最近、あまり人と関わらないようにしてきたのですが、やっぱり人ってひとりが苦手なみたいです。淋しいし、何より仲良くしてるのかはわからないけどいっつも笑ってるいじめっこたちですら、羨ましく感じる。
なんか、こんなこと思うなんて情けないな。
みんな苦労してるのにね。
こんなことでくじけてるし。
なんて、醜いんだ。
なんて、弱いんだ。
こんなこと思い始めるとか、よっぽど心汚れたな。
話変わるけど、クラスのいじめられっこは助けてもなにもしません。自分で変わろうともしません。お礼も言いません。なのに、馬鹿にしてきます。自分が辛かったし、悲しかったから、助けてるのに。私が悪いのかな。
女子は誰かを虐めてないと生きていけない
本当に醜い
私も醜い
去年避けてた子から仕返しされそうで恐いです
悪いのは私
前のクラスでその子は嫌われてた
今年のクラスでは友達がたくさん出来た
去年の私と真逆だ
避けられる辛さは十分知ってたはずなのに
今のクラスの標的は違う子だけどいつその標的が私になるかわからない
去年助けてあげればよかった
まだあと1年このクラスで過ごさないといけない
頑張れ私
今日は謎の腹痛で休んじゃいました。多分ストレス。私は中学受験して、同じ小学校から一人(私ふくめて二人)合格しました。でも私はその子とその家の家族からいじめられてきました。今の学校でもその子は人気者です。それで私の悪口を言ってます。皆は○○ちゃんは性格良いっていってるけど皆はあのこの本性を知らない。私がどれだけ苦痛を味わったか。皆にもわかってほしい。自傷もした。それも何度も。辛くて辛くてしんどいのに。こんなことになるなら中学受験なんてしなかったらよかった。でもこんなこと誰にも言えない。先生からの評価もあるし、怖い。明日もあのこと会うし、目を合わせないことを意識しないと。高校では自分でいられる友達に出会えるかな。泣きたいのに泣けない。
わがままかもしれないし、自己中だって思われるけど、今は自分のこと考えてるだけで精一杯。
他の人のことなんて考える余裕ない。たとえ家族でも。
今さっきまで部屋のドアを閉めて妹が泣いてた。
クラスで今のうちと同じような状況らしく、ぼっちらしい。
でも、ほんとに悪いとは思うけど、今のうちよりはマシだと思う。ごめんなさい。
ごめん。
普通の人だったら寄り添って話聞いたりしてあげられるのにね。
ごめん。こんなお姉ちゃんでごめん。
考えたくはないけど、ずっとどっかで家族に気を使ってる。今までは家族は決して居心地がすごくいいってわけじゃないけど、学校よりはマシだったのに。
やばい、体が限界だ。でも、それは言えないね...(>_>)
今、ものすごいしんどくて、動悸はするし、過呼吸になりかけるし、胃痛はハンパじゃないけど
もうちょっとだけ頑張ってみようと思う。
正直、今は誰を信じれはいいかわからないけど
あと少し、あと少しだけ。頑張ってみます。
この頃学校生活がすごく辛いんです。友達関係に疲れてしまいました。私は第一志望高校を落ちて私立の高校に進学しました。その高校は幼稚園や小学校、中学校から持ち上がりできてる子が約3分の2いて正直、言いたいことを内部進学生に言えず肩身が狭いです。学校を辞めたいと思うときもあって笑うのも辛くて作り笑顔もうまくできません。楽しく学校に通うために何かアドバイスください。
もう学校やだ…
四時間目の家庭科での出来事です。
次回調理実習をするための班と係を決めました。
班は先生が決めたのですが、四人で、
一人目は話しかけにくい女子
二人目は優等生で他校から来たため話したことのない男子
三人目は何もできなくて嫌われていて、いっつもくっついてくる男子
です。
とにかく体調が悪い上に、こわくて話せなくて黙って離れたところに居ました。
そしたら、二人目の男子が
役割班長で良い？
って、優しく聞いてくれたので、何でもいいよって返したんです。
