私、涙が止まらない。辛いことばかりあって、心がボロボロ。心配されなくて、生きてるのが限界。励ましてほしい
母さんに言ってみた。
学校のこと。
笑われちゃった。
よくあることやんね、
子供同士のことは子供同士で解決しなってさ。
もう泣きそうでそれ以上助けても苦しいも言えなかった。
たぶん母さんは心配もしてると思う。
でも正直、僕が望んでた言葉じゃなかった。
同情でもなんでもいいから認めて続けてほしかった。
味方だよとか大丈夫かとか言ってほしかった。
また怖くなる。
もう誰が何なのかわけわからない。
忙しいから後でいい？って聞かれても今がいいって頑張って言ったのに。
まあ頑張って で終わった短い会話。
もう頑張った。これ以上どう頑張ったらいいの。
裏切られたわけじゃないけど悲しい。
私は今日で16歳が終わります。
この前高１の時の書き込みを読み返してみてました。
なんか凄く小さいことで悩んでたんだな〜と思いましたが、
……まって、今となにも変わってないじゃないか！と心の中で喝を入れる自分がいました。笑
でも、私がここに来たあの頃からほんとにみんなに助けられて今があるんだなと感じました。
今までレスで助けてくれた皆ありがとう。
これからはもっとここのみんなを助けられるように頑張る。
私の人生狂い始めました。
どうすれば。こういうときどうすれば
たちなおれるだろう。
今日、部活行かないつもりだったのに
色々あっていかざるを得なくなっちゃって。
楽しかったけどメッチャ疲れた。はぁ。。
明日は体育か。マジで今のアタシじゃ無理な教科
だな。あした先生に相談して休もうかな。
まじで明日になるのが憂鬱。
なんでだろう。もう嫌だ。
ごめんね
ほんとにごめんね
走るのが私でごめんね
おそいよね
しってるよ
ぜんぶしってるから
ごめんね
わたしじゃないあのこがよかったよね
まともにばとんもわたせない
わたしじゃやだよね
だったらさ
はやくいえよ
ねえ
はやく
かえてくださいって
せんせにいえよ
みんないたいから
それなりにがんばってるから
んなことずっとまえからしってるよ
びみょうだよね、なたぴは
とか
ほんにんのまえでゆうんじゃねえよ
ぜんぶしってるから
ねえ
はやくいえよ
そんないなくなってほしいなら
はやくいってよ
このままだと
みんなつらくなるだけだよ
ざこはでしゃばるなってことかな
昨日、LINEで相談に乗ってあげた友達から、
「真剣に答えてくれてうれしかった」
「友達でいてくれてありがとう」
って返事が来てた。
私の全力を尽くして乗ってあげた相談だったから、私もうれしかったし、生きてる意味ができたかなって、逆にありがとうだった。
その友達も私と同じで、人に弱いところを見られるのが嫌で、LINEでしか相談できない人だから、私だけでも力になってあげられてうれしかった。
私のときは、ほとんどこのホケンシツ掲示板しかなかったから。
まぁホケンシツ掲示板があれば十分だけど。
今日は絶対ホケンシツには書き込まないつもりだったのに。本当にごめんなさい。
私も私なりに頑張って頑張って今日学校行ったのに…
なんかもう相談できる人いないかも私には。クラスの人たちはみんな明るいから私が相談しちゃったらいっきに裏切られそうで…迷惑かけたくない、嫌われたくない。友達なくしたくない。一人なんて絶対になりたくない。背中を後押ししてもらったのに、本当に自分が情けない。
なんでなんで私ってこんなんなのかな？居場所がなくなった気が…ここしか居場所ないような…
やっぱり学校行きたくない、友達とかに会いたくない。
ほんとにほんとに、どうしよう。でももうお母さんには迷惑かけたくないから明日も学校行っていつもどうり笑って笑って楽しいっていう感情をつくって。のりきろう、この方法しかないから…
ホケンシツのみんなにも迷惑かけてごめんなさい。
今日の朝、S←(私にいろいろいってくる人)と丁度、自転車庫屋であったんです。
私が荷物おろしたりしてたら、わざわざ私の隣に自転車を止めて来たので私は特に話すこともなかったのでなにも言わずに黙っていたら
｢○○←(私の名前)、あいさつは？｣
と言ってきたんです。
本当に内心｢え？｣「は？｣と思いました。
Sは自分のことを女王様とでも思ってんのかな？
取りあえず何も言わずに笑ったんですが怒りのピークに達してましたね。
修学旅行、同じ班だったらイヤだな･･･
学校では人間関係、進路、成績についてのストレス。
家では音、(親からの)圧力のストレス。
ストレスばっかだわ笑笑
もうほんとに疲れた。
学生だから勉強するべきなのは分かる。
最近は割とやってるつもり。
だけど、勉強だけしてれば生活できるわけじゃないよね。
その「勉強以外のするべき何か」が分からない。
頭がおかしくなりそう。
いつか、急に、壊れてしまいそう。
もしそうなったら、痩せられる…♪笑