学校行くと決まってお昼ご飯を食べたあとにお腹痛くなる。ひどい時は授業中トイレに行ってしまう。
おかげで勉強集中できないし、もういや。
原因は精神的なものだとわかってるから、どうしようも出来ないのが辛い。
学校行く→腹痛 みたいな悪循環が私の中に出来てしまってる。
全ては中３のとき友達が出来なくて孤立した時期から始まった……
私はちゃんと授業聞きたいのに、腹痛が邪魔してくる。ほんとに学校行きたくなくなってきた。でも、勉強ついて行きたいから、行かなきゃいけない。でもやっぱり辛い。
自分が何したいのか。
何になりたいのか。
何を言いたいのか。
わからない。
痛みも何も無い。
疲れた。
うまく言葉に出来ないのが悔しい。
最近雨が多く、気温とかなんかごたごたしすぎて偏頭痛が起こりやすいんです汗
他の人に聞いても「よくあるよ」とかしか言われないです
でも平日でもお構いなく痛くなってたまに動けないほどやばいことになるんです
さすがに学校休みたくないのでどうにかしようと思ったのですがどうにもなりませんでした
偏頭痛によく効く薬や方法など、知っている人は教えてください！
今日部屋で独りボーッとしてたら、
今までされた暴力や暴言一気に思い出した。
目の中で出血したり、プラスチックの硬いやつ投げられたり、辞書で殴られて手の感覚麻痺したり…
頭揺さぶられて柱に何度も頭打って、寝たのか気絶したのかわかんないのは何度もあったな。
自分の上に馬乗りになるとかさ。
防御さえするなとも言われた。
防御＝暴力って言われて。
その日から守ることができないように殴られたり蹴られる寸前に自分で手を縛ってた。
頭の上に手がくると凄く怖い。
ボールでさえ怖い。
だけど守り方を忘れて色々直撃する。
皆にもある手。
それが学校にいけばどこにでもある。
怖いよ。
やっぱりもうダメ。
先日、白血病の初期症状かも、と書き込み、病院で血液検査をしたところ、今わかる段階では白血病ではないと診断されました。
とりあえず一安心。
心配してくださったかた、本当にありがとうございます。
でも、いつ死に関わることが起こるか分かりませんよね…。怖い…。
といっても、生きたい、という思いよりも、死にたい、という思いのほうが正直大きいので、複雑な気持ちです…。
修学旅行嫌だな
好きでもない人と行ってなにが楽しいんだよ！
独りでいるほうが、楽しいに決まってるし
行きたくないよ！！
お母さんに塾をやめたいって言ったら怒鳴られた。
ふざけないで。途中で放り出さないでって言われた。
別に、ふざけてなんかない。放り出すつもりなんてないよ。
『途中』で放り出す？じゃあ、終わりはどこにあるの？いつまで続けたら終われるの？
自分の気持ちを言えないで、心の中にしまった。私はただ、泣いてるだけ。
小さいころからそう。自分の気持ちを自分の中に閉じ込めてた。言いたいことも言えない。
それでストレス溜めすぎて倒れたことだって何回もある。そのたびにお母さんに注意されてきたはずなのに。
私は、どうすれば解放されるの。どうすれば普通の人生を歩むことができるの。
今日小テストがあったんです。
国語のテストがあって、私がひどい間違えかたをしたんです。それは再試になるのかーって残念くらいでした。でもその国語の先生がうわー｢(私の名字)やばいな｣って何人かに言って私が凄く問い詰められて、ただでさえ人が怖いのにあんなんされたら辛いに決まってる。教師なんて何も思ってないんだ。信用できないよ。
明日学校行きたくない。
あんなんに会いたくない。
ネガティブなんだよ。変えたいのに変えられないんだよ。
行きたくない。
私が悪いのは分かってる。
私はバイセクシャルで、男の人も女の人も好きで、今は女の子と付き合っています。そこは無視してほしいのですが、その子が男の子っぽくて、かっこいい路線を行ってるような子なのですが、パステルカラーとか動物が好きという女の子らしいところもあります。そんな彼女にプレゼントをしようと考えているのですが、どんなものがいいのでしょうか？かわいいものをあげるか、かっこいいものをあげるか迷っています…
