僕を嫌いになればいいと
君を泣かせて傷つけて
それでも僕を見つめる君が
狂おしくて悲しくて
自分から消えようと思って
だから君の眠る横顔を睨んで
部屋を出た
愛してたさ
「○○さん、よろしくーー」
またか、「○○さん」呼び。
友達だと、思ってたのは、
・・・わたしだけだったのかな？
「○○さんって、頭いいね！」
いい加減、下の名前で呼んでよ。
「○○さん、シャーペンありがと」
・・・そう呼ぶ彼。
他の女子は、呼び捨てのくせに
「下の名前で、呼んで・・？」
「好きだ・・・ずっと好きだった。」
嘘でしょ、、大っ嫌いなのに。。
君とベットの上。
顔が、近い・・・・。
強引にくちづけする君。
わたしは彼を突き放す。
「うそつけっ、わたしのこと嫌いで、意地悪してるんだよねっ
からかわないでよっっ」
・・・思わず泣いてしまう。
「それは・・・お前が他の男と話すからっっ」
彼が、そっぽを向いた。
「・・・ごめん、悪かったよ。」
そういって、今度は優しくキスした。
「でも、からかってねーよ。お前が好きだ。」
彼がまっすぐわたしを見る。
大っ嫌いだったはずの彼の顔。
頬が少し、、赤い。
わたしの頬をなでる彼の手が、思いのほか
温かくて、大きくて、、優しかった。
どうしよう・・胸がざわめく。
少しだけだ、このままでいたい
あのとき冗談交じりで言った
私との小さくて大きな約束
君は覚えていますか？
いつか叶いますか？
紐を二回ひいて
夜のオレンジ
まばたき三つで
夢の入り口
手の平の灯り
ぱたりと落ちて
目が覚めれば
夢の余韻、パンの匂い
あれからまた、しばらく走った。もうすっかり疲れ切って、足の感覚も鈍くなってきている。その上、今走っている場所は足元の状態も悪くて走りにくくて、『奴』との距離が離したくても離せない。まあどちらにしても『奴』は一瞬で距離を詰める術を持っているわけだが。
「もしもし、私メリーさん。」
来た。ここまで来てようやく『奴』をどうにかする作戦の準備が整った。この作戦のためにわざわざこんな場所を走っていたのだ。
「今、あなたの」
それと同時に最後の力を振り絞って、前に向かって跳びながら、『奴』のいる背後を振り向く。
「後ろに居るの」
『奴』がその『台詞』こちらの背後に移動する。『奴』と自分が着地したとき、「バシャッ」と水が跳ねる音がした。
そう、今、自分と『奴』が居るのは、川の水際ぎりぎりの場所だったのだ。
「モシ、モシ……、私、メリーさん……」
『奴』が攻撃をしようとするが、足を取られて上手く動けないようだ。
「なあ、『メリーさん』。『流し雛』ってものを知ってるかい？雛人形に厄を乗せて厄払いに川に流して廃棄する、日本に古来から伝わる反エコロジーな伝統文化だよ」
『奴』は川の流れに負けて少しずつ下流の方に流されていく。
「『メリーさん』ってのは、元が『人形』な上に捨てられた怨念で動くというまさに『厄の塊』だろう？川に流すにはぴったりだと思うんだよ」
「今、あな…タノ……アアアァァァァァ………」
「それに貧乏神を川に流して祓うのは毎月晦日でなければいけないって話だ。『メリーさん』を川に流すのにこうもパーフェクトな日はそうそう無いだろう」
『奴』、『メリーさん』は、力尽きたのか倒れ込み、そのまま流されていった。
それを見届けた後、川に飛び込む前に咄嗟に掴んでおいた皮技師に生えていた葦の茎を手繰り寄せながら川を上がる。
（……ふぅ、危ないところだった。これ掴んでなきゃ僕も流されてたな。腰までしか無いとはいえ川の流れ馬鹿にできんな。しかし、ほとんどこじつけの理論で撃退したものの、どうにかなるもんなんだな）
その後は疲れた体に鞭打って、どうにか家に帰った。目下考えなければいけないことは、割ってしまった窓ガラスの修理についてだ。
僕が居ないと寂しい君と、
君が居ないと壊れちゃう僕
キスで傷を舐めあって
愛を無理矢理詰め込んで
一緒に居よう、ずっとこのまま。
雨しかふらないこの国の
とくべつひどい雨の日に
くるったようにおどりましょう
貴女のまっかなくちびるが
むらさきに変わってしまわぬうちに
ばかみたいにうたいましょう
めったにないほどどしゃぶりの
痛いくらいの雨のなか
なんどもなんどもキスしましょう
あなたの大好物 ロールキャベツ
匂いに誘われて 帰ってくるわ
バカな男だから
一枚 一枚 はがす キャベツ
私は分かるのよ 隠しごとも
シャツの匂いも
はじめて作った ロールキャベツ
あの頃はふたり 鍋の底で
グツグツ アツアツ
初恋のあなたが たぶん キャベツ
嫌いじゃないよ 芯がつよい
私は巻かれたい
もうすぐ出来上がり ロールキャベツ
