久しぶりだったね。変わってなくてよかったです。変わったの私だったのかな。またあなたといたときの私に戻りたいよ。
「この子の名前、何にしようかしら。」
母の言葉に、強く反応する。
「"宙(そら)"がいい。宇宙の宙で"そら"。」
母は笑う。
「それじゃあ、あなたの名前を呼ぶときと、聞き分けがつかなくなるわ。」
そんなの、ニックネームでも何でもつけてしまえばいい。
私の気迫におされたのか、ちょっと間をおいた母は、そうね、と呟き、
「この子の名前は"宙(そら)"にしましょう。空ちゃんが名付け親ね。」
と母がいい、にっこり笑ってくれた。
私は嬉しかった。
この子を、あの海に連れていかなくては。「馬鹿」ばっかり言わないよう伝えなくては。あと、UFOを勝手に操縦しないように言うことも。言いたいこと、伝えたいことが山のようにあって。
それでも、一言目は決まっていた。
「また会えたね、宙。」
宙は笑った。
「ほら、いった通りだろ、姉ちゃん。」
そういってる気がした。
おしまい。
「許さない」と言えるようになるには、あとどれだけかかるのか。
「親も人間」なら、私も人間だ。
許さなくたっていいでしょう？
そう思わせてくれない人たちが、闘う子らを殺すのだと、早く気づいて。
（育ててもらってるのに…的な言葉は綺麗事より要らない）
この世の中の恋愛ソングを全て君のために歌っていたって言ったら君は笑うかな
でもきっとこの想いを伝えることはない
きっとこの想いは伝えてはいけない
何年も前の懐かしい曲を聴く度に思い出して
こんなにも待っていたなんて君は知らない
私の知らないうちに大人になっちゃって
あの頃の君はもういないのかい？
夢を叶えてる君はずっとずっと素敵だよ
でも君は私のこの想いを知ることはない
私はこの想いを伝えてはいけない
「頑張れ」は言えるけれど、それはなにも背負わすつもりなんかないからで。
だけど、タッチひとつの安い「頑張れ」は、それよりもっと痛いって思うよ。
【スタンプは、押さないし、押せません。少なくとも、此処では。】
拾え切れないたくさんの想い。
零れ落ちたものを、きっと見つけてくれる人がいる。
私のこの両腕には、抱えきれないほどの想いを。走るたびに零れ落ちてしまう星のカケラのような、キラキラの想いを。
涙が出そうなくらい、楽しくて仕方がない日々を。
ずっとずっと続けていけたなら。
私たちは、きっと両腕に収まりきらない星のカケラを抱いて毎日を駆け抜けている。
たくさんの零れ落ちた星のカケラが、走り抜けた道になる。
両腕の星のカケラが無くならないように、時には立ち止まって。
この世から、消えてなくなるその日まで
星のカケラは消さないように。
死にたいと、言葉にできたら楽になるのか。それを誰が拾うのか。
捨てられた言葉は心と同じだ。
吐いた言葉を拾う者なく、壊された心を包むものなく。
死にたいと、言えない心が身体を引き裂いている。
理解する間も覚える間もなく、私の全てを奪い、止めるのね。
ここに生まれてしまったからか。
あなたは私をどうしたいのか。
知らない人は黙ってちょうだい。
知ってる人は、知らないより悪い。
被虐は選択ではないの。
私の責任ではないの。
誰にも頼るつもりはないから、私に何も求めないで。私に何も押し付けないで。
あとはどうなってもいいから、40日間だけ、私を放っておいてください。
（19年耐えてきたのに、受験まであと39日で勉強も何もできない状態。つらい）
Eから始まるコードを鳴らし
雨音に変えて身を預く
すれば溢れるこの青は
余韻に変わって流れ入る