昨日久しぶりに土曜日休みだった
だから頑張って親に伝えたけど
あんまり理解してないかも
明日の朝副担に言ったって伝えなきゃ
話し合いたいな
あと明日は副担の授業がある！！楽しみ
今日、散々「ずる休みだ」って言った人から、さっきLINEがあって、
「お父さんが急に入院することになった」
って来てた。
疑ってかかってごめんなさい。
だって、ずっと前から「行きたくない」って言ってたから、本当に来なかったんだと思って。
もう寝るから、今日は返信しないし開かないけど、ここで謝っても仕方ないから、明日ちゃんと謝ろう。
もちろんLINEでも「ずる休みでしょ～笑」
なんて言ってないけど。
そして、そんなつまらないことで嘘をつくような人ではないから、本当なんだろうし。
本当にごめんなさい。
そうならそうと、言ってくれればよかったのに。
みんな誤解しちゃうじゃん。
明日からまた学校だ。
今は自分のことで精一杯なのに、他のことにも気を遣わなきゃいけなくなる。
周りに影響されて、自分を保てなくなる。
はぁー、やだな…
こわいな…
嫌なことから逃げて、「強くなる」とか意味わかんないんだけど。
今日の部活だって、ずる休みでしょ。
日曜日に部活に行くこともできない人が、LINEのステータスが「強くなる」ってまじうけるよ。
私だって頑張ってるんだけど。
毎日毎日劣等感に襲われて、それがストレスに繋がって、それでも誰にも相談できずにここを頼ってる。
本気で「死」だって考えたこともあるし、友達関係も家族関係もいまいちで、毎日辛いんだよ。
その点、私よりも可愛くて運動もできて勉強もできて、友達もいっぱいいて家族も優しくて、努力もできて、スタイルもいいあなたが、大して辛くもなさそうなのに休むとか…
それともなんですか？
「ほんと声かけんなよまじ嫌い。地味なやつは黙っててほしい」
って木曜日の話にあった友達から、声かけられるのが辛いんですか？
前に言われた、
「たぶん私、あなたよりもストレスあるよ」
って言われた言葉が未だに抜けない。
どうして？
どうしてそんなに私を追い詰めたい？
私を独りにさせたい？
昨日だって、部活もなくて完全オフだったから、全然辛くはなかったはずなのに、なぜだか２回も涙が出てきた。
前にした書き込みに、みんながレスしてくれた通り、知らない間に溜まってたのかなって思った。
明日からどう接すればいいわけ？
「なにか辛いことでもあるの？」って聞けばいいわけ？
「昨日ずる休みでしょ～笑」って普段通り言えばいいわけ？
ってかなんで私はこんなことで悩んでるの？
余計なところに気力使いたくないんだけど。
私はいつもカミソリでムダ毛を剃ってたんですけど最近除毛クリーム？を使ってみようと思ったんですけどどれくらい効果ありますか？また、どこのメーカーがいいとか注意事項とかありましたら教えてください。
今日、英検の結果が返ってきた。クラスで私だけ不合格だった。思わず泣きそうになった。でも、堪えた。何で、私だけ。胸が自分ではどうしようもないほど苦しくなった。もう逃げたい。もう辛い。最近そう思うことが多くなった。でも、自分で行きたいと思った高校に行くためには頑張らなくちゃいけないのに。
私は、得意な教科がないからテストの時も、いつも自信がなく不安に包まれる。
何か1つでも得意なものが欲しい。周りより抜けた才能が欲しい。当たり前に思うことかもしれないけれど、うまくコントロールできない。
私は、長所が1つも出てこない。ネガティヴで自分より下の能力の人と比べたり、外見もコンプレックスばかりで。外見も内面も最悪。不細工。
こんなこと言ったら親に失礼なのはわかっているけど、自分は何のために1日を生きて、何のためにこの世に生まれたのだろう。そう思ってしまう。
私は弱いから少しの普通の人なら対して気にしないことで自分を苦しめてしまったり、もう嫌だって言ってしまったりする。
なんかもうわけがわからない。今自分がどこに向かっているのか。辛い。もっと自分に自信が持てて、常に上を向いて笑顔の人になりたい。いつまで、私は変われないでいるのだろう。
辛い。