部活で自分の種目に後輩ができた。ちょっと特殊な種目だからなかなかやる人がいなくて、先生も楽しみにしてる後輩。
うちは先輩だから必然的に一緒に練習してるんだけど、うちはほんとに人と一緒にいるのが苦手で一緒にいるのが苦痛でしかない。その後輩は真面目だし何も悪いところはない。それなのに何でこんなに部活に行くのが辛いほど嫌なんだ
最近ほんとに人と一緒にいるのが無理になってきてて、もう誰とも一緒にいたくない
自分が最低なのはわかってる
もーいやだ
学校始まっちゃう 行きたくないけど家には居場所もないしサボるとか許される環境じゃないから行くしかないな
音楽聴きながら勉強すると、外界から完全に隔離されて嫌なことも忘れられる。
私、こういうパターンか、リビングや学校で監視されながら勉強するか、のどっちかなんですよね。
これから寝て、朝起きたら、もう学校。
明日もいやーな思いたっくさんするんだろうな。
何もかも分からなくなって頭が真っ白
辛いけど泣きたいけど涙が出なくて
心の痛みが倍増するばかり
私はどうすればいいの？
私にできることって何？
私の存在って何？
私は誰かに必要とされてる？
自分の感情さえも分からない
私って必要な人間ですか？
もう分からなすぎて辛いんですけど
私の心の限界ってどこなんだろう...
自分が分からない
あぁ……。もぅダメなのかな、この家にいたら。家なのかな。家族ってなんなんだろうね。親にいじめられてる気持ち。家って一番落ち着く所、居場所じゃないのかな。一番長くいるじゃん。なんで親に物投げられるの？なんかした？なんかしたなら言ってくれればいいのに。なんで、イライラ、疲れを私のせいにするの？私が悪いのか…。そうだよね、親の思い通りにならない奴なんていらないよね。邪魔なだけだもんね。でも。どうして？初めてだよ。家にいれない。居場所がないとかそういうのじゃなくてビクビクするのが嫌だ。自分の部屋にいればいいんだよね。嫌だ。自分の部屋なんてなんのためにあるの？自分の身を守るため？毎日毎日部屋に逃げて鍵かけて。こんな生活もう嫌だよ。そんな生活ばっかりだから体調崩すし薬も飲めなくて発作出るし。それでも親は聞こえるようにあいつが喘息じゃなかったら薬代も浮くのに。とか、聞こえるように悪口言って。私はどんな顔していればいいの？早く学校行きたいよ。
学校が怖い。クラスメートが怖い。なんか分かんないけど怖い。自分の事をどう見てるのか分からない。のびのびとクラスに居れない。絶対裏で嘲笑っているのだろうなど思ってしまう。声を発せない。怖くて。でもどうしようも出来ないから嫌々学校に行く。今日みんなの前に立つ機会があったの。すっごく怖かった。
誰かに読んで欲しかっただけ。この気持ちをわかって欲しいだけ。
誰かにギューって抱きしめられたい。誰かに守って欲しいな。
今日、終礼の時に、先生が
私の友達二人が、学校をやめることになった
って話した。その子は体調不良で欠席が多く、７月から来てなかったから、それが本当だとはわかった。でも、めっちゃ仲良かったから、ただの冗談やって思った。これはモニタリングや、教室に隠しカメラあるんやって思うしかなかった。
ホントに泣きそうだった。いっつもお手紙をたくさんくれて嬉しかったって言ってた。って先生がいった時、友達が私の方向くから、がまんした。
でも、終礼終わって、廊下出たら、涙が出てきた。高校では、そんなこと１度もなかったのに。しかも、友達と離れることに人生ではじめて泣いた。それで、その子達はホントに大事な友達やと、感じさせられた。
これからは、今まで以上に友達大事にする。
今日からなんか講習なる名の学校スタートしました〜〜_(:3 」∠)_
いきなり本題↓
実はですね、私、夏休み前にいろいろありましてw(詳しくは後々 夏休み前というか四月からギクシャクはしてたかも…いろいろありすぎてw)仲良い人達2人とほとんど夏休み前一週間くらいほとんど喋ってなく、そのままLINEもほとんどせずに今日を迎えてしまい、ザ•気まずい状態に……まあうちから話せば喋るみたいな雰囲気だったんですがw(←こーゆーの地味に話しかけづらいんですよね〜〜)
んで！その2人(私以外)が同じ部活テニス部だってこともあるんでしょうが、今日会って2人のカバン見たら2人でお揃いのものを２つくらいつけてたんですよね…
詳しい事は後々投稿しますが、この2人と今後も“仲良し”として付き合えますか……？やめるべきですか……？？？
