最近、頭痛いし、手・足しびれるし、胸が締め付けられてる感じするし、立ちくらみもよくなるし…
勉強やりたいって思うのにいざ机に向かうとやりたくなくなってしまう。
もう11時半か……。明日も学校。行きたくない。
同じクラスに、信頼できる人がいない。
友達って、自信をもって言える人がいない。
お弁当食べたり、移動の時一緒に歩く人はいるけど、最近今まで以上に距離を感じる。
最近、都合よく話しかけられてるんじゃないかって感じる。自分が１人になっちゃう時だけとか…
私は書道部で相手は吹奏楽部………しょうがないって思うけど、嫌だ。
ただでさえ嫌いな学校をさらに嫌いになる。
学校に居ても、孤独を感じるだけで楽しくない。
そう思うと、夜寝たくなくなる……。
頭痛いし、気分悪い。
どうしたらいいかわからない………。
長文で読みにくくてすみません。
読んでくださった方、ありがとうございます。
副顧問の先生が嫌だ。わけがわからない。部活で「お疲れ様でした」が部活の別れの挨拶なのに、友達が「お疲れ様でした」って言ったら、「………顧問の先生以外に言わないでよ」って…いや、まって…わかんない。あなた顧問じゃないんですか？
今年の1月に生理始まったばっかな、身長くそでかい女です。。。
生理中って、プール入んないのが普通ですよね…？？？
うちの学校異常。生理中だろーが、骨折してよーが、アトピーひどかろーが、無理矢理でもプールに入れさせる。
くそやあああ！！！！！先生いいいい！！！！！プール、もういいですうううう！
うちの担任体育科あああああ！！！！！うわあああああくそおおおお！！！！！
誰かを遊びに誘えない
断られるのがこわい
今度遊ぼうって言っても今度は来ない
だから引きこもる
悪循環
抜け出したい～～
担任が嫌いすぎる。
授業中に手遊びしてないのに、私には何も言わず勝手に親に
「娘さん、授業中に板書もせずに手遊びしてますよ。」
とか言ってる。
この前の授業では、居眠りなんかしてないのに、みんなの前でいきなり怒鳴られた。
「おまえ、メモも取らないで授業の内容全部答えられんのか❗️」
だって。
きっと、他の生徒のように毎日学校来れなかったり、身体(と言うより精神的に)弱いのが気にくわないんだろうけど。
こっちだって、まだ完全に治っていない中、なんとか学校行ってるのに。
みんなとは違う状況だから、成績なんて言い訳ないのに。少なくとも、入学後は。トップクラスなんて望んでないのに、高望みしすぎ。勉強だけが全てみたいな言い方ばかり。
親にも、勝手に心療内科の通院ストップされた。ほぼ月一のこの日しか、本音を吐き出せないのに。
自分にストレスが溜まると、決まって私に八つ当たりするし、心療内科に行ってたこと、親のくせに馬鹿にする。
体育祭の振休で今日学校休みなのがホントに救いだった。
明日が来ないでほしい。もう潰れそう。
なんとか頑張った
担当の先生に愚痴聞いてもらってなんとか落ち着いた
でも,明日の学校はずっと泣いちゃうな
隣の担任の授業ないから話に行けないな
職員室に行って話したくても,担任の前に座ってるから相談できないんだよね
泣きたくないのに
疲れたよ
副担にも会えないし,
でも,副担に会えるまでは頑張って生きなきゃな
生理終わるまであと二日ぁぁぁ！！
４時間連続体育、乗り切れ私ぃぃーーー！！
やっと不正出血止まった
よかったぁε-(´∀｀*)ﾎｯ
一週間も続いたからさすがに心配だったけど、学校のない日曜日になったら治まった…ストレスだったのかな？
けど生理も近いしなぁ…
女子って本当に大変ですよね…
今日もまた言われた･･･
最近いつも自転車小屋でＳと会う･･･
今日のもまたひどかった。
いきなり会った瞬間、
「えー、あんた誰～？」
「新入生？笑」って言われた。
冗談なのかな？いくら冗談でもそれはきつい。
その後に今度は
「水筒２つ持ってるなんて下品だね～」って。
いやいやいや、下品の使い方間違ってる笑
水筒２つ持っててなにが下品なの？
意味が分からなすぎる･･･
昼休みだって･･･！
私のこと嫌いなはずなのに私の手首握ってぐるぐるして。
教室から出たらだめとかいって廊下に出してくれない。
私が一緒にいるのにも関わらず愚痴ばっかり。
最終的には私の家族のことまで言ってきた･･･怒
もう･･･ほんとに何なの？
私は本当はレズじゃなかった、バイだった
今日はその話をしにきました。
