。
自分勝手･自己中心的ってことなんだろうな…。
そういうところ、ほんと自分の良くないところだと思う…。
まあ、体育祭自体は実際楽しいから…、
前向きになれるように頑張ります。(-｡-;
私は、友達に打ち明けられたことがあるので、その時の率直な気持ちを伝えたいと思います。私は打ち明けられた時、正直驚きましたしなんて言葉を返せばいいのか分からない、というのが素直な気持ちでした。でも、それ以上に私を信頼して自分の辛かったこと、本当の自分の気持ちを打ち明けてくれたことが何よりも嬉しかったです。その時は、言ってくれて、ありがとう。と率直に伝えました。家に帰ってから、自分の返した言葉は合っているのかいろいろ考えましたが、最後に思ったのが何も変わらない、ということでした。その子はその子で、その子と友達である事実は変わらない。むしろ、絆が深まったような気がしました。本当のことを伝えてくれたおかげで無意識に大切な友達を傷つけてしまうという最悪の事態を避けることが出来る、よかった。そう思いました。なので箱になりたいさんに、もし信頼できる人がいて、その人に本当の自分の気持ちを打ち明けてみたい、という気持ちが少しでもあるのなら、勇気を出して打ち明けてみてもいいと思います。話を聞いてもらうだけでも少し楽になるのではないでしょうか。勇気を出すなんて簡単なことではないですよね。無責任なことを言ってすみません。少しでも力になれていれば嬉しいです。
長文失礼しました。
先日の授業でミセス先生の「光のうた」が流れたんだね（；＿；）私も救われる。あの曲は元貴先生が15歳の時につくった曲らしいよ。みんなと同年代の時の曲だからこそ、なにか沁みるものがあるよね。。
自分が中性だって気付いてから、本当に中性かで悩んで決めてまた悩んで決めて…。延々と繰り返してる。親や教師、部活の仲間に言うのかもずっと悩んでる。辛い。
私は860gという小さく産まれました。
そのことによって身長の伸びが遅く今でも142cmしかありません。
小学生の時に私より下の子に背比べされたりして凄く落ち込み学校に行きづらくなった。
今でも男子などに陰口で言われてないか気にしてしまいます。
陰口を言われてるように聞こえて辛いです。
なんで連休明けってこんなに勉強する気起きないんだ…、
親に部屋の片付けしなさいって言われて部屋の片付けしててそれもあんまやる気出ない、、
でもテスト近いから焦る。
うん、今から頑張る。
やらなきゃ。
皆さん僕はアレルギーで苦しんでいます。
Solもマンモス校だからアレルギーで苦しんでいる人もいるのではないでしょうか。
僕はige抗体（アレルギーを引き起こす抗体の事）の数値が普通のアレルギーの人5から7僕11だったセカンドオピニオンの有名アレルギーの先生も目を丸くした。
みんなに誤解されたり。お母さんの弁当に悪口を言ったり僕は腹が立ったしんどくなった4年の時は家で母に八つ当たりしてしまった。ごめんなさい
その事を代弁してくれる本を見つけた。
その本は
Poolhousestudio （allergi art book ）という本
お店の反応などを書いている
僕みたいな十代の人が書いた本ぜひアレルギーの人は読んだほうが良いでしょう。
読んでみてください。
休み明けで今日も休みたいって思ってたけど、行ったらなにかいい事あるかもって頑張って行った。でもやっぱり行かなきゃよかった。
お昼食べてたら私の苦手なグループのうちの2人がこっちに来て私の顔を笑いながらまじまじ見てきたから何？って聞いたら「ん？事実確認！」って笑いながら去っていった。その後すぐにそのグループから爆笑してる声聞こえてきて、なんかもうその場に居づらくなってお昼残して教室出るしかなかった。
頑張って行ったのに。明日も行きたくないな。やっぱり学校ってしんどい。
最近、前から悩んでた母親との関係が更にしんどい、、、
高校に入ってずっとやりたかった好きなこと(ベースとかピアスとかメイクとか)をやってたらそれを気持ち悪いって言って全否定して、全部取り上げてくる。あと、バイトをやりたいと思ってそれができる高校に入ったのに、いろいろ言ってやらせないようにしてくる。もう何がやりたいのか分からない。私のやりたいこととか楽しいことを潰したいだけで、母親がいると一気に家が落ち着けない場所になる。私を傷付けたいだけなのは分かってるけど、気持ち悪いとか言われるとやっぱり泣きそうになるし、家にいると自己肯定感がどんどん下がる感じがする、、、我慢できなくなって言い返したりすると、手を出してきたり、あんたは居候だから文句を言うなら出ていけとか言ってきて、向こうが間違ってることは分かってても話にならなくて辛い、、、今オンライン授業で学校にも行けなくて友達とも会えないし、ほんとにストレスがすごい、、、
長文失礼しました、、、
今日も1人反省会です……
部活で疲れてる友達にテンション高いまま声かけちゃったし、今日も男の子と喋れないのを直そうと思っていたら話せなかったし、反省しかないです。
しっかり周りを見て行動できる人間になれるように頑張ります……
このなかで、実際にいる魚は？
１．イトウ
２．サイトウ
３．サトウ
４．コンドウ
