ごめんなさい。
もうここから消えたいです。
やっぱりどこにいるのも怖い。
何度も飛び降りようと思った。
昨日は、今までで一番大きな自傷をした。
学校には、私に罪を擦り付けようとしてくる人も、いじめてくる人も色々いる。
ある子に、情緒不安定だって言われた。
最近泣いてばっかりだ。
それも怒られる。
そんなんなら
もういいんじゃないかな。
消えたって…
自分の本当の性格を隠すのに、毎日必死・・・。
正直疲れる。
書き込みできない内容だし、本当に自分は性格が悪い。
自分でも信じられない。
バレたら、引かれる。それが本当に怖い。
でも。限界が来てる。やばい。隠しきれない。
ここまで、歪んでいたとは思ってなかった。
人間不信とか言うけど、自分自身が歪んでるから人を信じられない事本当は知ってる。
キレイゴトのかたまり。自分は、そういう人。
いい人になりたい一心で、優しい言葉を毎日探してる。
人を傷つけないためじゃない。自分が苦しみたくないだけ。
掲示板の子、クラスの子が思ってるほど優しくないし、協調性もない。
人に話を合わせるのに必死。笑顔でいるのに必死。はしゃぐのに必死。
限界・・・。無意識に人を傷つけてる。ていうか、無意識を装って、人を傷つけてるのかもしれない。自分の性格の悪さが恨めしい・・。
お腹が痛くならないか怖いです。
朝電車に乗っているとき
学校にいるとき
長距離移動をするとき。
すぐ腹痛を起こしてしまいます。
だから常に不安。
どうしたら良いんでしょうか。
もうだめ。
身体が持たない。
誕生日なんてなければよかった。
誕生日プレゼントは花。
朝行ったら、教室の私の机に花がおいてあった。
もうワケわからない。
私、死んだじゃん。
100均の造花。机の真ん中にぽつんとひとつ。
いじめっこ「死んじゃったじゃん」
クラスのこ「ウケるー」
いじめっこ「やばくね笑笑」
クラスのこ「ははははははー」
こんなん、私にはどうしようもできない。
カウンセラーの人とも話したけど、同情しかしてもらえない。
同情してほしいわけじゃないの。
こんなにわがままなのが悪いのかな。
だから、こんなことになるのかな。
学園祭を楽しみに頑張ってたのに。
どうすればいいのかわからない。
私に死んでほしいんだよね。
消えてほしいんだよね。
もういいよ。
学校いかないから。
しらね。
私って悪い子なんだ。
悪者は退治しなきゃいけないんだったね。
なんで、こんなことになるのかな。
なんで。なんで。なんで。
もうわからない。
私は、男の子に「いいね！〇〇のそういう所好きだよ」とさらっと言ってしまうタイプです。私はモテる方ではないので、自分に興味を持ってもらう1つの作戦でもありました。
でも、昨日、最近仲良くしていた男の子に「友達と思ってるなら好きとか軽く言うな。」「スキンシップ多い。」「俺すごい悩んだ。曖昧にしたくない。」と言われました。純粋に私を心配して言ってくれたのはものすごく伝わりました。
でもね、本当は友達とは思ってない。好きだった。ちゃんと。でも、貴方の好きな人は私じゃないから、振られるのが怖くて正直に言えって言ってくれた貴方に嘘をついた。
アドバイスありがとう。でも、このぐらいしないと興味を引くことが出来ないの。貴方には教えられないけれど。