付き合えるならどういう感じで接せばいいのかレスください！
グダグタでごめんなさい
勉強やる気出ない
リビングでやっててもなんかぼーっとしてる
親に怒られて部屋行けって今言われたところ
勉強したくないのは
学校に行きたくないから
何もしたくないから
｢なんで？どうしたの？｣って
ただ聞いてほしいだけなのに､､､
誰かに気づいて欲しいのに､､､
今週の金曜日9/1から学校始まる
友達もいるし、いじめられたりしてるわけでもないけど、学校が怖い
去年のことがあってから、学校が怖い
これから、大学、会社って嫌でも毎日行かなきゃいけないところ続いていくのに
特に二学期は大学推薦会議→推薦入試→合格発表
逃げたいけど、逃げない
去年そうやって決めたから
でも、やっぱり怖い
不安
恐怖
自分の都合でばっかり動かないでよ。
私がLINE見てほしいとき見てくれないくせに、自分が見てほしいときはしつこいのね。
まぁ大事なことだから返信しますよはいはい。
それで私が誰かの役に立てるなら何でもしますけど。
夕食の時、あるクイズ番組を見てたんです。
そのクイズ番組は結構難しくて、私が、
「こんなの知らなくても生きていけるし！笑」
って言ったら父が、具体的には忘れましたが、「～～～だからって～～～で短絡的に結び付けるのもどうかと思うけどね」
って言ってきたんです。
つまり、「すぐ否定するのもどうかと思う」ってことです。
だって私学生だし。毎日毎日色んなこと詰め込まれていっぱいいっぱいだし。
否定的になっちゃう気持ち、分からないかな？
勉強できる人にはわからないよね！笑
できる人にできない人の気持ちはわからない。
それと、言い方がすごくうざいから。
もっと簡単な言葉使えよ。
遠回しに難しい言葉並べて博士にでもなったつもりですか？自分はこの世のことなんでも知ってる天才ですか？
あなたに私の何がわかるっていうの？
人の気持ちも考えられないやつが。
クイズだってほとんど間違ってるくせに。
確かに私より知識量は多いし、頭もいいと思うけど、あなたが知らなくて私が知ってることだってあるんだよ？
「親だから」「大人だから」って何でも知ったかぶって、偉そうなこと言わないでよ。
これだから大人は嫌いなんだ。
そうやって私が言ったこと、片っ端から否定してくるから、何も喋らなくなるんでしょ？
「だって何にも言わないから」ってあんたたちいつも言うけどさ、私が話しかけたって聞く気ないし、お姉ちゃんとばかり話してて無視するし、だから喋らなくなるんでしょ？
誰のせいだと思ってんの！？
私も人間です。
辛くて辛くてもうあたしは限界を向えちゃった。
約束は守れないしほんとにダメダメなあたし。
もう、涙が止まらない。
人生でこんな泣いた事無いわ。。。
あぁ、もうあたしは必要無いのかもしれない。
だれもきっと必要としていない存在なのかもしれない。
もう、これ以上苦しくさせないで！
泣きたいのに涙がでない...心は凄くいたくて
何も考えれなくてどうしたらいいかも分かんなくて
不安で辛いのに涙が出ない...
どうなってるの...泣いたらスッキリできるのに
辛かったときはいつも泣いて解決してたのに。
涙出ないってどういう事？自分で自分が分からない...
大好きだよ。
親友も友達も今まで出会ったみんな。
これまで、あたしがいろいろいったりして、
傷つけて、、思い出す度に心がいたくなるんだ。
やっぱり、私には必要みたい。
だから、みんなごめんね。それと、言葉では
言いにくいけど、大好きだよ。
学校が始まって
辛い
っていう子
どんな理由でもいいから私の投稿のレスにおいで
私も話聞くし、今日はここのレスをみんなの居場所にしたい。行きたくないっていう理由はみんな同じではないから、ここで共有しよう。
すぐイライラしてしまう。。。
しかもあとからすっごい後悔がくるんだよね。
あのときああしてればとかこうしてれば
うまくいってたのかもしれないとか、、、
どうしたらいいんだろう。もう、いま、後悔に
飲まれています( ノД`)…
もう、今のあたしじゃ誰にも会えないな。
もし,明日sちゃんに嫌なことを言われて,他の人にも嫌なこといわれたらうちは耐えられる気がしない
誰にも助けを求められないのにテスト前だから職員室に入れないから尚更相談できない
早く副担が体調回復して学校に来てくれることを祈るしかない
うちの現状を知ってるのは隣のクラスの担任だけなんだよね
どうしたらいいんだろう
苦しいよ辛いよきついよ学校なんてある意味あるのかな?
