今の私のクラスは3年間クラス替えがありません。
1年の頃は私はそのクラスじゃありませんでした。4月から、クラスが出来上がってる状態のところに入りました。
そして今のクラスになりました。
今週の月曜から本格的に学校が始まりました。
学校が始まる前になると吐き気と頭痛がしてきて日曜日は何も出来ませんでした。
昨日も帰ってきて体調が悪かったです。
親になかなか言えないので耐えるしかないけど、学校が本当に憂鬱。
学祭も修学旅行も全然楽しみじゃない。
早く休みになってほしい。
つくづく、自分には「自分」がないなぁって思います
意見を言うにしても上手く伝えられないし、ちゃんと自分の意見を持てないし、すぐにほかの人の意見になびいちゃうし。
意見をはっきりと持てるようになりたい。言えるようになりたい。
わたしには特に秀でたところもないように思います
強いていえば真面目に努力するところくらいかな
でも、「(わたしも含めて)みんな素直すぎる、このままだと言いように扱われる、社会の歯車となってしまう」と担任の先生に言われて、本当にわたしの事だなぁって思ったんです
このままだと社畜になってしまう、、、
ああ、もう何が言いたいんかわからないですね（笑）
大人になりたくないです（笑）
自分を確立できるようになりたいな
高校に入ってまだまだ始まったばかりで精神的に疲れてて、色々あったけどなんだかんだ小学校からの親友にLINEをしたけど、なんだか自分の生活をもう作っていて、こうやって私から離れていくのかと不安になりました。
彼女が行った高校は私達の中学校から行く人たちが多い高校なので友達がもとから多い環境だし中学校の隣で通学距離も変わらないのもあって気が楽なのかもしれないけれど、私の高校は電車でかなり時間のかかるところで、同じ中学校からは女の子1人しかいません。
進学校なので課題も多く、精神的な疲れが大きいです。
友達はできましたが、最初に声をかけた3人には自然に避けられた気がして早速気が滅入りました
今は最初に声をかけた人達とは違う人達といます。
体力的にも精神的にも疲れが大きいです。
もちろん慣れれば楽しい事は分かっていますが、今はとても苦しいです…
最初はそうでも後から楽しいと、誰か教えてください、、
新しいクラスになりました。そして、係決めがあったのですが、仲良くなりたいと思ったので『誰かと約束してる？してなかったら一緒に係やろう！』と言いました。その人は派手な方ではなく、自己主張が強い、一部から嫌われているようですが、別に関係ないと思ったので話しかけました。そしたら、『いいよ！』と言われました。そこで係を決めればよかったのですが、鐘がなってしまい決められませんでした。なので、係決めをやっている時に何度か目線を送りましたが無視(？)されました。そしたら、勝手に係を決められたので、一緒には出来ませんでした。
そこで質問なのですが、その人は私のことが嫌いなのでしょうか。なにかわかることがあれば教えてください！
掃除の班が一緒なので気まずいです…。
明日から二泊３日でオリエンテーション合宿にいってきます。入学してからまだ一週間しか経ってないのに...ぼっちにならないかとても不安です( ；∀；)
今は、とにかく自分を褒めたい。がんばったね。
ようやく高校が楽しくなってきた気がする。
頑張りすぎもよくないな。
「いなくなりたい」とか言っときながらここに書き込んでるってことは、まだ生きたいと思ってる自分がいるってことなんだよね。
誰かに助けを求めてるってことなんだよね。
自分の努力次第でどうにかなることで悩んでてすみません。自分の努力次第ではどうにもならないことで悩んでる人だってたくさんいるのに…
思うこと
それは
“友達はいなくてもいい”
中学からずっとずっーと
思ってて
これが私のスタンスだと胸を張れるようになった
友達がいるいない以前に
どれだけ
真っ直ぐ
生きれるか、
どれだけ将来に繋がることが出来るのかが
大事なんじゃないのかなって思います。
その中で
ふっと自然に入ってくる人間が
あなたにとって大事な人、いわゆる友達に
なるんだと思います
新学期だから
いつもより張り切って友達を作ろうと
意気込んでしまうかもしれないけど
その人が自分のテリトリーにどれだけ自然に
入ってくるのかが大事です
要は自分が頑張らなくても自然とそうなっていく人が理想の友達かなって感じです。
嫌われてる元親友から、「ねぇ 他の子にはプレゼント渡しすんだね〜」ってLINEきました。
彼女の誕生日プレゼントはあります。
ただ、陶器なので遊びに行くときに割れそうで持って行けてなかったんです。
それだけなのに、プレゼントないみたいなこと言われて悪口叩かれるし、最悪。
あるよ！とかは言いたくないけど、この際だから言ったほうがいいのかな。
学校違うし、家も遠いし。
いつ渡せるかわからないのに。
苦しい。
絶対またいろいろ言われてる…
本人はもう会わないとか言ってるし、なんともしようないですかね。
それとも、ある！って言って、会って渡したほうがいいのかな。
嫌われてるのに会いたくないし、でも、無駄にしたくない。
昨日から部活の勧誘がありました。
でも私は積極的にいけなくて、誰一人として部室まで連れていくことができませんでした。
「私なんて何にもできない。」
改めてそう思った。
同じパートの、はっきり言って私よりは上手くない子でも、勧誘はちゃんと出来てて…
人それぞれ出来ることと出来ないことってあるんだなーと思ったけど、「じゃあ私に出来ることってなんだ？」って考えても出てきませんでした。
ほんとに私は何にもできない。
人からの評価ばかり気にして少し背伸びして、それに見合うくらいのことは出来ても、全部中途半端。ほんとに何にも出来ないんです。
ほんとにいなくなりたい。
新年度が始まって、忙しくしてれば悩むこともないかなって思ってたけど、やっぱり無理だ。
フリーダム効果で今まで楽しくしてたけどもうダメだ。
でも、今日の朝、前後の席の人に「おはよう」って言えたんですよ！
隣の人は元同じクラスだったので…