部活の人とも、クラスの人ともうまくいかなくて、毎日が憂鬱だった自分へ。
本当にしんどい。部活の人から省られて、ボール投げられて、同じ学級委員の男子からはクラスのみんなの前で悪口言われて。初めて親の前で泣きながら「もう嫌だ」って言った日。
毎朝通学路の大通りまで行っては、上手いこと車がこっちに突っ込んで来ないかなって思って。
誰も信じられなかった。小学校からの友達も、家族も。
今も全部全部覚えてる。
でも、高校に入ってから本当にあの時諦めなくてよかったって何度も思ってる。私の全部を受け入れてくれる気の合う友達に出会えたから。恋ができたから。
“好きな漫画が読めなくなっちゃうから”なんていう馬鹿みたいな理由で生きていたけど、それっぽっちだけでも大丈夫だった。いずれもっと大きな理由が見つかるから。
中学1年の自分へ、生きてくれてありがとう。
明日からの新学期に備えて、今全部の課題が終わったよ！昨日は残り５割以上も残ってて焦ってたけどそんなに焦らなくて大丈夫！オールしなくても大丈夫！
やればできるってことがよーくわかった！
部活の大会だな！
8月15日は月曜日。
でもな、世間はお盆と言って、電車もバスも休日ダイヤだぞー！！
気を付けろー！！
中学2年生のちいさなグリッサンド。こんなラジオネームをつけることを想像もしていないあの頃の君は、学校登山のときに列の後ろの悪い子に新品の登山靴を何度もかかとを踏まれて脱がされていた。今思うとやっぱり辛かったよね。遠くの景色は綺麗なのに目の前の光景は自分が否定され続けるだけの現実だった。
それでも君は耐え続けることを選んだ。毎日しっかり学校に通ってはけなされて、髪の毛を掴まれた痛みに思わずにじんだ涙もあざ笑われた。相当無理していたはずなのに、君は感情を殺してただ生きることに専念している。
3年生になってからは辛い思いをすることが急になくなっていった。そして僕は高校で素敵な人にたくさん出会った。これは全部君がずっとがんばって耐えて、生き続けてくれたおかげだ。本当にありがとう。
あの頃から3年が経って、今僕は勉強に悩まされている。がんばるしかないし、苦しい時期だ。それでもがんばってくれた君のことを裏切りたくない。
だから僕はこの今を絶対に乗り越える。これはあの頃の君との約束。必ず守ってみせる。
小6の自分に伝えたい。
世の中の学校には半ドンと男女差別的な校則がまだ残っているという事を。
自分も男女差別的な校則で苦しみ、半ドンで疲れて始めて4年目。
髪形を規制させられる事、休みがたった1日しか無い事がどれだけしんどいかをつくづく実感している。
中高一貫の6年間は長い。
無事今書き終わりました！突貫工事って感じなので内容はグダグダですが笑
とりあえず終わってよかったです
好きなことが楽しめなくなったんじゃない。ただ、感情を表に出すことが苦手になっただけ。
今(中3の時)はめちゃくちゃ辛いよね。前まではあんなに楽しかったのに、全然笑えないんだもん。でもね、それは「笑えない」ことに意識が向きすぎてるから。少し意識を向ける方向を変えてみて。うまく笑えなくても、ちゃんと「楽しい」って思えてるよ。ある人の言葉が、それに気づかせてくれるの。
今(高3の今)もまだ、うまく笑えない時はたくさんある。「申し訳ない」って気持ちはずっとあるし、自己嫌悪にもなるし、苦しくて泣くことだってある。でも、全く笑えないわけじゃない。まだ少しだけだけど、時々、笑えることもあるよ。
うまく感情表現できないこと、薄い反応しかできないことは気になるよね。それでも、未だに葛藤してばかりだけど、葛藤しながらでもいいから、好きなことに正直でいていいんじゃないかな。せっかく見つけた光、失っちゃうのはもったいないよ。
すぐにやめろ。
あとに回したら後がほんとに大変になるぞ！！！
宿題なんて最もだ！！
学校に行く前とか授業の前まじで大変だから！！
経験あるだろ？それでなんで懲りないんだよ。
後回しにだけは絶対にするな本気でまじで頼む。
私は断れないタイプ…
本当はやりたくないのに友達がこれやろうって言ったらいいよってすぐ言っちゃいます。
こういうところが私のダメなところなんです…
直したいけど無理だと思う。きっと…
この他に私は結構ネガティブ…
嫌なことがあったらすぐ忘れる人と忘れられない人がいる。私はどっちかと言うと忘れられないタイプだ。
ずっと引きずって思い出しちゃって辛くなります…
友達にあまり気にするなとか引きずらなくてもいいって言われるけどずっと引きずっちゃいます。
忘れようと思ってるけどできない。
どうしたらいいんだろう…