テスト前に関わらず、好きなサッカー部の親友に会いたい気持ちを抑えきれず、あんまり好きじゃないYoutuber散策…
まずは、キットチャンネルっていう、元女子現男子のトランスジェンダーの人を見つけました。
すっごい感動しちゃいました…本当に女の子だったのか、ってくらい、男性の顔と体つき。女の子だったときの話や今との違いなど…
それとは逆に、青木歌音さん、こちらは元男の子現女子のトランスジェンダーの人を見つけました。とっても美人で、声も高く、元男の子には見えません。
両方とも見たらわかるんですけど、私はトランスジェンダーの人が日本に意外といるんだなって思いました。
性同一性障害で性別を変えた人が身近にいるかもしれない、そう考えるといい国だなって思いました。
でも、私との問題とは違うけどね。
最近気づいたんです、以前私はレズだって言いましたけど、その人たちの動画を見てたら違うって。私は全ての女の子が好きなわけじゃない。髪の短くて、男の子のような女の子が好きなんだなって。
今日は、そのサッカー部の親友と先生の会話を見て普通の人と違う場面がありました。自覚してる…
親友が新しい手帳を買ったようで「先生見てください、これ可愛くないですか？？」と言いました。先生は「手帳も可愛いけど、○○(親友の名前)も可愛いよ〜！」って言ってました。「いやいや、お世辞はいりませんよ〜」って言ってたけど、私的にはほんとに可愛いもんで、つい自分の手が親友の頭に伸びてしまいました。したら親友は「やーめてー(笑)来ると思った(笑)」と言いました。気づかれていた。
私のクラスは国際的な科で、ハグなど海外なら当たり前のことが多いからそういうことされても大丈夫だけど。さすがに頭撫でようとしたのはやはり違うかな…そう私でも思った。
だから、親友が他の子と絡んでるの見たら寂しくなるっていうか、なんていうか。
なんだろう、私は元々こんな性格じゃなかったから、高校に入ってからこういう気持ちに変わったから、みんなは私の前の姿を知らない。何になったってこういう子なんだなでおわる。
なんとかならないかなあー…ほんとに今日は失態？だった
学校がどうしても好きになれなくて、
ついダメなことばっかり考えてしまう…
【病気になったらどうなるのか】とか、【誰にも助けを求めずに自分を苦しめたら】とか…
周りから見たらただの病みすぎの変人なんですよね…
でも、本当にどうなるんだろ。
休み時間にファイル取られてそのファイルで叩かれた。
その後、最近減ってきてたビンタ復活。2発往復で。眼鏡飛んでいったし。割れたりしなかったから良かったけど。
それから「あのさー先生にチクったやろ?怒られるやん?マジで今度からチクんなよ?分かってるよな?」って言われた。先生、絶対本人に言わないからって言ってたのに．．．
チャイムが鳴って、「ファイル返すわ。はい」って言ってくれたから一歩近づいたら鎖骨の下らへんに投げつけられたし。
痛い。
最近日記書き始めたからなのかだいぶマシになってたけど、急に心臓のところが「ぎゅー」ってなってる感じがして、頭が痛くなる。今日は特に酷かった。なんか急に泣きそうになるし。
先生に言ったらまたバレたりしそうだから言えない．．．
親は相談しても「あっそ」って言うだけやから意味無いし．．．
普段は普通に喋ったりもするし、ふざけて遊んだりもする。クラブで同じグループになって練習することもある。
でも、急に豹変する。
ファイル取られたときもいっつも笑顔やからふざけてるのかと思うし。
きっと周りもそう思ってる。
階段(普段誰も通らないところにある)でそんなことされてるから誰も気付いてくれない。
痛い．．．
誰か気付いて．．．
きのうの学園祭はすごく楽しかった
でも,疲れた
かき氷６杯も食べた笑
自分たちの作品が間に合って本当に良かった
あんな学校行きたくない。
先生も見て見ぬ振りで。
学校で泣いちゃいそう。
今日スクールカウンセラーの人に相談しました
そしたら、担任に話が伝わったようで
担任に「仲間を売るな」
って帰りのホームルームでみんなの前で言われました
周りからの視線が痛くて
もっとひどいことされて
ちょっとでも変わればいいのにと思って言って
スクールカウンセラーならいろいろ考えてよ
うちもっとひどいことされちゃったじゃん
もう味方なんて思えない
もう味方いない
偽りばっかり