4月ぐらいから、自分の事嫌いになったり、どうしたらいいのかわかんなくなって、不安でどうしようもなくて。またその不安につぶされそうになってる。
家族とか、友達とかの誰にも、喧嘩したことなくて、本音で話せなくて、弱音も言えない。今までずっと、そうやって生きてきたから、どうやってこの不安をのりこえていけばいいのか、全くわからなくて。感情を表に出せないから、泣けないし、怒れないし、ほんと私ってロボットみたい。
不安になったら、とりあえず日記に書いて、自分の中だけで消化して生きてきた。
だけど、それじゃあ、自分に返ってくるだけで、何も変わらなかった。
変わらなかったから、どんどんため込んでいってて、このままじゃ、自分とか、物に当たったりしちゃうんだろうなって思う。
それが、怖い。
いつ起こるのかもわからないから、予測もできないし。
まあこんな感じなんですけど、自分ではどうにもならなくて、ここに書いてます。
これ読んで、相談のってくれたりすると嬉しいです。
あと、こういうときどうしたか、とかあったら教えて下さい。
お願いします。
最後に。長文ごめんなさい。
今日から登校日だった
しゃべりかけてみようと思って、席近い子に話しかけたら「関わんな」って言われたあとからうわさで聞いたけど、まったくラインに反応しないうちにおかしいな、って思って、クラスラインにも浮上しないし、部員に聞いたら、いじめられてると分かった、ということらしい
行事いっぱいある…地味に長い…２学期。
未確認フェスの余韻からの今日の学校。もうほんとにしんどすぎる。中二中三の一番いやな時期が思い起こされる。教室に溢れかえる悪口。聞かぬふりして無言で作業する女子。どうにかならないものか。あの頃はクラスに親友がいたからいいものの、今は誰もが友達と呼べるかすら怪しい。クラスの雰囲気があそこまで悪いと吐き気がする…。昨日の虹色から一気に貶められた。夢とか迷ってるどころじゃないなぁ。9月1日に十代の自殺率が上がるのよくわかるわ…。とりあえず自傷することなく新学期になってから毎日学校に行くことを考えよ。sol卒業したつもりだったけど、もう少しお世話になりそうです。
もう本当にわけわかんない。あたし、自分を見失った。
今何をすべきか、いまあたしがどうするべきか
もう分かんなくなっちゃった。
学校なんて、ただ勉強しに行くところ…
友達を作りに行くとこじゃないの？
私はずっとそう思ってた。友達作って
一緒に思い出作って…でも、実際友達って
呼べるのかすらわかんないよ。
もう、苦しい。はっきりいうともう
辛くて辛くてどうしようもない。もう、
本当にやめてよ。私は学校で最上級生だから
あーしろこーしろ周りは言ってきて下級生の手本に
なるように行動しろとか実際無理だよ？あたし真似されるの
好きじゃないしそう言う子大嫌いだから。真似されるのだけは
本当に無理だから、手本になんてしないで。
だけど、手本になるように頑張ったつもりだよ？
だけど、周りからしたら悪い手本なんだろうね。
これからあたしにどうしろって言うの？もう、そんな学校
嫌に決まってるじゃん。行きたくないに決まってるじゃん。
今日は土曜日が七時間授業だったのと,昨日も学校だったから休みだったんだけど,ストレスが溜まってるからか知らないけど全く疲れが取れない
すごく疲れた
土曜日は,肺を何回か針みたいなのでさされたみたいに痛くて
授業どころじゃなくて,目閉じて我慢してたらその時間の先生が,寝てると思ったらしくて立てって言われて立たされた
ちゃんと確認してから立たせて欲しい
ただキツイから目閉じてただけなのに伏せてたわけじゃないのに
副担も,まだ休んでるから相談できる人がいないから余計疲れた
私だって頑張ってるよ！
行きたくない部活行って笑いたくないのに笑顔作って
なのになんで私が色々言われなきゃいけないの？
簡単に辛いとか言っちゃいけないって分かってる
でも辛いんだよ
プレッシャーもあるし不安もあるの!
