明日もがんばろう。学校とか行きたくないし、楽しくないけど行ったら何かいいことあるかもしれないから、頑張る
このホケンシツにいる人達も辛くても勇気振り絞って学校行ってるから、私も行く。
明日からまた学校だよ。
平日と休日の進む速度が違いすぎて…
明日の朝も、先週みたいに体調悪くならないといいな…
明日は創立記念式でずっと体育館にいなきゃいけないし。
もう帰りたい。
⬆行く前から帰りたい笑
成人式のとき、誰とも何の予定も入らない説が濃厚だ。せっかくのハレの日なのに悲しい。別に成人式の日にこだわりたいわけではない。ただ、こういう時にわたしを選んでくれる人、わたしに応えてくれる人がいない事実がとてもつらい。ただ、もうどうしたらいいのかわからない。過去の自分を恨んでも、今さらどうしようもない。
今の生活を振り返って見てもちょっと危ない。普段一緒に居られる友達もいる。先輩やSNSで繋がっている人たちもいる。ただ、その人たちとの繋がりが濃厚かと言われるとそうでもないかもしれない。何かのきっかけであっさりと切れそうなものだ。
中には私という存在を忘れないでくれている人もいる。ただ、自分はそれにうまく応えられていないのではないか。私なんかが…とつまらない言い訳をして逃げる。だからこんなことになっているのではないだろうか。
決して人のせいにしてはいけない。
運のせいにもできない。
自分が、自分で首を絞めているのだ。
人と関わるのが嫌になってしまいました。
勇気を出して友達に悩み相談しようとしても交わされるし、LINEでは「○○送って」とかいいように使われる割には未読無視してくる人いっぱいいるし…
人間のいいところを見つけられなくなりました。
悪いところしか見えなくなった。
それでもテストだから学校には行かなきゃいけない。行ったって私の味方なんかいなくて嫌な思いするだけ。
それでもここがあるから、帰る場所があるから、みんなも頑張ってるんだって思えるから、それだけで私は学校に行ける。
行ったら行ったで楽しいことだってある。
だけどふと、「私何やってんだろ」って。
また！？
自分で必要なものくらい自分で持ち帰ってよ。
私が重い思いして持ち帰ったのに、なんでそういうの全部利用しようとするの！？
もうほんと嫌だ。
私を何だと思ってるの？
こういうときばっかりさ。
自分の都合で付き合う友達変えないでよ。
あの子と仲良いならあの子から送ってもらえばいいじゃん。
いつも理不尽な理由で私が悪者になる。
慣れっこだから平気。
けどどこかで思ってる、辛い、苦しい、痛い、辛い辛い辛いごめんなさい。
心が痛いって言うけど心なんてあるのかな。
私が見てた夢は、家族はこんなにも歪んでるの？
何か違う、こうじゃなかったはずなのに…。
ふと思うときがある、仮に私がいない世界だったら今はどうなってるんだろうって。
胸らへんがズキズキ痛む、ありがとう、ごめんなさい。