生きてるの疲れたなあ。
学校行くくらいなら死んだ方が全然まし。
楽しいことがないわけじゃないけどね。
なにもかもつまらん。
遊ぶ人もおらんし。
やる気が出ない。
一人でぼそっと
死にたい。
って言うとなんで死んじゃダメ
っていうんやろ
隣にお前いるくらいなら死んだ方がええわ
死にたくなるのもお前のせいやん､､､トラウマよ
学校ホント嫌だわ､､､
てか、そんな仲良くないやんけ。
あ、
死んだら自分のせいになる ってか､､､
自分を守るのに必死だから
人って傷つけあっちゃうんかな…
レスをもらえるだけで、少し楽になる。
そして、ずっと今あいみょん先生の生きていたんだよなをリピートして聞いてる！
今日も、生きれた…。
今日も、学校って行った…。
今日も、友達の前でいい顔できた…。
友達というのは形であって、見かけのもの。
今は、この現実をゆっくり受け止めます…。
半年後に迫った卒業
いまから、卒業の事考えて
悲しんでるミルキー氏（笑）
親友よ
あと半年もある、、、
ある、って考えて良いんだよね！？
ポジティブにいこ〜
あと半年あるから悲しくなんて
ないぞよ。うん。あと半年どんな思い出
作れるのかなぁ
毎日、毎日、親に陰口言われて差別されて
もう楽しくない。
そんなに私がお荷物なのかな…、
私ってなんなんだろう。自分でも本当によく分かんない…
もう嫌だよ…こんな生活。何がいいって言うの。
最近書き込むことが多くて、たくさんの人に支えてもらいました。
本当にありがとう。
明日には自分の家に帰れます。
それで、おじいちゃん、おばあちゃんとの関係がなくなるってわけじゃない。
でも、自分の家、自分の部屋に居られるってだけで、どれほど幸せで落ち着いていられたかってのがようやくわかった気がする。
相変わらず、眠れないと思う。
これからも色々書き込むと思うけど、よろしくお願いします。
今。私を苦しめてるのは、受験勉強とか進路とかそんなもんじゃない。やっと気がついた。
勉強してても、授業は全然苦にならない。むしろ、自分の世界に入れるから、楽しい？そんな感じ。
でも、苦しめてるのは、素の自分を出せない自分自身。
この前、中学校の同級生に会った。
その時は、素の自分をさらけ出していられる時間だったから、凄い楽だったし、話してて久しぶりに楽しいと思った。
高校に入学して、素の自分が出せない自分が嫌いで。毎日学校に行きたくない、休むための方法ばかり考えてる自分がいた。
仲のいい先生に今日。なんか、気持ち的に不登校気味何じゃない？って言われて。気がついた。
頑張って学校に行ってる感じしかしない。
だから、無駄にエネルギー使って、体調崩してて。
どうしたらいいんでしょうか？
助けてください。
ここに書き込んでる人より全然楽な悩みだし。
ダサい悩みかもしれないけど...
夏休みは３０日までなんですけど、終わってほしいって気持ちと終わらないでっていう気持ちが混ざり合って複雑な気持ち。
２学期になれば、運動会とか文化活動発表会とか中学校生活最後の行事が目白押しだけど、そういう行事が終わっていくごとに受験というものが迫ってくる。
行きたい高校が決まってない私はどうしたらいいのか分かんない。中２の時から行きたいと思っていた高校を見てきたけどなんか自分が思っていたのと違ってた。塾の先生に勧められて行った高校のほうが正直良かった。でも、そこに行ける確率は低い。こないだの模試の時の判定がDだったから。Bあればだいたい受かるんだけど…でも、その高校に行きたいと思ったからすごい勉強してるけど、力がついてんのかも分かんない。でも、苦手な社会はついてる気がする。分かんなかったところが分かるようになってきたから。
あぁ、もう嫌だ。何したらいいのかも分かんないし、どの高校に行ったらいいのかもついに分かんなくなった。受験なんてなくなったら良いのに。高校まで義務教育になってほしい。死にたいけど、死ねない。受験が終わってから、楽しみなことがあるから。セカオワ先生のライブ。
セカオワ先生のライブが日に日に近づいてるなって思うこともあるけど、それに伴って受験が近づいてきてると思うと、怖くなって夜寝れなくなる時がある。１２時に布団に入っても寝付くのにすっごい時間がかかって、結局起きるのが遅くなる。悪循環にしかなってない。
もう、嫌だよ。それに対していとことか妹とかすっごいお気楽でずるいわ！
泣いてもいいよね?
学校ってなんであんな疲れるんだろ
副担職員室に朝のうちはいたんだけど
お昼前に帰ってて全く話せなかった
だからなおさら辛くて
でも最初いないと思ってたからいただけ良かった
明日は絶対話したい
夏休み中に起きた事を伝えて心を少しでも軽くしたい
誰かに抱きつきたい
ギューって抱き締めて頭を撫でてほしい
わがままだって思われてもいい
誰かにだきしめて欲しいの
雷がゴロゴロなってる、怖い。
今家1人なのに(泣)雨もひどいよ。
夜ご飯買いに行かないといけないのに
こんなんじゃ行けない。
前から書き込みしてる通り学校がほんと嫌なのに
今から行かなくちゃいけない
どうしようどうしようどうしよう
だめだ、頭くらくらしてきた…
部屋に閉じこもってたら怒られるし
車だから逃げられないし
もう嫌…
私頭が良くなりたい、クラスの中でも悪い方だし．．．自分でも何でこんなにバカなの？っていつも思ってしまう。簡単な問題でも解けないしね(笑)
前にクラスの男子が頭悪い女子とか女子じゃない。みたいなこと言ってて、夏休みは勉強頑張って少しでも頭が良くなれたらなって思ってたけど
私には無理みたい。まず集中力が続かなくて周りに気が散って全然勉強に集中できないし。
でも今日は少しだけいつもよりは勉強できたのかな。自分なりに頑張った、かな？
でももっと勉強しないと頭が良いまではたどり着かないな．．．
何となく勉強が不安でこのままじゃダメだって今思い始めてきた。２学期までには前よりは頭が良くなってたらいいな．．．頑張って努力しないと。
なんかよく分からない書き込みですいません<m(__)m>とにかく頑張ろうと思います‼ホケンシツの生徒さん達も頑張ってください‼
今日、昨日部活に無断欠席したことについてめっちゃ怒られました。
いや、その時トイレに閉じ込められてたんですけど。
その事言うか言わないか悩んでて言おうとしたとき、いやがらせしてくるこのひとりが、先生に
「体調悪かったみたいですよ。電話できる状態じゃなかったみたいで。」って。
かばってくれたんかなって思ってたら、部活終わって、先生いなくなったとき、
「なにチクろうとしてくれてんの？」って言われて。
逆らったらあかんやつやって思って黙ってたら押し倒されて。みんなに蹴られて。
相談できる人がいない。親は離婚してて。親戚もいない。先生も頼れそうな人いない。だからみんなのコト信じてたのに。大切にしてたのに。
私が勝手に友だちだと思ってただけだったんだね。