爪が弱ってます…ヒビが入ったり。爪って二枚重なってるじゃないですか、その一枚がはがれたりと(足の爪です)さっきもタンスに指挟んで爪すれました(泣)
爪が弱る原因知ってる人いますか？よかったら教えてください！
悲しくないのに涙が出てくるこんなこと初めて。
なんか、めんどくさいのか虚しいのかわからなくなってしまった。
自分には後ろ盾がないと思ってしまうと怖い。
ちゃんとわかってくれてる人はいることがわかっているのになんでだろ。
泣かないっていったけどやっぱり無理だな
今の時点で泣いてるもん
明日はテストだからやばいんだけど,どうしよう
誰にも助けを求められない
明日休みたーい
なんかずっと意味なく笑ってる。
頭の中に何も深く取り込んでなくて、全部表面だけ流れてく感じ。何も考えてないからなんでも笑ってしまう。
笑ってられること自体はいいことなのかもしれないけど虚無感というかなんか虚しい。
誰かに愛されたい。
こんな事考えてるの変かもしれないけど今のうちが欲してるものは多分これが一番正しい。
彼氏とかじゃなくていいから話を聞いて受け止めてくれる人が欲しい。
明日は嫌だけど生きていたい。
誰かが辛い思いするなら自分が代わりになる。
貴方が頑張っているから私も頑張れる。
皆が笑い合えて心の底から幸せだって本当に思えるような世の中になってほしい。
この願いってあと何年後に叶うんだろう。
最近本当に思います。
今ある生活に有難く思います。
帰れる家があっておかえりと言ってくれる人がいて温かいお風呂があって
美味しいご飯とフカフカのお布団に包まれて眠る日々は当たり前じゃなくて奇跡なんだと。
だけど、壊れそうで崩れそうで怖いんです。
だから、生きていたい。笑って生きるよ。
たくさんのレスも読み返した
やっぱり出来なかった
家から飛び降りることは
やっぱり綺麗事かもしれないけど
りななんみたいに
頑張ってる途中 で終わっちゃった人もいる
だから今をちゃんと生きていこうとおもった
悪いとこばっかり見てないで
ライブとかいくのたくさんあるし
がんばらなきゃな
ここで変わらなきゃな
どーしたらガリガリになれるんだ？
ご飯を抜いたり減らしたりはできない。
３食ちゃんと食べてのガリガリって、無理じゃないか？
今日、学校をサボった。
私の今のクラスは基本的には3年間クラス替えがありません。去年はそのクラスではなかったので、1年間友達同士関係が出来上がってる所の入りました。
関係性が出来上がってる所に入るのがつらい。
何かある？
って聞かれて答えても、受け入れてももらえない。だったら最初から聞かないでくれ。って思うけど言えない。
いつも疎外感がある。
中学の頃から頭痛があって高校に入って少し良くなってきたのに、また頭痛くなって、幻聴も良くなりつつあったのにまた聞こえたりして。
日々ストレス。
親が学校に連絡しなきゃいけないけど、親にも言えないから学校の先生に親だと嘘ついた。
明日も明後日も学校。
頑張りたいし頑張らなきゃいけないけど気持ちが追いつかない。
明日の学校祭で、黒のタンクトップが必要だったので、自分で持ってないのでお姉ちゃんから借りたんです。
そしたら、私はピチピチだったのに、お姉ちゃんは丁度って感じで、めっちゃショックでした。
「スクール水着みたい！」って笑われました笑
「これはもう骨格の問題じゃないか？」
と思ったんですけど、やっぱりもうちょっと痩せられると思うので、これからは本格的にダイエットします！！
今までは間食を抜くのみだったけど、これからは運動も取り入れながら、ガリガリレベルに痩せてみせます！！
もう泣きそうです。
痩せない自分と、これから我慢が増えることへの不安で。
明日が来るのが、ここに辛い人たくさんいるかな？
学校なんて絶対行かなくてもいいんだからね？
義務教育とか、学費払ってるとか言ったって、辛い、苦しいところに、わざわざ自分から出向いていく必要ある？