新学期も始まってほしくない
ずっと夏休みが続いてほしい
ストレスだって溜まってる
それが体にでてるじゃん
すぐイライラしたり泣きたくなったり
もうなんなの!私をどこまで苦しめるの？
踏ん切りつけてきました。
今日、ケンカしてた子（A)と待ち合わせしてから、一緒に学校に行きました。
一緒に行く途中、ずっとAは何も言わなくて。
あんま沈黙好きじゃないから、「髪の毛切ってん」とか「暑いな」とかしょうもない事言ったりして持たせてたんです。そしたら、急に偉そうな態度に変わって。
ケンカする前みたいな。それで、教室入る前に、「ノート読んだ？」って言ってきたから「読んだよ。」って返したら、「で、どうですか？」って言われたんだす。
思ってる事言いました。部活中とか今のままやったら、周りにも気使わせるかもやし、私も仲直りしたいけど、交換ノートとかしたり、前みたいにずっと一緒におるのは違うかなって思うって言いました。
それから、今日はなんも接点なく。
帰るとき、Aは、家があるのは下の方なんですけど、上にあがってきてました。制服のままで。
んー。なんかうまく説明できんけど、私が思ったのは、中間の子っていうか、Aと同じクラスで、私とケンカしてからずっとAがくっついてる子（B)の家に行くんやろうな、と思いました。一緒にAとBが一緒に帰らなかったのは、前、帰る方向が違うって指導されてたからなんかな、とか。
んー。やっぱうまく言えへん。つまり、この後、今日私とあった事を話題に話すんやろうな、ってことです。愚痴かも知れんし、どうしよう、ってことかも知れん。
別に、もう関係ないし、拡散とかされんかったら悪口だって言われてもいいし。
もともとそういう子だから。
すれ違う時、ばいばいって言ったら、「うん」みたいな。
小さく返事してくれました。
みんながレスしてくれたから、素直に、言えました。
たぶんなんもしなかったら、嫌な気持ちのまま、ダラダラとあの関係を続けてたんだろうな、と思います。
新学期、新しい気持ちで、素直に過ごしていきます。
みんなのレスのおかげで、頑張っていけます。
私も役に立てるようなレス、していきますね(*´ω｀*)
ばか。わかってるよ私だって。
もう、嫌だ。親って何でわかってくれないんだろう。
私の気持ち気づいてよ。
でも、このまま親に心配かけずに
生きていくのが親孝行なのかな…やっぱり迷惑
かけたくないし。あぁ、もうすぐ学校始まっちゃう。
やだな。行きたくないな。ずっと掲示板に
いたい。学校行かずに家で勉強してたらダメなのかな…
しかも、もうすぐ修学旅行だ。どうしよう。
もうすぐ学校が始まるって考えるだけで苦しい。
毎回、体育の先生に怒られて、みんなの足を引っ張って、クラスに友達がいなくて、いじめられて、学校なんか行きたくない！
誰か助けて
やっぱり学校は楽しいことがないでもないけど疲れるわ。
帰りたい。
部活休んでいいかな。
週末の学校祭で発表あるけど、先生来られなくてどうせ合奏しないし、行ってもあんま意味ない。
部活の人苦手だし、あの中にいるととても気分が悪い。
母の機嫌が最近なぜだかずっと悪く、兄と妹と私の3人兄妹の中で、私だけすごい強く当たられて、お父さんにも理解ができず、困り果てています。そんな深刻な事態ではないのですが、ここで書くことによって、少しでも誰かの共感を得ることができたら、と思いました。
勉強もそこそこの進学校なので頑張らないといけないし課題もたくさんあるのに、家では何をしていても怒られるし部活も忙しくて全く勉強に手がつきません。どうしたらいやなことを忘れて勉強に集中できますか？？
なにかいいアドバイスがあればください、待ってます☺︎
あと、掲示板の使い方もよくまだわかってないので、よろしくお願いします☺︎
どうしよう...寝たいのに全然眠れない。
でももう月曜日だ､よかった!ホケンシツ掲示板がある｡
本当に安心