最近ホントに眠れない。
夜中なんか知らんけどめっちゃ吐き気して目覚める
それでトイレ行っておめめパッチリ
だからお勉強しようとして机の電気付けたら光でめまいする
そんでフラフラするから電気消してベッドに戻る
だけど寝れんからぼーっとしとる
それでしばらくすると急に精神不安定になる
で、訳の分からないモヤモヤしたのが心の中に溢れてめっちゃブルーになる
ほんで、涙出てくる
そのうち嗚咽しだす
嗚咽して頭痛くなる
それで朝寝不足
食欲ない
だから抜く
したくする
学校行く
自転車フラフラ
学校着くと治るからお腹空く
お腹なって恥ずかしい
家帰って寝不足で寝る
夜ご飯どころじゃない
9時ぐらいに起きて勉強する
11時くらいにお風呂に入る
寝るまでお勉強してベッド入る
吐き気で目が覚める
↓繰り返し
エンドレス。
なんやろ、ストレス的なのかな
この前、この掲示板で長々と書き込ませていただいたのですが、やっぱり学校に通い続けられなくなってしまって、通信制の学校に転学することにしました。
一年前くらいから悩んでいたのですが、色々な先生から「あと○○時間で単位なくなるよ」「体調早く治してね」「進級したいでしょ？」とか色々言われて、体調が悪い中、身体的にも精神的にも追い詰められ続けていました。また、親からの虐待も酷くなる一方で本当に地獄のような日々でした。これをあと１年半くらい耐えられるのかって考えた時にはもう絶望的でした。それに、来年には受験のことも考えなければいけないので、今より更に追い詰められることは目に見えているんです。
私は本当に弱い人間なんです。今まで何度命を絶とうと思ったかわかりません。こんな生活を続けていたら、間違いなく終わらせていると思います。逃げてると言われればそうなのかもしれません。転学したからと言って状況が良くなる保証もありません。でも私はこんなことがずっと続くのが怖いんです。
部活という居場所を見つけられたのに、手放すのも怖い気持ちはあります。皆さん本当に優しくて、いつも支えられていました。でも、そんな皆さんにいつまでも迷惑をかけ続けるのも耐えられないんです。自分でも我儘だってことはわかっています。私を許してくれだなんて思いません。ただ、怖いだけなんです。
最近いやになってきた。
一番仲良かった友達にめっちゃいじられる。元々私はいじられることが多いタイプの人だと思うんですけど、それにしてもいじりがエスカレートしてる。今日の家庭科の時、針を刺しておく小さいクッションみたいなやつ(名前わかんない笑)の上のわた部分を引っ張られてすごく糸長くされた。そして、「やめて」って言ったけど完璧にシカトされて「ちょっと待って、すぐ返す」って言いながらもっとぼさぼさにされた。しまいには、その表面を手でこすったもんだから、毛玉ができて本当に嫌だった。私がどんなに強く言っても、それは本当の私の「キレてる声」じゃなくて、どうしても弱さが入ってしまう。強く言いたいのに言えない。もう本当に無理。こういうこと言えるのはsol!だけだから。
やっぱりこの学校合ってないと思う。
何をやってるのかついていけない。聞いても分からなかったからそれ以来聞く勇気がない。こうやってまた自分を良い人にしてるんだよな。全部自分が悪いのに。分かってるのに。聞くっていうことがなんで簡単にできないんだろ。もうこんなの嫌。
今日も1日頑張った。
朝、家を出た瞬間泣いた。
生理痛に耐えた。
時々おこる頭痛も耐えた。
少しいつもより高いと感じる体温は、
自分の手が冷え症で冷たいからだと思って
無視して過ごした。
ずっと真顔だから、「なんかあった？」って言われたけど
なんかない人なんているのかなあと思いながら
「べつに、なにもないよ」ってかわした。
行きたくなかった。でも行った。
いいことなんかひとつもなかった。
(平熱より0.8度高いって微熱ですか？)
いま、行きたくなくて休もうかどうか迷ってる…体調も良くないしなにより
気分が下がったまま。はぁ、行きたくないけど頑張ってくるよ。最終兵器は体調悪いから
って先生に言って早退しよ。こんな事考えてる自分が嫌い。
私はよく教室で、かっこいい塾の先生の話をします。それは、その人たちが同じ塾に通ってないから、恥ずかしい気持ちもなく話せるんです。ですが昨日、まさかの同じ塾に通ってる子がいるときに、気づかず「もうさ、〇〇さんマジでかっこいい！」みたいな話をしてしまったんです！！！！！！しかもその子は口が軽い子なので、その先生に、「ゆきのこが、こんなこと言ってましたよぉ〜ww」とか、ちょっと話を盛って言う可能性があるんです涙
超つらい、、、
恥ずかしい、、、
もう会いに行けない、、、、
変なふうに誤解されませんよーにぃ、、、、、、、、