誰かが言ってた言葉。
「“いじめって何”って言える世界にしたい。」
今も昔も、いじめは当たり前のように存在していて。
人間なんだから、しょうがないよね って、
いじめと背中合わせで生きていることに慣れていいのかな。
いじめは本当に必要なのかな。
いじめる人の心理を色んな人が憶測で語るけど、心理を探ってそれが解決に繋がることってあるんだろうか。
いじめる人が悪いのも分かる。
どうして誰も、いじめる人を思いっきり責めないんだろう。
いじめられる人が痛いのも分かる。
どうして簡単に いじめられる人に、辛いことは分かるよ、って言えるんだろう。
いじめって何。 そう言えることがどれだけ幸せなことか。
いじめはダメ。そんなこと誰もが当たり前のように言うのに、なんでいつの時代も残っているんだろう。
今日、朝起きたら涙が出てた。
理由は分からへんけど、起きてからも。
学校行っても楽しくないし、家に帰ってもこき使われるだけで
結局、居場所なんて何処にも無くって。
この前、親戚にイヤなことがあったのを相談したら、言い返されんアンタが
悪いって言われて。お母さんもそれに頷いてたり、
何かその言葉が怖くって、過激に人の目とか言い方を気にする様になってしまって。
悪いことが起きたら全部私のせい。って思ったり、
もう、意味わからん。辛いよ…
どうしたらいいんやろ。
こんなこと言われたら誰にも相談出来ひんくなる。
担当の先生も最初は何でも言って。って言ってくれてたけどそれに甘えて次に相談
したら後回しにされたりして。
それに、お母さんに今日、言われた。
アンタは、やってもらってばっかりや。って。
自分自分で、結局何にもやってない。
甘え過ぎや。って……
そんなん言われたらどうしたらいいんよ。
これでもまだ、甘えてるって言われんの。
もう、限界や。
今頃だけど、やっと気づいた･･･。前、お付き合いしてた人がいたけど(すごい短かった...)、その人(K君)とお付き合いすれば絶対幸せになれそうと思って付き合うことを決めました。正直、すごい好きではなかったです。失礼だったかもしれないけど、幸せになれそうだな、という率直な気持ちで。付き合うことにしたけど、今思うと私はK君が私の事好きでいたくれたK君が好きだったんだなって。だから、ちょっとひどい事言うと、私のことが好きだから付き合ってたみたいな･･･。初めて付き合った人で、なんか奇跡過ぎて、もう二度とこんな良い人、優しい人は現れないと思って、正直付き合ってほしいみたいな事言われたことかなったから、憧れとかあってお願いしますと言ったけど、付き合うことが全て幸せじゃないんだなって学びました･･･。だから、あのときは返事するのに付き合うか、付き合わないかの二択で考えてたけど、いま思うと、友達がちょうど良かったなって･･･。でも、後悔はありません！K君が居なかったら、何にも、こんな経験出来なかったから、良かったのかなって。長くなってすみません.。o○
誰かに愛されたい
抱きしめられたい
大切だよっていってもらいたい
こんなこと思うなんて変だよな
わかってる
不安定すぎてどうしようもない
待って、わたしって痴漢会いやすい体質なのか？今日電車の中で1回階段で1回痴漢にあってるんだけど、、、電車の中ではなるべく女性の近く。そして、なるべくドア側にやらないように来てんだけど、、、
しかも、エレベーター使えないから階段でみんな行くんだけど、その時、異様なくらい触られた、、、もうどうすればいいんだ？基本急いでるから階段でさっさと行かなきゃいけないし、時間ずらせないし、、、
誰か私を助けてーーー！
長文失礼いたしました
『人を傷つけたくない』とか言ってる自分も、なにかしら傷つけてるんだろうな。
でも同じような思いしてほしくないやん‼友達に。
だから、悪口は言わないか、ここで吐く‼人生理不尽なことばっかよ‼
みんな同じよな?学校好きじゃない子もおるわ、そりゃ。
だから今、私のことを好きでいてくれる(はず)の友達をずっと大切にしよう。
テストせっかく良い感じに進んでたのに、途中から腹痛のせいで全然集中できなかった。
もうなんか、こんなんじゃこれから何やっても腹痛に裏切られて意味無いんじゃないかって思ってきた。
テスト中だけはやめてほしい、ほんとに。
イライラしたときとかなんかいやなことがあったとき物やほかの人に当たるのはいやだから自分に当たるの。
おかしいかもしれないけど他に何すればいいかわかんないから。
この気持ちわかる人もきっといるはず。