どんなに喧嘩しても 帰ってくるわ
バカな男だけど
あるところにひとりの少年が居た
その少年は小さい頃から病弱で、いじめられてばかりだった
そんなある日少年は思った
「強くなりたい」
少年は何かに取り憑かれた様に修行を積んだ
10年が経ったある日
彼は手に入れたいものを手に入れたいだけ手に入る“神"の様な存在に”成れ果てた”
人々は彼を敬い、同時に恐れていた
彼の周りには沢山人がいて、誰もいなかった
彼は自分自身に失望した
この世の人が全員敵に見える
自分には何も してこないのに…
見えない敵に怯えているだけで
人から弱者として 見られる…
こんな僕は嫌いだ
元気だった数年前の僕は
どこへ消えてしまったのでしょう？
宿題やろうと机に向かっても
やる気さえ出なくなっていた…
きっと周りの人たちは
少数派に構う余裕ない…
そしてこの世の中はきっと
単調になっていくだろう…
存在価値なんて
消えてしまったでしょう…
この地球のどこかには
共感してくれる人は
いたらいいのにと思ってる
僕はいない方がいいんだ
僕は間違った人だ
そう思っておけば苦しまないんだよね…
だって僕は マイノリティ マイノリティ マイノリティ…
僕の名前は マイノリティ マイノリティ マイノリティ…
深夜2時の街中を歩く人がいた
僕の味方なのかな…？ とっさに追いかけた
彼も少数派の人間と言っている
この地球には絶対に
君の仲間がいるんだ
マイノリティなんてことない
みんなマジョリティなんだ
くじけたら君は変われない
過去の自分を捨ててしまおう
ゴールはもうすぐそこ それが正解だ
もし今が苦しかったら
後ろを振り返ってみて
あんな惨めな僕はもう
こんなに立派になったんだ
君はマイノリティなんだ
でもマジョリティでもある
さあ堂々と言おう
僕はマイノリティ 僕はマジョリティ…
何度でも言ってやる
君はマジョリティ 君はマジョリティ…
いつも何かに追われている気がする
実際そんなこと あるわけない…
家のテレビもなんだかつまらなくて
何もすることない 今の自分…
自分はおかしいのか？
そう思ったのは夜中のことだった
全てが変わること 怖かった
それでも変わらないとだめなんだよね…
すっからの心がそう思った
それを誰かに言ったところで
解決するものじゃないし…
僕の相談相手だって
探してもみつからないし…
ああ僕はきっと
少数派なんだろう
僕に仲間をください
一人なんかなりたくない…
ひとりじゃいやだ いやだ…
僕はいない方がいいの？
正しい生き方はあるの？
それすら誰も教えてくれないんだ…
僕はきっと マイノリティ マイノリティ マイノリティ…
ああきっと マイノリティ マイノリティ マイノリティ…
ねぇ、誰か気づいてよ
僕が流したSOS
ねぇ、誰か気づいてよ
僕がついたあの嘘を
ねぇ、誰か教えてよ
君が隠したSOS
ねぇ、誰か教えてよ
君が流したあの嘘を
とくべつなことはいらないから
会えて
連絡ができて
そばにいられたらいい
ただ
あなたと想いあって
あなたに愛されていられたら
それだけでいいのに
それとも
あなたが相手ではそれすらも高望みなのでしょうか
それすらもねがってはいけないのでしょうか
夢みてはいけないのでしょうか
かなうわけなんてないと知りながら
それでものぞんでしまうわたしは愚かでしょうか
さっき、自分は社会に属しているかって聞かれた。
答えは一つ
どっちだっていい。
ここで今この瞬間
僕が死んだって
消えてなくなったって
僕が初めからいなくたって
この社会は変わらないだろう？
それはすなわち
僕が無意味であることを指す
故に
僕は社会において何とも無意味な存在であり
僕はいてもいなくてもいいどっちでもいい存在だ
そしてまた
僕には存在価値もない
人間はみんな生まれた時は善人なんだよ、根っからの悪人なんてこの世にはいないんだよ
と誰かが言った。
それは違うのではないか。
人間は誰しも生まれた時から悪人で誰しも「生まれてきて、ごめんなさい」と言える権利を持っていて。
例えば、しつけなんかがいい例だ。
しつけは子どもを教育するためにする。それは当たり前だ。
けれどもう一つ、意味があるのではないか。
それは生まれてきた子供を善人にするために行っている、ということ。
つまり、きちんとしつけられた子供は善人であり、しつけられなかった子供は悪人、ということだ。
じゃあ...僕は悪人?過去に度重なった両親の離婚、再婚。幼いころから両親を拒絶してきた。
もう、自分の本当の親の顔すら思いだせない。
あるいは思いだしたくなかったのか...