最近、母に「あなた、どうしてそんなに病んじゃったの？」と言われました。言われてみればそうかもしれません。
高校に入ってからおかしくなりました。
中学が楽しかったので高校が無色に感じられます。「本当に自分の人生はこれでいいのかな？あぁ、みんな充実してそう…」「友達とかみんな嫌い、友達とかいらねぇーし」「早く人生終わりたい」とか暗いことばかり心から滲み出てきます。私は繊細な性格なので物事を深く考えて、自分を見つめてしまいます。いくら親に注意されても考える癖が治りません。どうしたらいいでしょう
たくさんある。
英検2級受けるんですよ。周りの友達はすごく応援してくれてるんです。その中でもいつも一緒にいる寮の友達がほんとに曖昧すぎて嫌になってきた。
応援してくれてるのか、邪魔してるのか。
勉強してる人がいる前で動画観てるんだよ。
正直やめてほしい。
その2。
私は指示待ち人間だってこと。
お食事当番は来週だけど、また怒られるんだろうなぁと思うと憂鬱で仕方がない。
その3
進路が決まらなくて自分に腹が立つ
経済的な事情で進学できないはずなのに…。
未来が見えない。
もう、いつ舎監室に呼ばれて怒られるのかが怖すぎてそれで心が折れるし
悩みを打ち明けられる友達はまだいないかな。
精神科通ってた身としてカウンセリングルームの先生は合わなかったし。
全部中学のいじめのせいだ。
私には「起立性調節障害」っていう自律神経の疾患があるんですけど、それの影響かはわかりませんがよく筋肉がけいれんします。色んなところが。
例えば目の筋肉だったり、足の筋肉だったりします。
これって関係あるんでしょうかね。
レス待ってます。あと、
整体行ってきます。
整体っていいな
なんでこんなに孤独なんやろう。
さみしい。
苦しい。
なんか悪いことしたんかな、気にさわることとかあったんかな。
チラチラ見てくるのがほんとにいや。
学校辞めたい
この前書き込みした発疹について。
発疹の出た場所が出た場所だったので、婦人科に行きました。が、婦人科ではよくわからず、その日に来てしまった空気の読めない生理のせいで(←)検査はできず、とりあえずかゆみを抑える塗り薬、と飲み薬と漢方を処方されました。
婦人科ではそんな感じでよくわからなかったのと、太ももまで発疹が広がってきたので2日後に皮膚科に行きました。
皮膚科でもよくわからないと言われつつも一番可能性があるのは「ジベル薔薇色粃糠疹(じべるばらいろひこうしん)と言われ、薬もそのまま使って良いと言われ今も塗り続けています。
この病気は若い女性に多いらしく原因はわからないそうです。根本治療はないものの、放っておけばそのうち消えるそうで伝染る心配もないとのことでした。ただ、この病気と私の症状はかなり食い違っているの本当にこれかはわかりません。ジベルばら色粃糠疹の特徴である「お腹に発疹が出る」ということが全くないからです。
とりあえず、増えるという症状は収まりつつあるので経過観察をしてまた皮膚科に行きます
一緒に行動している友達なんですけど、その友達が最近悩んでいます。
それは、自分が嫌われてしまう理由はなんだ？ということです。
考えたのですが多分人と接する距離が近すぎる事とボディタッチが多かったり、直ぐに疑問があるとその人も考え事をしているのに話しかけたりしてしまうことだと思います。
友達は中二の時にアメリカンスクールから私と同じ中学校にやってきました。
そのときもこのことで嫌われてしまい、高校でも嫌われ始めています。
私も正直、たまにうざいなと思ってしまうことがあります。
友達を嫌いになりそうで怖いです。
本人にはその事を話したのですが何故それがいけないのかわからなさそうです。
上手に伝える方法はありますか？