それを聞いてなくて四人目の男子が、
頼りないけどお前やれよ
って言われて、
頼りないならそっちがやりなよ
って言ったら俺役割決まってるしー
って言ってきました。
それは良いんですけど、
去年、その男子は委員長やってて、
でも、仕事やらないし、遅いし。
そのせいで副委員長だった私がずっと怒られてました。
だからもう嫌です。
なにもしたくないです…
最近、学校があまり楽しくないです。
学校は三年生になって、一緒にいれる友達がいるので、まだ1.2年の時よりはまし。
でも、最近はその子らといるのもしんどくなっちゃった。ずっと、変態な事しか言わないし、私をからかう事しか言わない。
私自身、仲良いしその件については自分の好きな自慢の部分やと思ってるから、そう言う事言うのは良いんだけど、それが３ヶ月近く続いてるから、しつこいなぁって思ってて嫌に感じる。べつに彼女らが嫌いって訳じゃないけど、しつこいぞって感じです。その中の一人がいつも妄想話しかしないので(←小学校も一緒だったから慣れてるんだけど)飽きてます。また、ちがうクラスの子でみんなどうしても嫌な子がいて、ずっと愚痴ってます。確かにその子に問題点があるのは事実だけど、言い過ぎたら、私たちが悪い事になるじゃん。それは嫌やなって思ってて、やめてふつうに楽しい話しようよ。でも、それが出来ない。言う事は別に良いけど、言い過ぎなのがちょっとね………
また、最近体調が悪くなり始めてて、朝は起きれないです。休みたいのですが、受験の事考えるとそう簡単には休んでられない。
後、最近中１の時のトラウマによく襲われます。体育大会の事やからかな？今日体育大会の練習で思い出しちゃって、途中でしんどくなっちゃいました。担任の先生が気がついてくれて、｢ちょっと休んだら？｣って聞いてくれたけど、休まずやりました。あれって休んで良かったんかな…
あの記憶が消えたら良いのに………
NZの学校の方が楽しかった。あの時が良すぎたせいか、余計に嫌になる。
そんなこんなで学校に行きたくなくなり始めてる。どうしたら改善されるかな？少しでも改善してしまいたいです。
長文ですみません。是非よろしければレス下さい。
今日は微熱だったけど、気持ち悪いし吐き気がするしで母に言って朝練は休んで学校は様子見ってことになった。
元々そんなに高くない熱だったしすぐに下がったけど学校に行く気になれず結局休んだ。
そしたら母は｢そんなの社会に出たらいくらでもある｣とか｢甘ったれるな｣とか言われて、この前は辛かったら周りに言って休みなさいとか言ってたのに、いざ言ったらこれだよ。
周りの人間を信用出来ない。
友達だって冗談で言ってるのは分かるけどちょっと酷い言い方で話してくるし、その言い方を友達にすれば涙目になるし。こっちが悪者みたいになるけど、実際は相手だってそう言ってくる。
先生はすごくいい人だけど、今文化祭が近くてすごく忙しくて寝てないらしい。そんな人に余計心配させるようなことは言えるわけない。
かと言って親に言えるかっていうとまたキレられるだけだし、父親に至っては｢またかよ｣の一言。
もう辛すぎて笑えてくる。
やっぱりここしか居場所がないよ。
SOLがあって良かった。ありがとうございます。
私は仕事ができないのかもしれない。
お食事当番っていうのがあって、おかずをテーブルに出したり、お箸を出したりする仕事なんだけど
5月から私らも始まって、今日もあった。
何もできてない。
毎回寮の先生に怒られてる。
私だって仕事見つけてやろうとしてるし…
でも見つけるのにうろうろしてるから余計そう思われてるんだろうね。
うまく表現出来ないけど、
中２の職業体験だってろくにできてなかった。
あの日から全く成長できてない。
社会に出ても仕事できないな。きっと。
あーあ、また次も怒られるんだろうなって思うと
だんだん憂鬱になるよ…