別に今の生活が苦なわけじゃない。
でも...願いがかなうなら...
あの頃に戻って、父と母の不仲にもっと早く気付きたい。
誰かに相談したい。
当たり前の家族、当たり前の幸せを掴むために。
あの頃の僕はそれを怠った。
それが僕の罪だと。誰かが言った。
その罪は一生かけても償いきれないとも...誰かが言った。
「生まれてきて、ごめんなさい」
全部フィクショ～ン
他人の人生を見てみたい。何をし何を考え
どう生きていくのか。死までの途を見てみたい
どこにも行けないのに
忌々しいほどの真っ青な空が
こちらをみている
いいねぇ、あんたは気ままで。
一年前、人々は希望に満ち溢れていた。
「新しい時代が来るぞー！」
「どんな未来になるんだろう。楽しみだな！」
人々はみな明るく笑顔だった。誰もが希望を抱いていた。
ーその一年後、世界は人々の希望を裏切るように変わってしまった。
「元に戻るのかな。すごく不安だな。」
「楽しいこともなくなって、ストレス溜まる…」
「なんであの人はそんなことしてるんだ」
人々はみな不安で暗く、中には不機嫌な人もいた。
誰も希望なんて抱けなかった。
最近こんなことを見たり考えたりするとつらい。でも私たちは向き合って戦わなきゃいけない。そう思うと頑張ろうと思う。もう少しとは言えないかもしれないけど、希望の光を信じて今日も私たちはともに頑張ろう。
この感情は偽物だ。
涙が溢れても 優しさに包まれても
怒りがこみ上げても ゲラゲラ笑いあっても
どうせ寝たら忘れるから
そして何もなかったように朝を迎えるから
まぁいいや、これが僕だから。
月明かりすら照らさない地下室で
時々点滅するスタンドライトの灯をたよりに
時計の針を巻き戻す
そんなことをしてもどうにもならないけれど
気休め程度のことはしておきたかった
いとしいあの子は
僕が死んだら ふしぎな涙を 流すだろうさ
くだらぬ 鏡も 僕を縛る
いとしいあの子は
彼が死んだら きれいな眼を 濡らすだろうさ
気づけば 罪は ふくれ絡んで
サブリミナるかもしれないな
歌舞いた日々は もつれころげて
わらいもの
いとしいあの子は
僕が死んだら 無意味な涙を 流すだろうさ
ふざけた不思議は 僕を泳がす
あの子はいとしい ハードビスケット
空を見上げた
連れ出して欲しいと思った
最後の一文には体だけには気をつけての言葉、無理せず！っていう空元気
ひとりよがりかな
でも愛された
愛されていたんだな
クラスに君がいるだけで あんなに楽しかった
クラスに君がいないから こんなにつまらない
クラスに私がいなくても 君はきっと変わらない
こんなに片想いしてたなんて。
何も求めず何もしない ただ落ち着いて
この瞬間は僕の物。
と言う事を心に持ってただ好きにする
そんな事
真っ白なノートを開いて
「何を書こうか」なんて
考えてる
君は
空を見上げて
「昼寝でもしたいなあ」なんて
微笑んだ
今日こそ克服するんだ…
そう思って立った生徒総会。
私は極度の人見知りで引くぐらい緊張してしまう。
初対面の人や店員さんとは全然話せないし、大勢の人の前では声も出せない。
ずっとずっとこんな自分を変えたいと思って過ごしてきた。
努力もたくさんしてきた。委員会で副委員長になったり、自分から話しかけてみたり、知らない人が困っていたら自分から助けたりもした。
でも、いっこうに克服できなかった。
そんなとき、委員会で全校生徒の前で活動内容を発表する生徒総会にだれが出るかの話になった。
もちろん立候補者はいなくて、できれば出たくないとみんな思っていた。
私も極力出たくないと思っていた。でも、この会に出ると克服できるのではないか？と思い、勇気を出して立候補した。先生も応援してくれて、原稿も一緒に考えてくれた。
そしてやってきた当日。会は昼からなのに朝から緊張して吐きそうで胃が痛かった。
たくさん練習して頼れる友達にも聞いてもらった。
私の番がまわってきて、400人くらいの前に立ち、発表する。
声が震え、手先が氷のように冷たくなり、心臓が飛び出そうなくらい鼓動がはやくなる。
それでも最後までやりきって終わった。
克服できたか？と聞かれるとできたとは言えなかった。でも、400人の前で話をしたのは人生初で、前には確実に進むことができたはず。
私の挑戦はまだまだこの先もずっと続く…
完全に克服できるその日まで…