学校に行けなくなった人には声かけて助けるのに
学校来てるから大丈夫ってなんだよ
耐えてるのに気づいてないのかな
気づくわけないよな
いじめられて笑われて
教科書を隠されて靴に画鋲が入ってた
信じてる音楽を貶されて
性自認と一致しないスカートをはいて
重い足を無理矢理引きずって向かう
楽しくないけど笑って
おもしろくないけど笑って
自分が笑われても笑って
なにがしたいんだろ
自分さえわからない
体調が絶不調…頭痛は治まってくれない、胃は痛む。夜は眠れないくてすごい寝不足。食欲が出ない、情緒不安定。
うーん何だろうねもう。それに息抜きできる居場所もなくなってしまった。なんでかって言うと、私夜になるとなんというかイライラがとまんなくてため息ついたりネガティブなことつぶやいたり。そう、学校とかでのストレスを出してるみたいな。それが昨日ひどくてお母さんに「お母さんの前でそんな事言わないで」とか「笑った方がいいよ」とか色々言われて…だってしょうがないじゃん！家でしか本当の自分だせないんだからさ。笑ってって言われても学校で散々笑ってるのに家でも無理やり笑わせるのかよ。もう疲れました。泣ける場所もない。本当の自分を出せる場所なくなった。もう辛いんだよ、一人で闘わないとダメって事でしょ…やっぱり？
一回精神科の病院に行ってみようかなとも思ってます。どうですかね？←お母さんが認めてくれるかな…
縁を切りたい友達がいます。
でも、その子とは切っても切れない関係です。
幼稚園からの幼馴染みで、家族ぐるみの付き合いもあります。
クラスも部活も移動教室も登下校も修学旅行の班も一緒なので、仲良くせざるを得ない状況です。
修学旅行が近くなったら、色々あって不登校になってしまいそうです。
だけど、中学に入ってからその子は変わってしまいました。
元々静かな子だったのに、今ではイケイケ系です。一重だったのにいつの間にか二重になってました。
何がその子を変えたのか、私には分かりません。
正直言って、その子といるとストレス溜まります。
人の悪口を言い、「部活面倒臭い」と言い、何が辛いのか分からないけど「ストレスばっか溜まる」といつも言っています。
そしてその子も、今ではイケイケ系なので、真面目(と思われてる)系の私なんかとはもう仲良くしたくないと思っているはずです。
縁切った方が一石二鳥だと思うのですが、私から切るわけにはいきません。
もし私から遠退いたとして、その子のところに他の友達もいるので、ぼっちになるのは結局私です。
どうしたらいいのでしょうか？
心が崩れそう
学校行ってないから、友達いないし
先生も信用出来ない
みんな貼り付けたみたいな笑顔だし
本音で話せる友達がほしい
親友には、最低なこと言っちゃったし
ほんと人に嫌われる天才だよな
どうすればいいの？
前に親と兄のこと書いたけど、自分のことも嫌。
嫌なら反抗すればいいのに、わざわざホケンシツまできて言ってるのとかも嫌。 心の中では「反抗しても意味ない」とか「反抗したらあほみたい」とか思ってるけど全然違う。 どうせ、度胸がないだけ。 ビビってるだけ。 分かってるのに変えられへんとか一番かっこ悪い。 心の中で一人暴れて、疲れて、っていつも繰り返してる。 こんなんやってるんやったら、自分で反抗できてる人のほうがかっこいい。 みんなの前では言いたいこと、ちゃんと言うみたいな感じやのにどこがやねんって感じ。 てか、自分に心開いてる親友とかおるんやろか。 こんなんやから、何もかもが中途半端であかんのやろな。 いっつも頭の中で一人で考え過ぎてる。 自分のことをぜーんぶ知ったらうわべだけでも「友達」してくれてる人も消えるやろな。 欅の歌詞みたいに自由になってみたい。 自分を自分で縛り付けてるくせに。 「うわー」って全力で叫んでみたいし、大人にも思ってることをぶちまけてみたい。 真面目な良い子っていう見せかけの自分はいらん。 自分の世界に閉じこもって防御しときたい。 傷つきたくない。 弱い自分で終わりたくないのに。 生まれ変われるんなら、もっと違うようにしたい。
欅の歌はすき。 全部すき。 こんなかっこいのはない。 特に「月スカ」と「危なっかしい計画」。 自分と正反対だ。 こんな歌みたいな人生がよかった。 でも心のモヤモヤがなくなるとこがいい。
ちょっとずつでもいいから、嫌な自分を変えれるように頑張る。 ここで誓えば変われる気がするから。