昔不登校だった人でも、仕事で成功してる人なんてたくさんいる。
｢明日行ったら、お休みだから頑張って行こう｣、｢一学期はあんまり行けなかったから、２学期からは頑張ってみよう｣って思ってる人も、無理しないでね。
それと、そうやって自分で思えてることを、ちゃんと自分自身を誉めてあげて。
辛くなったら、いつでもここにおいで。
うちも、できる限り毎日ここに来て、レスも書き込みもするね。
うちも、学校辛いけど頑張る。
みんなで少しずつ前に進もう。
みんなの少しずつが合わさったら、大きな１歩だ！！
今日はスムーズに部活行けると思ってた。でもやっぱり着いたら不安が襲ってくる。
最近考えてるけどみんなに悪いよね…こんな気持ちで毎日部活行ってるとか、私だって克服しようと頑張ってるけどやっぱり無理なんだよなぁ。
それに友達と話すのが怖い…スムーズに声かけれない、もっといっぱい話したい事あるのに嫌われると勝手に思って声出せなくなる。元々の性格が明るかったらよかったのにな～誰にでも平等に話せたらよかった。親友が羨ましい。
暗い性格だったら落ち込んでて辛い時でも気づいてもらえないから悲しいよね。
「大丈夫？」とか声かけてほしくてもいつも暗かったら変化なんて気づいてもらえない…だからって自分から相談しようとも思わないけど…
でも気づいてくれる人がいてくれたらよかったのに
午前中までの授業が終わって
家帰ってきてずっと寝てた
べつに眠い訳ではなくて
なにもしたくない
忘れたかったから
でも忘れれない
当たり前だよな
寝て忘れるなんて初めから思ってなんかない
苦しくて泣きたくて泣けない
涙すら出てこないんだよ
喪失感みたいなのに覆われて
息をしてるだけのロボットみたい
死にたいんじゃない
ただただ消えたい
もうすべて嫌になる
明日が来る
そんな当たり前が怖くて怖くて
今日も生きたから大丈夫
って唱えてむかえる
今すぐ逃げ出したい
どこにも行きたくないのに
ここじゃないどこかに行きたい
またベッドで考え出して止まらなくなった
最近、突然涙が出てきたり、すごい喪失感を感じたり……。何か自分がどんどんおかしくなっていく気がする。
ストレス溜まりすぎてすぐお腹が痛くなるし…。
何で自分生きてるのかなーとかたまに思う
明日から２学期だよ
始業式の後テストだし
副担はまだ休みだろうし
メガネ新しいの昨日買ったばかりだから,まだ誰にも見せてないから,ババアとかおばさんって言われないか心配
でも,今度のめがねゾフのディズニーとコラボしたやつだからまぁかわいいから大丈夫だと思うけど怖いな
出来れば一番最初に副担に見てもらいたい
頑張って泣かないようにしなきゃね笑
この前の模試の日、あまり話したことがない女子がおはよーって言ってくれた。
女子みんなとは2年間一緒だけど、まさか挨拶してくれるとは思っていなかったから嬉しかった。
これから残り半年女子9人とどんどん仲良くなるぞ！
ただ弁当の時校則違反のケータイをいじる人たちだからな〜大半。
私は自分でも引くくらい真面目(前髪はきちんとおでこ出してピンで留める、その上後ろも長かったら２つで縛る)だから、その輪には入りたくないけど仲良くなりたい。
どうしたらいいだろうか？
今日始業式
課題テストの勉強が全くできていなくて、学校に行くのが不安になってしまって、朝からお母さんに頼んで学校を休ませてもらいました
今罪悪感でいっぱいです
課題もまだ終わっていなくて、どうしていいかわからないです
最近毎日体育祭の練習があるんだけど私は少し運動しただけですぐ顔が真っ赤になっちゃうんです…泣
友達に「真っ赤だよ！？大丈夫？」とか言われるのがすごくいやだ…。自分でもわかってるし気になっているから言われるのがいや…。
お母さんに前相談してみたけど、私がどれだけ悩んでいるかわかってもらえなくてもう相談する気もなくなっちゃった。