みなさん、レスありがとうございました
でも、学校を休むことはできません。
もし休んだら、お母さんにも心配かけるかもやし、一回休んだらもういけない気がするんです。
自分を甘やかしたらダメなんです。
たった一人の家族に心配かけたくないんです。
もう絶望的やったけど、ここに来たら、悩みとか一緒に考えてくれる人ばっかで。
部活には行けてません。実際、一回休んだらもう行けなくなりました。
退部になるかもやけど、そうなったら、どっかの部活に入らなあかん。
原則、外でのスポーツクラブとかやってない人は部活に入らなあかんので。
（高校の方は自由らしい）
そうなったら、入れるところなんてない。絵描くのとかめっちゃ苦手やし、運動とかまったくできへん。足もクラスで下から数えた方が早いくらいの遅さ。
うちには学校、リアルでの居場所はありません。
生きてる意味って何
なんで生きてんの？
なんも面白くないじゃん
消えてしまった方がいいんじゃね
学校も始まるしさ
怪我するくらいの高さから飛び降りて学校休む
か
消えるのどっちかやな
一昨日から今日まで祖父の家に泊まりに行っててその帰りの車で母さんから「メールが来てたよ。」って言って母さんのスマホを見たら縁を切った彼女からのメールだった。ドキッってした。正直怖かった。とても長いメールだった。短くすると、「謝んないといけないって分かった。ごめんなさい。傷つけてごめんなさい。振り回してごめんなさい。」っていう文だった。なんか、個人的に今更かよとか思っちゃって縁を切った日以降の考えとか思ってたこと全部ぶちまけた。「自分のこと殺してくれ。ストレス発散みたいだと思って。」とかも言った。そしたら「私も辛かったんだ。親友の大切さが分かった。今更だけど仲良くしたい。ストレス発散とか言わないで。」って返ってきた。取り敢えず、話し合いをした方がいいと思って明後日、話し合いを持ちかけた。そしたら「ちゃんと話したい。」って返ってきた。僕は、元に戻りたいのかどうか分からない。でも、彼女とちゃんと話をしないといけないことは分かってる。縁を切る前からしたかったことがようやく出来るんだ。話をよく聞いてくれる友人にその事を話したら「ちゃんと話しておいで。頑張って。」って応援してくれた。頑張る。落ち着いて、焦らないように。ちゃんと話が出来ますように。
なんで私ずっと学級委員やってるんだろ。
入学してから合計５学期分、ありがたいことにずっと委員さしてもらってて、仕事はめっちゃ楽しいし、やりがいもある。
でも私は、他の委員みたく特に取り立てて得意なことがあるわけでもない私は、なんで委員をやってるんだろうって、最近めっちゃ思う。
他に立候補してた人の分まで頑張るんだって決めたのに。
私は両親と性格が合いません。父は、たとえ間違っていても自分が全て正しいと思っています。母はとっても理不尽です。私は自分で意見を持って伝えようとしても、結局全て否定されてしまいます。両親は自分の否を認めてくれません。私の意見を受け入れてくれないのはもちろん、耳を傾けてもくれません。この頃何があってて、何が間違っているのかも分からなくなってきて、自分は普通の人ではないんじゃないかなと自信がなくなってきました。友だちの両親についての話を聞くと、みんな仲が良くて分かりあってる感じが伝わってきます。高校に私の気持ちを分かってくれるような友だちはいません。どうしたら、楽しい人生を送れますか？
毎日わからないことだらけだ
全部私のせいだよな
私がうなずいてばかりいるから相手は自分の気の済むまで話すんだけど
私は正直言ってそれが友達とは思えない。
いつもいっしょに居てくれるのにごめんなさい。
やっぱりどうしても無理だ。
一人になったらなったで絶対辛くなるはずなのに、どうして欲望は消えないんだろう。
自分では頑張ってるつもりだけど、担任と合わない。できる人は大変な仕事をするのが当たり前、みたいな考え方嫌だ。
ちゃんと理由も説明したのに、辛いことも堪えてるのに。
自分のイメージから外れたからって、もう用無しみたいな言い方は傷つく。先生は、先生とって都合がいい生徒が好きなんだよね。
家にいたくない。
家族に会いたくない。
夏休み中の方が毎日クラブが5時間とかあって、その後すぐに塾の夏期講習で３時間ぐらい家から出て、帰ってお風呂入って塾とか学校の宿題して、それから自分の部屋で遊んだりしてたから家族に会わなくて良かったんだけどな...
