体調が絶不調…頭痛は治まってくれない、胃は痛む。夜は眠れないくてすごい寝不足。食欲が出ない、情緒不安定。
うーん何だろうねもう。それに息抜きできる居場所もなくなってしまった。なんでかって言うと、私夜になるとなんというかイライラがとまんなくてため息ついたりネガティブなことつぶやいたり。そう、学校とかでのストレスを出してるみたいな。それが昨日ひどくてお母さんに「お母さんの前でそんな事言わないで」とか「笑った方がいいよ」とか色々言われて…だってしょうがないじゃん！家でしか本当の自分だせないんだからさ。笑ってって言われても学校で散々笑ってるのに家でも無理やり笑わせるのかよ。もう疲れました。泣ける場所もない。本当の自分を出せる場所なくなった。もう辛いんだよ、一人で闘わないとダメって事でしょ…やっぱり？
一回精神科の病院に行ってみようかなとも思ってます。どうですかね？←お母さんが認めてくれるかな…
縁を切りたい友達がいます。
でも、その子とは切っても切れない関係です。
幼稚園からの幼馴染みで、家族ぐるみの付き合いもあります。
クラスも部活も移動教室も登下校も修学旅行の班も一緒なので、仲良くせざるを得ない状況です。
修学旅行が近くなったら、色々あって不登校になってしまいそうです。
だけど、中学に入ってからその子は変わってしまいました。
元々静かな子だったのに、今ではイケイケ系です。一重だったのにいつの間にか二重になってました。
何がその子を変えたのか、私には分かりません。
正直言って、その子といるとストレス溜まります。
人の悪口を言い、「部活面倒臭い」と言い、何が辛いのか分からないけど「ストレスばっか溜まる」といつも言っています。
そしてその子も、今ではイケイケ系なので、真面目(と思われてる)系の私なんかとはもう仲良くしたくないと思っているはずです。
縁切った方が一石二鳥だと思うのですが、私から切るわけにはいきません。
もし私から遠退いたとして、その子のところに他の友達もいるので、ぼっちになるのは結局私です。
どうしたらいいのでしょうか？
心が崩れそう
学校行ってないから、友達いないし
先生も信用出来ない
みんな貼り付けたみたいな笑顔だし
本音で話せる友達がほしい
親友には、最低なこと言っちゃったし
ほんと人に嫌われる天才だよな
どうすればいいの？
前に親と兄のこと書いたけど、自分のことも嫌。
嫌なら反抗すればいいのに、わざわざホケンシツまできて言ってるのとかも嫌。 心の中では「反抗しても意味ない」とか「反抗したらあほみたい」とか思ってるけど全然違う。 どうせ、度胸がないだけ。 ビビってるだけ。 分かってるのに変えられへんとか一番かっこ悪い。 心の中で一人暴れて、疲れて、っていつも繰り返してる。 こんなんやってるんやったら、自分で反抗できてる人のほうがかっこいい。 みんなの前では言いたいこと、ちゃんと言うみたいな感じやのにどこがやねんって感じ。 てか、自分に心開いてる親友とかおるんやろか。 こんなんやから、何もかもが中途半端であかんのやろな。 いっつも頭の中で一人で考え過ぎてる。 自分のことをぜーんぶ知ったらうわべだけでも「友達」してくれてる人も消えるやろな。 欅の歌詞みたいに自由になってみたい。 自分を自分で縛り付けてるくせに。 「うわー」って全力で叫んでみたいし、大人にも思ってることをぶちまけてみたい。 真面目な良い子っていう見せかけの自分はいらん。 自分の世界に閉じこもって防御しときたい。 傷つきたくない。 弱い自分で終わりたくないのに。 生まれ変われるんなら、もっと違うようにしたい。
欅の歌はすき。 全部すき。 こんなかっこいのはない。 特に「月スカ」と「危なっかしい計画」。 自分と正反対だ。 こんな歌みたいな人生がよかった。 でも心のモヤモヤがなくなるとこがいい。
ちょっとずつでもいいから、嫌な自分を変えれるように頑張る。 ここで誓えば変われる気がするから。