学校行くと決まってお昼ご飯を食べたあとにお腹痛くなる。ひどい時は授業中トイレに行ってしまう。
おかげで勉強集中できないし、もういや。
原因は精神的なものだとわかってるから、どうしようも出来ないのが辛い。
学校行く→腹痛 みたいな悪循環が私の中に出来てしまってる。
全ては中３のとき友達が出来なくて孤立した時期から始まった……
私はちゃんと授業聞きたいのに、腹痛が邪魔してくる。ほんとに学校行きたくなくなってきた。でも、勉強ついて行きたいから、行かなきゃいけない。でもやっぱり辛い。
自分が何したいのか。
何になりたいのか。
何を言いたいのか。
わからない。
痛みも何も無い。
疲れた。
うまく言葉に出来ないのが悔しい。
最近雨が多く、気温とかなんかごたごたしすぎて偏頭痛が起こりやすいんです汗
他の人に聞いても「よくあるよ」とかしか言われないです
でも平日でもお構いなく痛くなってたまに動けないほどやばいことになるんです
さすがに学校休みたくないのでどうにかしようと思ったのですがどうにもなりませんでした
偏頭痛によく効く薬や方法など、知っている人は教えてください！
今日部屋で独りボーッとしてたら、
今までされた暴力や暴言一気に思い出した。
目の中で出血したり、プラスチックの硬いやつ投げられたり、辞書で殴られて手の感覚麻痺したり…
頭揺さぶられて柱に何度も頭打って、寝たのか気絶したのかわかんないのは何度もあったな。
自分の上に馬乗りになるとかさ。
防御さえするなとも言われた。
防御＝暴力って言われて。
その日から守ることができないように殴られたり蹴られる寸前に自分で手を縛ってた。
頭の上に手がくると凄く怖い。
ボールでさえ怖い。
だけど守り方を忘れて色々直撃する。
皆にもある手。
それが学校にいけばどこにでもある。
怖いよ。
やっぱりもうダメ。
先日、白血病の初期症状かも、と書き込み、病院で血液検査をしたところ、今わかる段階では白血病ではないと診断されました。
とりあえず一安心。
心配してくださったかた、本当にありがとうございます。
でも、いつ死に関わることが起こるか分かりませんよね…。怖い…。
といっても、生きたい、という思いよりも、死にたい、という思いのほうが正直大きいので、複雑な気持ちです…。
修学旅行嫌だな
好きでもない人と行ってなにが楽しいんだよ！
独りでいるほうが、楽しいに決まってるし
行きたくないよ！！
お母さんに塾をやめたいって言ったら怒鳴られた。
ふざけないで。途中で放り出さないでって言われた。
別に、ふざけてなんかない。放り出すつもりなんてないよ。
『途中』で放り出す？じゃあ、終わりはどこにあるの？いつまで続けたら終われるの？
自分の気持ちを言えないで、心の中にしまった。私はただ、泣いてるだけ。
小さいころからそう。自分の気持ちを自分の中に閉じ込めてた。言いたいことも言えない。
それでストレス溜めすぎて倒れたことだって何回もある。そのたびにお母さんに注意されてきたはずなのに。
私は、どうすれば解放されるの。どうすれば普通の人生を歩むことができるの。
今日小テストがあったんです。
国語のテストがあって、私がひどい間違えかたをしたんです。それは再試になるのかーって残念くらいでした。でもその国語の先生がうわー｢(私の名字)やばいな｣って何人かに言って私が凄く問い詰められて、ただでさえ人が怖いのにあんなんされたら辛いに決まってる。教師なんて何も思ってないんだ。信用できないよ。
明日学校行きたくない。
あんなんに会いたくない。
ネガティブなんだよ。変えたいのに変えられないんだよ。
行きたくない。
私が悪いのは分かってる。
私はバイセクシャルで、男の人も女の人も好きで、今は女の子と付き合っています。そこは無視してほしいのですが、その子が男の子っぽくて、かっこいい路線を行ってるような子なのですが、パステルカラーとか動物が好きという女の子らしいところもあります。そんな彼女にプレゼントをしようと考えているのですが、どんなものがいいのでしょうか？かわいいものをあげるか、かっこいいものをあげるか迷っています…