１だと思う人は「いいね」
２だと思う人は「ファイト」
３だと思う人は「おつかれ」
４だと思う人は「うんうん」
テキトーにでも良いんで、やってみてください！
魚好き、つり好きの方いたら、レスおねがいします！
そういえば、ここ最近、毎日、オススメの曲を書き込んでいたけど、ZARD先生の「I'm in love」を書いていなかった気がする。歌詞にある、
「なんて無力なの 彼らを救えない
私の失望(なやみ)は小さすぎるわ」
にすごく共感した。
「I'm in love 夜明けはいつかやって来るのよ
諦めないで」は、希望を歌っていて、良いなと思う。自分はこの曲で元気をもらうときもあるし、やっぱり歌の力ってすごいと思う。
僕は性自認が中性なのをずっと友達にも親にも先生にも隠してきました。学校や私生活では「私」と言わなくてはいけないのですが、掲示板では「僕」と言わせていただきます。今までは女の子として扱われること、親が女の子のかわいい服を買って着させようとする事、男女で別れることはしょうがない…と自分を抑えていましたが、最近、自分や周りに嘘をついているようで苦しくなってきました。今日も体力検定の男女でマークすることがあり、正直しんどかったです。
ｼﾞｪｯﾄｽﾄﾘｰﾑ
ｼﾞ ｪ ｯ ﾄ ｽ ﾄ ﾘ ー ﾑ
じえっ と すとり ーむ
ジェットストリーム
<<<<<<<< JET STREAM>>>>>>>>>>
大学入学したけどズームばっかで暇すぎて、ラジオ聞いてゲームしてんねんけど。
卒業したけどスクールオブロック聞いてる同士おらん？
今日学校が嫌すぎてズル休みしてしまいました（今年2回目）
学校嫌だって親に言い続けるのもすごく迷惑かけてしまうと思うし、学校行ってもメンタルボロボロだし、休んだら休んだで出席日数減っていくし、高校大変すぎる。
面倒くさくて休みたいって思ったことはあるけど、こんなに心から学校が嫌だって思ったことなかったからどう行動するのが正解なのか全くわからないです、、
今朝、学校に行く準備はしたけど時間が進むにつれて行きたくない気持ちがどんどん増していってしまって、車で送ってもらった時に最寄り駅まで行ったところで涙が出てきて引き返して帰ってきた、お母さん困らせてしまった。。
休んでいいよって言われて学校休んだけど、学校に行かなくて済むって思った途端に嫌な気持ちがなくなって普段通り家で過ごすから「学校に行けばよかったかな」とか考えちゃうし、大丈夫？って友達が心配してきてくれた時も、その時は全然平気だからすごく申し訳なくなってしまいます。
やっぱり通信高校に行くっていうのも考えた方がいいのかな？初めてのことが多すぎてわからないです
・国語の先生(よく音楽をかけてくれる先生)にミセス先生が好きだと言った
ら、今日の授業の初めに青と夏をかけてくれた〜！！
今日も部活でヒゲダン先生のイエスタデイを外で吹いてたら、たまたま通
りがかって褒めてくれたし、ほんとに大好きな先生です…！
・↑「先生」が多すぎて分かりにくい笑
ちなみに5回登場してる！
・部室に水筒忘れてきちゃった。
あ〜あ。またGW明けの気の緩みがどうとか言われるんだろうな〜。
昨日の放送のことで、ひとつ、言いたいことがあって書き込みさせていただきます。
昨日、顔にアザがあるのがコンプレックスって言ってた子いましたよね？その時に、『私は普通じゃない』みたいなことを言ってた気がするのですが、普通ってなんなの？普通って、誰が基準なの？誰が決めたの？人それぞれ見た目も心も違うから、普通なんかないんだよ。存在しないんだよ。みんなそれぞれの個性が輝いてるからね。だから、私は、普通って言う言葉あんまり使わないようにしてます。
帰り道に久しぶりに会った幼なじみにすれ違いざまに、｢おつかれ！｣って声を掛けられて、咄嗟に｢バイバイ！｣って言っちゃったけど、｢おつかれ！｣って返した方が良かったな…
私は何故か咄嗟にそういう言葉が出てこないけど、そういうのって何とかしたいな
今日は気候の問題も重なってとにかく嫌な一日で、
今すぐいなくなりたい、この世から消え去りたい、明日みんなと顔合わせたくないってずっと考えながら帰ってきたけど、昨日の夜見た漫画を思い出して、
この街だけが世界じゃないんだ、私を知らない人なんてたくさんいるんだって考えたら生きる勇気は少し出たけど、今すぐに遠い地に引っ越したくなった1日でした。
私は自分に自信がなく、いつも自己否定してしまいます。私のせいで他人が悲しくなったりはしないように気をつけてますが、｢無意識のうちに傷つけていたら…｣と考えると恐怖で胸が痛くなってしまいます。
私は小5、6で仲間はずれや陰口にあったのでそのトラウマもあって、｢私なんか誰にも話しかけない方がいいのかな？｣とも思っています。
しかし、周りの皆は優しくて、こんな私でもたくさん話してくれます。
でもやっぱり自分が嫌いで生きてる意味すら分かっていません。
今日、｢自己否定は種類とタイミングを考えないといけないよ。｣と友達に言われました。
でもそれを言われてから、｢自己否定をする自分はダメなんだ…。｣と思ってしまい、負のループに陥ってしまいました。
本当に、本当にしんどいです。