受験も学校のことも
一度決めたことを実行できない自分が嫌い。
結局、誰かに助けてもらいたいと思ってる。
大学受験は絶対合格したい。
なのに毎日勉強することができない。
どうしたら変われるのかな…
変わりたい
今日は、泣かなかったよ！
物凄く疲れたけど
明日隣の担任の授業があるのにその時間近くの小学校と、連携授業しなきゃいけなくて受けられない
体育と漢文休めるのは嬉しいけど
隣の担任の数学の授業は休みたくなかった
放課後とか、午後に話せればいいけど
副担がいないから今の心の支えは隣の担任なのに
明日も朝から担任の顔をみなきゃいけないのか
担任が最低過ぎて本当に顔も声も気配すらも受け付けられない
よく休まず学校行ってるよ
隣の担任がいて良かったー
早く副担帰ってきてくれーー
もう嫌だこんな学校
殴らないで。
なんでみんな信じてくれないの？
うちは人の物とったりせんのに
いやわかってるけどあえて気づかないふりしてるんかな？
もっと頑張りたいのに
なんなの。
あと１年だ…
あと１年で、今までの辛い３年間が終わるとも考えられるけど、受験はこわい。
逃げたい。
逃げられないってわかってるけど、避けたい。
私に出来るのかな？
ネガティブになっちゃダメだ。
気持ちで勝つ。前だけ向いて進む。
そんなことわかってるけど、現実的に考えて私の学力で届くのか？
出来るならば逃げたい。こわい。
私に出来るのかな？
向こうが一人になってるの見たらやっぱり苦しい。
自分の昔を思い出す。
やっぱり私が我慢して話さないといけないかな。
でも私、もう何も話せないよ。勝手に体が拒絶してるんだもん。
それでも苦しさは消えないし、むしろ増えるばかりだし、思い切って無視したつもりなのに気づいてないみたいだし、だから余計に辛い……
居場所がない
辛い。 学校に行くのが。 どこか、知ってる人がいないところに行きたい。もう、どうでもいいや。人間不信。
イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ
ダンスの練習なんか出なきゃよかったイライライラてか金輪際もう一切出たくないイライライライラ全く踊れてないことは自分でもわかってるし今更ガミガミ言われても正直何も言えなくてイライラして叫びたくなるイライライライライライライラ明日もどうせ練習あるんだろうけどもう学校すら行きたくねぇし結局友人は下敷きを私の手から奪ったまま返してこなかったしもう頭の中がイライラでカオス。
誰か助けて
もう無理。どうしたらいいの？
将来のために勉強しなさいって言うけど
将来の夢なんかないし、勉強もしたくない。もう消えたい。苦しい。何のために生きてるかわからんし。定期テストも散々な結果。もうどうしたらいいの？
最近は全然掲示板にこれなくて書き込みもできなかったんですけど、今日やっと掲示板に帰ってこれました。やっぱりこのホケンシツは立派な居場所。なんか安心するし。
はぁ、もう全部投げ出してやりたい。疲れたよ
学校は毎日遅刻して行ってる。あいかわらず偽って生活してる。いつでもどこでも我慢してる。もう全部よく分かんなくなっちゃった。楽しい毎日のはずなのにさ、前よりは少し精神状態も安定してるけどやっぱりまだ辛い。今日も帰ってきたあとまた傷つけた、もうわけ分かんなくなって。何が一番嫌かって言ったら自分なんだよね。傷つきたくなくて、一人になりたくなくて毎日頑張ってるはずなのに、もう頑張る事が嫌になってく自分が憎くて。私は一人なはずなのに二人の自分がいる気がして怖くなる。きっとこれも被害妄想ってやつなんだろうけど…。
学校で笑って明るくふるまってると、その時はすごく楽で今日は調子いいなって思えるけど一人になって自分の部屋にいると気持ちがおかしくなる。すごい疲れて全部嫌になってネガティブな事しか思い浮かばなくて消えたいって思っちゃう。泣きたくなるけどなぜか涙は流れてくれない。今も詰まってる感じがする。
ほんとに自分が分かんない…。私はどうしたらいいんだろうね。
でもなんか吐き出せてよかった。ここ数日の思い言えてよかった。まだ心の中には暗い渦があるけど、ちょっとは楽になれた。改めてこれからもよろしくね( *´艸｀)