懐かしさに溺れた
甘酸っぱいこの感情を
なんて呼ぼう、
なんて呼ぶんだっけ、
知ってるはずなのに
分かってるはずなのに
答えは出したくなくて
秋風に揺れる想いはまだ熱く
触れた掌と重なる唇は緩く柔く
秋風よ、私の頬の火照りを冷まして
秋風よ、この声をどうか貴方の元へ
まだ此処で揺らいでいたいだけなの
事故のニュースが流れた
全国ネットゴールデンタイムのニュース
あの人が住んでいる街で事故が起きた
あの人とあの人が好きな人が住んでいる街で
死者はいませんというアナウンサーの声に
少しだけ苛ついてしまうのは
私が貴方を好きすぎたせい
あの ちょっと良いですか？
えっと ずっと前から好きでした
いきなりでごめんなさい
でも この気持ちを今伝えないと
後悔すると思うから・・・
どうしても伝えたいから
伝えさせてもらいました
ありがとうございます
玉砕覚悟でフラれても
後悔しない
チャンス１度きりこ
これを逃せば二度とない
頑張ってみるよ
君と夜空を見たい…。
星がたくさん浮かぶ綺麗な空を。
もちろん理想だよ。
だけど だけど
夜空を見てるときっと
話せる…。
君にはずっとあえて明かさなかった
私の秘密を。
夜空を見ていいたい。
なんも考えなくていいひと時に
君へ。
いつか、君と夜空を見れる日が来るかな…？
今日は中学生最後の合唱祭
クラス合唱終了して
吹部の演奏が始まって
君の姿を見つめてた
私の大好きな曲たち
君が生き生きとトロンボーンを吹く姿
誰かが叫んだ 君が可愛いと
だけど思う 君はかっこいいよ 男らしくて
他の人からすれば低い身長も
私にとっては高くって
気がつけば叫んでいた
君がかっこいいと
ココロ飽和はキュンとして
「惚れ直しちゃった」
と濃度を上げる
透明な水で溶かせなくても今日はいいや
だって雨だって降ってるし
君と音楽
君が本当に音楽が大好きなんだって
思ったんだ 気付いたんだ
私も好きだよ
君と音楽
いったいどんな理想を抱えてきたの
どんな笑顔振りまいてきた
あなたにとっての私は
どんな顔で笑っていたの
うまく口角はあがってた？
うまくごまかせていた？
うまく都合の良い人を演じられていた？
ね。笑っちゃうね。
おはよう、
とっくにぺしゃんこになっているチューブから
押せばいつまでも歯磨きが出てきて、今日で二週間。
いつまでも続く筈がないのに今日も続いてる
ぼくの人生みたいだ
なんて、おやすみ
僕は見た。
あの時君が一人で泣いているところを。
辛さを隠して生きている
君はどんだけ苦しい思いをしているんだろう…？
分かりたかった。分かってあげたかった。
少しでも、少しでも
楽にしてあげたかった。
そんな思いを抱えて今日も君の近くで過ごす
言いたくて、だけど言えなくて
自分を責めた。何度も過去を悔やんだ。
君が苦しんでいるところを見るのが辛くて
苦しかった。ふと君を見る。
目には涙が溢れていた。
君は辛いんだ。僕は君をふと抱いた。
何度も苦やんだ過去をとり消すかのように。
君は僕の胸のなかでたくさん涙を流した。その姿はなんだか
愛しかった。そして僕は君へこう伝える
「もう大丈夫、僕がいるよ」と…
いつ止むんだろう
この悲しみの雨は
悲しくて 悲しくて
もうダメになりそうになった
だけど君がいてくれた
心が軽くなった
一番大好きな君へ
"ありがとう"
雨なんか、いつ止むかわからない。
肌を撫でるどろどろした生温い風だって。いつ止むかなんて知ったことじゃない。
だけど、その雨に打たれてずぶ濡れになりながら。生温い風に身を任せながら。前に向かって走り出すことができたのなら。
……それでもまだ雨はポツポツと降り続くかもしれないけれど、その時には雨なんて気になっていなくって。
そしたら虹はいつかでるんだ。
君を前から好きでした
告白をすればふられるかもしれません
けれどわかってください
本当は君といれれば私は最高です
わかってもらえないかもしれないかもしれないかもしれません
少しでもいいから君と居たいんです
しつこいかもしれないかもしれないけれど
"君を前から好きでした"
私が一歩進んだら
あなたも一歩進む。
私が十歩進んだら
あなたも十歩進む。
たまにあなたが立ち止まって
私が追いかけて
距離が少し縮まることもあるけど
あなたは私が追いかけた距離以上を
進んで
追いつくことができない。
あなたが向かっている先に
あなたがたどり着いたら
あなたはこの場所にいなくなる。
消えてしまう。
それが嫌だから私は
追いかける。
でも距離は縮まらない。
もっと早く出会えてればよかった。
私にとって大切な存在。
直接会いたい訳じゃないんだ。
感極まって泣いちゃいそうだし、
画面越しで十分嬉しい。
貴方達の自由気ままな笑顔が好き。
ふざけて、叫んで、じゃれあって、
こっちまで自然と笑顔になれた。
でも｢未来｣は？
繋がりなんて簡単に消えて、
貴方達に会えなくなってしまうかも。
電子の世界は薄情だ。
分かってるよ。
今の私は思春期で、これはただの拗らせ病。
一時的な憧れに、勝手に胸を焦がしてるだけ。
あと少しだけ夢中でいさせて？
しばらくしたら頬を引っ叩いて、
幼稚な私の目を覚まさせて。
君の将来結婚する相手を
想像して嫌になった
君が私じゃない誰かと話しているだけで
嫌になった
君が将来私じゃない誰かを好きになって
付き合って愛し合うことを
想像して嫌になった
私が君じゃない誰かに好かれることが
とても嫌
君が私じゃない誰かに好かれることが
とても嫌
自分勝手な私のワガママ。
君に言いたいのに言えない
本当の私を知ったら離れていきそうで
すごく怖いんだ
君が手を差し伸べてくれた時
私はすごく安心して本当に嬉しかった
だけど改めて失いたくないと思った
だから今は言えないや
言いたいけど言えない
この複雑な気持ち 心がどれだけ痛いか
これまでにつけた切り傷よりも
何倍も痛い
君を信頼してないんじゃないよ
ただ君を困らせたくないだけ
朝起きて
毎日学校に行って
好きな人にあう
好きな人を思う
部活が終わって
家に帰って
また昨日と同じことをして
また寝る
いつも同じことの繰り返し
救われない今日が終わる
あたしはあたしを抱き締める
人は簡単に信用しちゃいけないと
簡単に好きになってはいけないと
散々学んだこの人生
だけどやっぱり
あたしは愛が欲しくて
誰かを愛していたくて
あたしがつくった天国が
周りの奴らに壊される
弱い自分が嫌いだと
泣いてみるけど
なんにも変わらない
そんな世界でも
私が信じてる哲学者の言葉は
救われない今日を昇華してくれる
テストの点がどうこう、まあ、確かに大事
でも、それ以上に大事なものってあると思う。
いくらテストの点が良くても、
いじめをしたりするような人は、
頭がいいとはお世辞にも言えない
だから、
たとえ、テストの点が悪くても、それ以上に
優しい人で、
潔い人で、
明るい人でいて。
とても難しいことだけど。