受験生。勉強に力を入れるはずの、受験生。
なのに俺は何をしているのだろう。なんで、何もできないのだろう。
ごめんなさい、嫌な思いする人いると思う。なんでお前は、って。でも言わせてください。
どうしてだか、受験に落ちたいんです。いや、落ちなきゃいけない気がするんです。
「堕落論」ではないが、落ちるところまで落ちないと更生できないきがして。でも俺はきっと、底なし沼。堕ちても堕ちても、きりがない。誰もわかっちゃくれない。
何かが、苦しい。息が詰まるような。
どうすれば、いいんですか
洗脳、しましょうか
だれか
ここのみんなに思ってることすら届かない。
ありがとう。これだけでもいいたい。
レスだって届けたい。
もう私なんかどこにいたっていらない。って思われてるよね。
ここだけでも信じていたかった。
考え方って、人それぞれじゃないですか。
だからこそ視野が広がるんだと思うし、同時に衝突も起きる。
私は正直、あんまり自己主張したがるタイプじゃないです。聞き役に徹することが多いのもあり、あまり主張が得意じゃないのもあります。
でも、思ってることはたくさんあって、決してなにも考えてないわけじゃないんです。
しゃべるよりも、一呼吸おいてから文章にして出力するほうが自分的にはまとまるんです。
情報過多の現代にそぐわないなって重々思うんですけどね…
こうやって掲示板に書き込みしている分際でどうこう言えたもんじゃないんですけど、やっぱり自分の考え方を人に押し付けるのって違うなって。
私は私で、ちゃんと考えてる。
確かに主張は得意じゃない。
口に出すと過激になっちゃうことだって少なくない。
言葉は生き物だから、難しいです。
自分の決めた道なら後悔したっていい。
…でもきっと、綺麗事に聞こえちゃうんだろうな
愚痴っちゃってごめんなさい。
たぶん気を悪くした人もいると思います。
ごめんなさい。
＠メンタルヘルスというサイトで診断してみたら
・うつ
・アスペルガー症候群
・社会不安障害
の可能性が出てきた。ネットってすごいね。
まぁ、最近は今まで感じたことの無いようなものを感じたりはするなぁって。
妹から怒られていたり、妹のイライラしてるような声を聞くと
耳障りがしたり。駅の近くにある、色とりどりの大きなイルミ
ネーションがちょっと気持ち悪かったり。人と関わりたくないときもあったり。ていうのを、昨日、部活からの帰り道に親友に話した。そして、親友と別れたときに急に息が苦しくなって
吐き気が止まらなくて。
もしかしたら、どっかで人と話が出来なくなったりするんじゃないのかなとか思ってたりした。
どうなるんだろうね。
親が喧嘩してる 離婚するぞとか言ってるんだけど。離婚するのは大歓迎なんだけどそしたらうちは浮く 母親にも父親にもついて行きたくないな 早く自立したい
愚痴ですいません
最近理不尽に先生に怒られすぎてる気がして、、
人の顔色疑って生きてるような人間だから、見捨てられたらどうしようって思い始めるときり無くなって疲れた。
学級委員長やめろってまあやってる資格ないような人間だけど辞めたくない、どうしよ。
昔の人って私たちの年で嫁入りとか、お母さんになったりしてるのに、なんで今結婚とか出産するのが10代だと後ろ指指されたりするんだろう。確かに、10代で出産して子供に虐待したりする人もいるけど、私は10代で出産して立派に5人の子をそだててる人を知ってる。前田利家の奥さんは12歳だか13歳だかで子供産んだらしい。ちゃんと育てた。確かにそれなりの身分がある人には乳母とかの存在があったかもしれないけど…まぁ、私たちのご先祖様だって身分差関係なく結婚するのとか出産とか早かったと思う。ちゃんと子育てしたから今の私がある。ご先祖様ありがとう。昔の人は人生短い分成長が早くて、結婚も出産も早かったからそれに伴って精神的にも大人になるのが早かったのかな。ん、ちょっとまて、それでも昔も少なからず虐待はあったはず。でも年齢がどうこうで周りから叩かれることは聞いたことがない。とすると、アレか。周りとズレてるといじめられる対象になりやすいとかいわれる現代の学校と一緒か。カーストやらなんやら面倒な時代になったものだまったく。
もう疲れた。今日第一志望の学校の合格発表だったんだけど落ちちゃった。。。
たくさんの友達が受験の前日に応援メッセージくれたのにそれに答えられなかった。夢ももう諦めようと思った。けど、まだチャンスがないわけじゃないから次の試験の日まで頑張る。冬休みクリスマスパーティーしようね。遊ぼうね。って友達に誘われてるのに遊べないや。遊びたかった。学校の友達ほとんどの人が進路決まってるのに辛い。行きたい所もたくさんあるし欲しい物もたくさんあるのに買いに行けないのも辛い。去年は、月2、3回はライブ行ってたのに今年の7月にライブ行ってからライブ禁して、今年対バンとか豪華で行きたいライブばっかりだったけど我慢して行かなかった。行きたかったな。早く友達と遊びたい。解放されたい。頑張らなきゃ。長文失礼しました。
学校、行けなかった。
父は無言を貫く私にはあまり強くは問いたださず、学校に連絡してくれましたが、母親はひどかった。
正しいことを言っているところもあるけれど、
ひたすらわめき散らし、甘えだと言い、
私を踏んづけたり、ペチペチ叩いたり、
布団を引き剥がしたり、私を高らかに笑ったり。
私の気持ちを聞いたり、知ろうとはしなかった。
こうやって母親にズケズケ言われることは分かっていても、何となく学校に行けなかった。
このところ、ストレス性の腹痛もひどい。
小６からの症状なので慣れはしたけれど…
あれですかね、うつっぽいってやつですかね。
それに加えて受験うつってやつもですかね。
センターが迫る。
記憶力や集中力が確実に低下しているので、
やっぱり勉強が進まない。
毎日辛い。疲れた。
レス、ください。
センター試験と生理が重なりそうです 。
終わりそうな時ならいいけど
結構はじめらへんに重なりそうです … 。
誰か同じように大事な時に
重なった人いませんか 〜 ?
またどうしたら生理痛とか生理の嫌な感じ解決できるか教えて欲しいです 、、