本音でいるつもりだけど、
ありのままでいるつもりだけど、
ホントのホントに本音いえる人って誰だろう。
実際にまわりにいるのかしら。
いつも強くみせるけど、ホントはそんなに強くない。人より気がキツイとは思うけど。
なんでもいいよなんて顔してるけど。ホントは、ぜーんぶいいなんて事もない。自分はこれくらいいいじゃんって思ってなんも言わずにいて、気がついたら溢れてる。
でも、SOL を聞いてるとき、書き込み書いてるときって自然と素直にいられる。ずっとこの魔法にかかり続けたい。
タイトルには、意味はない。
なんで人が死ぬのはダメなことなんですか？
確かに悲しいし、誰にも死んでほしくないけど、これだけは仕方のない宿命だと思うし。
今生きてるのがたまたまこの世界であって、死んじゃってもまたどこかで生きていくと思うんですよね。
別に病んでるとかじゃなくて、純粋にわかりません。「こうじゃない？」と思う方がいたら、ぜひレスください！テストなので中々返せないと思いますが…
私の大好きな子が困ってるのは知ってる
辛いと思うけど
私にはその辛さがたぶん理解できてないと思う
私が想像するよりも絶対辛い
だから大丈夫とかしか出てこないけど
ほんとはもっと別の言葉をかけてあげたい
もし会えたらね
たくさんおはなしして少しでも楽になって欲しい
こんなんじゃ変わらないのは知ってる
けどこんなことしかできない自分が嫌い
これからは絶対自分を出してく
長いものに巻かれるのは懲り懲りだよ
みんなに変だって思われてもいい
ちゃんと自分を持つ
一番大切にしたいのは
自分の人生なんだから好きなように生きること
これをしないといじめられる仲間はずれになる
そんなことはもうどうでもよくなった
むしろひとりでがんばろうではないか
母にお前と話すとイライラする、って言われた。
受験の前の大事な時期に。
もう、終わりかな
まぁ、いずれ回復するんじゃないか？
別にいいけどさ。嫌いだから
11月の公立大の推薦入試で受かるように今必死に小論書く練習も、面接練も頑張ってるの。ちゃんとやってんじゃん。私はそこにしか集中してないし、そこしか考えてない。なのに、なんで落ちたときのこと考えろ、ばっか言うの？行きたくもない大学の説明会に行かないと行けないの？父さん、母さん、私ってそんなわがままけ？
先週は頑張ってがまんして泣かなかった学校では
でも,きのうも今日も泣いちゃった
辛すぎる
スクールオブロックが本当の学校だったらよかったのに
今の私には時間と愛が足りてないんですよ。
誰か私のことぎゅーってしてくれないかな？
明日たぶん大学推薦結果の発表がある
不安で仕方ない
友達は先週推薦もらって、大学決まった
今さらどうしようもないことは分かってるけど、不安で不安で仕方なくて、この気持ちをどこに吐き出せばいいか分かんなくて、ホケンシツで言いました...
本当に不安。
大丈夫だよね...そう思えば思うほどどんどん不安が襲ってくる...。
今夜は眠れなそう
本当に誰かにギューッと抱きしめてほしいし,
誰かにはなしをゆっくり聞いてほしい
誰かに胸を貸してほしい
ゆっくり泣きたい
誰かに頭をなでてほしい
安心できる場所がほしい
ここは安心できるし,言いたいことを言えるから大好きだし,みんな優しいから唯一の居場所だよ
《目標は11月まで》 とか言ってましたが、
もちろん無理でした…(笑)
10月になったらまた毎日くらいのペースでやってきますので
よろしくお願いします。ヽ(´▽｀)/
ついでに。
体育会の2日後に紫外線による湿疹がでました。
これは紫外線アレルギーでしょうか？
こんな感じになったことがある人はレスお願いします…(´-ω-`)
生理一週間以上も遅れてる…
しかも全く来る気配ない…
月始めに排卵出血っぽいのがあったけど、あれただの不正出血だったのかな…
んー…でも思い当たることなにもないんだよな
ストレス？もそんなに感じてないし不規則な生活もしてないし
今まで生理不順ってなったことないから余計心配(・・;
こんな経験ある人いませんか！
すごく不安なのでレスくれると嬉しいです(_ _)
今日、体育祭の作文みたいなの書いた
書くことがなかった
応援もしてない、リレーだってやっぱビリで、しかもバトンをしっかりあっちは落としていったから。完全にうちのせい、やな。
書くことがない、というより思い出がない。書けることがない
この作文は張り出されるから、ウソかいたら一発でばれるし
そのことでまたなんかありそう
かばってくれた子もあっち側になっちゃった
うちとしては結構勇気出して話しかけたら
「こっちこないで～きもーい」だって
それを言ったことでリーダーは仲間に入れたんだろうなって。
敵じゃないって、チクったりしないって分かったんだろうな
今日担任がずっとキレてた
本当にありえない
キレてた理由は昨日やらされたアンケートのせいなんだけど
担任の授業がわかりにくいってみんなが書いたからみたい
子供じみてるし,八つ当たりされても困る
金曜日は体育大会。もう嫌。
ダンスもリレーもやって恥かくだけ。
ダンスは練習したけど、隣の人と手を会わせたりしなきゃいけなくて、でも汚れるから触らないでって言われて。でもやらなかったら先生に怒られて。どうしたらいいの。リレーもバトンパスまったく出来ないし足掛けて転けさせられてさ。それで転けて遅れてクラス優勝出来なかったのお前のせいやなって言われる。あーもうなにがしたいの。理解できんわ。ほっといてよ。
怒りも憂いも苦しみも悲しみも全部の感情が行き場を無くして自分に向かう。やけ食いして無理矢理吐いて泣きたくて泣けなくて涙が出てこない。
こんな日常。学校行きたくない。
学校のことも家のことも自分のことも全部諦めて投げ出して消えてしまいたい。ってかそんなの関係なく明確な理由もなく消えたい。死ぬのは怖いから消えたい。
そしたら楽になれるのかな。