今月7日に弟の命日なんです。
私はまだ信じれなくて、ついつい名前を読んでしまったり、家族構成を聞かれて今まで通り答えて、あ、違った。ってなったり、遺影の前に行くと涙が止まらないし、でも、親の方がしんどいから、親の前では涙は見せないっていうのを決めたから、親がいない時、寝静まった後とか静かに泣くんです。ほんとは親の前で泣きたいし、ちゃんと向き合うまでには時間がかかるかもしれないけど、周り(親族など)の相談に乗ってほしい。みんなつらいのはわかってるし、悲しいのはわかってる。でも、私を反抗期の闇から救ってくれた弟には感謝してるし、最期怖くてちゃんと見れなかったことを後悔してるから、なんでもっとちゃんとできんかったんやろって思うと、何もかもが嫌になる。でも、その日は学校休むわけにはいかないと思うし、行かなければ単位落とす教科もあるし、でも、行ってもなんも集中できないと思うし...
人が一人いなくなっても世界中を見ると別に大したことも、影響もないんだなって感じると、人が生きている意味って何なんやろ？じゃあ、私が居なくても困らないよね。もういいや。どうでも。。。
勉強をしたくなくて、現実逃避中…模試の結果が帰ってきてホッとしてるからだな、きっと。塾の先生にはこれからもサボらず勉強すれば点数は下がらんね。と言われてきたばっかなのに…
運動会練習期間って勉強が億くうになってしまう。１４，１５日には学校の実力テストあんのにな…模試の点がこないだよりも１１点上がったからうれしくて、大丈夫かな？って気持ちが芽生えちゃった…ヤバいですね、これは。
明日は、ちゃんとやろうかな。
私、学校行きたくなくて。明日、学校休む。ずっと休みたい。体調悪い。病気ばかりあって辛い。学校休んでもいいですか？ 治療もやる気なくて。来年 受験辛い。
合唱コンクールの実行委員、班長、生活委員…え、めっちゃリーダー系多いｗｗ
私、まとめるのとかちょー苦手なのに！！ クラスで喋んないのに！
合唱コン実行委員は、まじびっくり。だって、立候補者3人いて、「頑張るのでよろしくお願いしますっ！」とかをみんなの前で言わなかったし！
もしかしたら、私、クラスの皆に信用されているんじゃないか説がただいま浮上中…♪ 地味にうれしい♪
クラスで、やっと話せるようになる…のかなぁ？だったらいいのにね、
もし、もしだよ？
こんなことなっちゃう前にみんなといっぱいいっぱい話してたらこんなことならなかったのかな。
こんなことなっちゃう前に目立つリーダー格の子と仲良くなってたらかばってもらえたのかな。とか考えてる。
ようは人を利用しようとしてるわけで。
いじめられて当然なのかな、こんな最低なうち。
自分で自分の事決められない自分が嫌。
一学期は競技かるた部だったけど、やっぱり中学の時やってたから吹奏楽やりたくて転部したいって先生に言った。でもちゃんと勉強して上の大学を目指すこともあきらめきれなくて。もう、私は何がしたいんだろう。
すごく久しぶりな感じする。。。
相も変わらずアホな私ですがなんかあったらレスくださいね(´▽｀*)
理由が分からないけど学校行くのが嫌だ。怖い。辛い。涙が止まらない。
「この前のにゃんぽのことばかに出来ないくらい今私病んでる」
って。
前に、唯一相談できてたのにできなくなっちゃった友達から、LINEが来てた。
その友達のことは前に書き込んでます。
昨日一緒に映画行ったときは普通だったのに。
心の病って、外側からは見えない。
その分、負担も大きいよね。
私は今はそこまででもないし、私でよければ助けてあげたいと思う。
でもなんか、今すごく悲しい気持ち。
やっぱり自分の中に何かを潜めたまんまだった。
純粋に楽しい学校なんかじゃなくて
アタシにとっては苦しい、辛いそういう思いもある
がっこうだった。自分でも我慢してたのは
気付いたけどそれを表に出す事が出来なくて。。。
このまま、学校生活続けて行けるのかな。
もう行きたく無い。
学校なんて行きたく無い。
苦しくて辛い。