特に妹が嫌いで...
学校が始まったら起きる時間一緒だから朝ご飯ま一緒に食べたりしないといけない...
なんか鬱陶しい。
顔見るだけでイライラする。
喋り方ウザイ。
超ぶりっ子。
もう嫌。
早く大学生とかになって1人暮ししたい...
どうしたらいいですかね?
アタシなんか今すっごく精神が安定してる！
自分が保てるようになって来た。今日一人で気分転換できたのが
よかったのかも。でもきっと一時間もすれば
気分が下がり始めるんだろうな。。きゃーーやだ
今お父さんに怒られた。帽子がどーのーこーの行って30分説教された。ボイスメモで録音しようと思ってたけど失敗した。うっざ。「このままでは社会に送り出せない」みたいなこと言われてもう嫌だ。ずっと自分の部屋にこもってたい。なんで30分も。なにが社会に送り出せないだよ。どんだけ自分の娘信用ないんだよ。まじ意味わからない。口答えするとまたネチネチネチネチ言われるから掲示板に書き込んだ。叫びたい。飛び出したい。友達とずっと居たい。お母さんの仕事場に行きたい。「君の仲良くして居た友達が遠ざけていったことないか？」あるわけないじゃん。こっちが遠ざけたいぐらいだわ。マジふざけんな。「思春期だからわからんことはない」いやわかってないじゃん。は？？あーあ学校行きたい。こんなに学校行きたいと思ったの初めてだ。
今日は嬉しいこともあったんだ！まず部活での事…用事で早く帰る私に友達が「ようぺ先生大好きっ子(←私の名前)ジャーネー‼」って言ってくれたんだよ、めっちゃ嬉しかった。私は暗いからみんなにジャーネーとか言えないもんな…
たった一人から言われただけでも凄い嬉しかった。
それと、やっと気づいてくれた、お母さんが。「顔色悪いね」ってそれだけ気づいてくれただけでも嬉しかった。
今日は意外といい日だったのかもな～
今日、提出したはずの人権作文が出てないって担任に言われて。
おかしいなって思いつつ、カバンの中とか探しとったらぐちゃぐちゃになった用紙が上から降ってきたんです。
「こんなゴミの書いた人権に対する作文なんて意味ないでしょ」って。
集めてくれたのは学級委員やから
もう、ほんまにみんな敵になちゃってんな、グルやねんな、って思った。
もう無理かも
部活に行ったけど、着いた瞬間凄い不安が襲ってきて涙出そうになってトイレに駆け込んで…今日は一段と調子わるかった。一人でランニングから初めて一周走っただけでめっちゃ気分悪くなってどうなる事かと思ったけどいつもどうりにして。
ボールのコントロールは定まらないし頭は痛いし…本当にきつかった。
でも用事があったおかげで早く帰れたのはよかったな。
はぁ、こんなんで大会とか出れるのかな…
生理痛ひどすぎる...
さっきくすり飲んで一時間以上寝たのに、今ご飯食べ終わったらまたお腹痛くなってきた(´；ω；`)
痛いよ～！！！！
早く治れ～～
私 いじめが辛くて学校行きたくないけど、親に学校行きなさい言われて休めなくて辛い。親は理解してくれない。どうしたらいいですか？ 体調や病気があるのに理解してくれない。