生き甲斐が見つかりました
友達です
今の学校だけがすべてじゃないって
心の底から思うことができました
女の子の友達はほんとに少ないけど
彼女いても遊んでくれる
友達が大好きです
だからそうやって優しくしてくれるひともいるし
もう少し生きてみようと思いました
死ななくてよかったかもしれません
けど病み期はまたやってくるから
その時にここにもどってきます
自分がたくさん相談するんじゃなくて
相談に乗れるようになります
ありがとうございました
心から笑いたい
心から楽しいと思いたい
心から幸せと感じたい
偽ってる自分もう嫌だ
本当に疲れちゃった
ずっと笑うなんて無理
偽りの楽しさなんていらない
本当の幸せを感じたい
もうどうしたらいいんだろう？
分からない自分が分からない
楽になりたい
でも死にたくない
本当に疲れた
明日の事を考えるだけで不安が襲ってくる...どうすればいいのか頭が真っ白になる。頭も痛い...もう明日なんてこないでほしい。
悲しいこと、辛いこと、本当の意味では自分にしかわからない物。
悲しいこと、辛いことがあると人は、他人に相談したくなる。
でも、それは今以上に自分を苦しめるもの。
悲しいこと、辛いことをわざわざもう1度思い出して他人に伝えなければならない。
その苦しさ、辛さは本人以外には伝わらない。
相談された側は、途中で結論を出してはならない。
ほんとうの意味での「解決」ではないから。
悲しい、辛い思いをした本人が自分で考えてこそ、「解決」ができる。
相談された側は、解決の糸口に導いてあげることしかしてはならない。
もうね、わかんなくなった。
進路のこと。大学のこと。
明日行きたくない。
あんな担任会いたくない顔も見たくない。
最近ほんとに弱音ばっかりだ。泣きたいのに泣けなくて苦しいしこんな事考えてる事自体ばかみたい。
でもさ、もう自分でコントロール出来ないよ。
友達がLINEで大丈夫？って言ってくれたけど私、こんな情けないくだらないこと話せない。
ここにまだ居座ってていいのかな…。
私なんかが。
明日からまた学校。
勉強は嫌いじゃない。
むしろ今なら「がんばろう」って思えているほどかもしれない。
でも学校は嫌い。
明日からまた長い１週間が始まると思うと、何とも形容しがたいけど、嫌な気持ちになる。
勉強、してもいいけど家でしたい。
でも結局行くんだろうけどさ。
笑顔で過ごす事を天に誓った。私の１年のモットーにするよ٩( *˙0˙*)۶
笑顔で過ごす事はきっと幸せの道を築いていくきっかけになると思う♡という事で
笑顔を忘れないことを頑張ります♡♡♡
３連休は、大好きな親友とLINEした
土曜日、友達とヒトカラ行った
放課後にカラオケ行かれたのが悔しくて、それもストレスで1人で行った。
その後、今週末出演するステージの下見に行った。いちごけずりを食べた。
日曜日、引きこもって朝からLINEとYouTube
久しぶりにインスタのリア垢を開いたところ、同じバンドの親友がストーリーに「なんで私の仲いい人たち片っ端から取っていくの？無意識？わざと？うっざいもう限界だわ」って書いて載せてた。同じような言葉を直接言われたことがあるから、きっと私のことなんだなって思いながら携帯を置いた。
夜中に何かがおかしくなって急に死にたくなったり自分を見失ったまま寝落ちした
今日、その事も忘れられず何となく考えた。
いつも通り、YouTubeでキットチャンネルを見る。そして関連動画にユリマガールって子たちを見つけた。耳の不自由な女の子と、両親が耳の不自由な女の子2人の、３人グループ。みんな私より年下なんだけどなんか見入っちゃって。
手話で話してるから、単にすごいって思ったり、でもこれはこの子達にとって当たり前のことであり。
手話か…！パッと思いついてちょっと真似してみた。これならできそう。文字が苦手だけど、ダンスとか振り付けとか、動きは得意…
と、少し手話に興味を持ったのであった。
がんばろ。LiSAちゃんのような明るさと、努力の仕方に近づけるように
何もかもが羨ましい。なんであの子は幸せそうなの？なんであの人幸せになってるの？なんで楽しそうなの？頑張ってない自分が悪い、逃げた自分が悪いけどあの子の方が悪いことしてるよ？なんで？
真面目に生きてない奴ほど周りの人に助けられて恵まれてて幸せに生きていくよな。だったらって思って真似して生きても失敗して1人になるんだよな。人って生まれた時から決まってるんだよね。きっと。成功する人たち失敗する人。なにをどう生きたら普通に生きれますか？笑顔になれますか？人に好かれますか？
外を眺めて、ぼーっとするのが好き。
雲を見たら一緒に流されたいと思う。
一度寝たら、ずっと寝てしまう。覚めたくないと思う
はたから見たらおかしい子だけど。
お母さんに全部言っちゃったから。
一緒にいるのがきまずいのか、この三連休も仕事に行っちゃった。
話しかけても、当たりが強い。言葉がキツイ。
言わなかったらまた違ってたのかな。
知らない方がいいこともあるってこのことだ。
ちょっと期待してた
一緒に戦ってくれるんじゃないかって。
この三連休、もしいじめられてなかったらみんなとプチ旅行に行ってたはず、いつもそうだったから。
もしお母さんに打ち明けてなかったら、のんびり一緒に映画でも見てたはず。
ああ。
変わっちゃったんだ
久々の投稿
最近ストレスが溜まってしかたがない
それでいつも同じ子に八つ当たりしちゃう。そのこはただの天然なだけなのに、、
頭に血が上ってついつもひどいことを言っちゃう
なのにいつも優しくしてくれて
ちょっと空気読めないけどいい子なのに、、、
そんな自分が嫌でたまらない
最近イライラしてるからなのはわかってるけど、、、
ストレス発散法を教えてください