学校で我慢した事がいま出ちゃったみたい。
泣いてばっかり居るあたしはきっと
もうダメなのかな。
私の嫌いな人は私のことを友達だと思っていて、必ずくっついて来る。こういう人が私は小学校の頃からずっといた。そういう運命なんだろうけど今私の隣にくっついているその人はほんとに耐えきれない。無視しても無視しても全然気づいてくれない。
私が素っ気ない返事してるの、分からないのかな。ほんとに分かってほしい。
ただでさえ女子の少ないクラスなのにこんな事言ったら罰当たるかな。その人が私から離れてくれたのと同時にまたあの時みたいに一人になるのかな。
怖い。
助けてあげたいのに、何も出来ない。
なんて話しかけたらいいのか分からない。
隣にいるだけで何も言葉がでてこないなんて、最低だな、こんな自分。
ここのみんなの事も、最近うまくレスできなくて助けてあげれてなくてごめんね。
学校の事を考えたり、登校中になると呼吸がしづらくなる。教室に入っても呼吸が早くなって頭痛くなって、時には吐き気もしてくる。
呼吸がしづらくなると死ぬんじゃないかって怖くなる。
苦しくても頑張らなきゃ。
当たって会いに行くためには頑張らなきゃ。、
体育祭に向けて７時間授業になってから初めての授業日。
７時間中４時間が体育だった。いろんなクラスがバラバラに練習するので放送部の私は前の授業が終わった瞬間、用意持っていろんな場所でマイクやらデッキやらを用意しなくちゃなんなかった。
それに加え今日私は日番だった。でも、黒板を消す時間も鍵を閉める時間もなく、「ほんまに申し訳ないんやけど、黒板消しと鍵閉めお願いしてもええ？他に書き込まなあかんとことかは全部やるから」ってことで、もう一人の日番に頼んで行くことにした。私が準備遅れちゃったら、実行委員の先輩とか、先生とか、とにかく全校生徒を待たしちゃう、迷惑かけちゃうことになると思ったから。
やっと７時間目が終わって、日番の仕事も全部終わったと思っていたら、「今日の日番、できてないこと多かったから明日もやってね」って言われた。もう一人の日番は悪くない。本来は私がしなきゃいけないことも、任せちゃってる部分があったから。放送の仕事も悪くない。私は好きで放送部にいるし、仕事に誇りを持ってる。どっちも悪くない。その後の委員会では、もう一人の委員が休んでたので仕事を全部一人でやった。けど休んでた人は悪くない。噂ではそいつは怪我で入院してるらしい。全然悪くない、私の友達。
悪いのは私。他の皆みたく効率よくなんでもこなせない私が悪い。
こういうふうに愚痴っぽくつらつら書き込む私が悪い。
でもまだ初日だよ、、、
明日も４時間体育だし、明日もまた日番だよ、、、、、、、、
すでに心折れそう。
最後に、愚痴っぽくなってごめんなさい。
なんで?あの子は,ひとが傷つくことしか言ってこないのかな?
傷つかないふりするのもつかれるし,嫌だって言ってるのにそんなに無理やりやらせるの?
あの子に,なんかしたわけでもないのに,
最近尋常じゃないくらいうざい
せめて裏で悪口は言って!
目の前で面と向かって言わないでよ
遠回しに言うんだったらストレートに言ってよ
ストレートに言えないんだったら影で言って
我慢しないていけないこっちの気持ちも考えて
嫌いなら離れてよ
くっつかないで,自分の都合のいい時だけ人を使って
うちはあの子から離れようとしてるのに
ハッキリ言うと嫌いなんだけどな
みんな私のこと笑う
男子にはプロレス技(？)かけられる
呼び出されたからその場所に行くと誰もいなくて帰って机の中みたら汚くて濡れてる雑巾が入ってて
それで教科書も濡れてよれよれ
まぁもう落書きされてる教科書なんて使い物にならないんだけどさ
頑張って泣かなかったけど,
副担入院してるらしいから死にそう
誰にも言えなくて
肺が痛くて
学園祭の準備間に合うのかなって感じだし
疲れた
今日から新学期だったけど、どうしても行く勇気がでなくて休んだ。
明日は行かないといけないよね…
休んでしまう自分が弱いな。