なんか色々ありました。
友達が学校をやめたこと
踏み絵女子(前に生放送で出てきたので使わせて頂いてます)の行動によること
授業中のクラスメイトののりに付き合っただけで、私だけﾒｯﾁｬ怒られたり。(修正テープ伸ばしたやつを張っただけ)
なんか色々あったたので、すごくショックでした。
一部の人に会いたいし、勉強は相変わらずできないことが多いですけど最近頑張りたいと思ってるのでやりたいです。だから学校に行こうと思うけど、色々ありすぎて行くのが憂鬱です。
明日は頑張ります。
そんなキャラじゃないんだよな、私。
あなた達が思ってるほど、頼りにならないし。
相談は聞くし、勉強も教えるし、愚痴だって聞くけどさ、私の話は、出来ない。
あなた達が思ってるほど、あなた達のこと、好きじゃない。
自慢癖のあるあの子が嫌い。
天然ぶってるあの子が嫌い。
幸せそうなあの子が嫌い。
こんなこと思ってる自分が嫌い。
自己嫌悪。自己嫌悪。自己嫌悪。自己嫌悪。自己嫌悪。自己嫌悪。潰れそう。
言わなきゃ分かんないよね。
その自慢癖やめて。天然ぶるのやめて。不幸アピールやめて。
私に、違うキャラを求めるのをやめて。
表面上笑ってるけどさ、違うんだよ。本当は、もう、立ってるのがやっと。1人で立ってるのがやっと。今すぐにでも、倒れそう。崩れそう。
もうさ、なんで生きてんのかなとか、なんのために、今ここに立ってんのかな、とか。
自分で自分傷つけて、でも、誰もその傷には気づいてくれない。
気づいてもらえないからといって、あなた達には話せない。
笑ってなきゃ。それが私のキャラだから。
ノリツッコミとかして、おちゃらけて、バカ笑いして、とにかく、笑ってなきゃ。
でもさ、誰か、気づいてよ。もう、笑えないよ。
学校で、ある男子に言われました。
「お前、今の笑い方なんか怖かったｗｗ」
「お前、足太くね？」
「ニキビ増えた？ｗ」
ある女子にも
「合唱の時口開けてないの目立つし気持ち悪いｗ
そういうのいいからーｗ」
みんな冗談で言ってるから、気にしなくていいってわかってます。
でも、気にしちゃうんです。
自分のコンプレックスだから、言われたら悲しくなって
いつも泣きたくなります。
気にしない方法なんてないのかもしれないけど。
でも、こんな私のこと好きになってくれた人がいるんです。
仲良くなってくれて、泣いてるとすぐ心配してくれる、相談してくれる友達がいるんです。
私は人に頼るのがあまり得意ではないけど、この人たちだけには頼れるんです。
こんな生き方でもいいでしょうか？
文章力がなくてごめんなさい。
でも、もし同じ思いをしてる人、何かアドバイスくれる人、ぜひレスお願いします！
英語の代理の先生が苦手すぎる。
帰れ帰れって授業中ずっといってるし、
舌打ちばっかりしてるし、
俺の視界に入るなとか暴言吐いてばっかりだし、本当につらい。
早くもとの先生に戻ってきてほしい。
体調不良で今学期はずっと休むらしいけど、三学期は戻ってきてくれるのかな。
私は学校に行くのが嫌だ
教室に入るのが嫌だ
授業が嫌だ
友達関係がしんどいから嫌だ
自分から言いたいけどこんなことくらいでって言われたくないからなかなか言えない
先生に気づいてほしい
だけど気づいてもらえない
だから辛すぎる
今日の連携授業は緊張したけどけっこう楽しかった
でも、午後からの授業、最初が現代文で泣いてしまった
もうあんな学校嫌だ
早く副担の現代文の授業受けたい
せっかく泣いてないって隣の担任に言って、良かったじゃんって言われたばっかりだったのに
放課後に泣いたって言ったらまじかーって
アドバイスはくれないけどはなしちゃんときいてくれるから優しい
でも、何かしら言って欲しいな
明日は朝から泣いちゃうな
もう嫌だよ
学校休んだ。
お母さんに色々聞かれた。
今なら言えるかもって思った。
言えなかった。
なんにも。
やる気が出ないことは言ったけど、
きっと信じてないだろうな。
悩み事があっても、人に相談できる人はいいよね。
私なんてどうでもいい悩みなのに、ずっと溜めてるからどんどん大きくなる。
相談できる人がいないわけじゃない。
担任の先生とか、スクールカウンセラーとか。
そういう人たちに気に留められて、相談できてる人を見ると、なんでだろうって思ってしまう。
だから私が頼れるのはここだけなんです。
なんで素直に相談できないのかは自分でもわからない。
寝不足でただでさえ元気じゃないのに、
お腹痛いし、気持ち悪いし。
チョー眠いし。今日は早く寝よう。
元気に振る舞わないといけないのはつらい。
独り言で、
「学校行きたくない」
「なんで学校行かんといけんのん」
って言ってたらお母さんが、
『中学生だからじゃない？』って。
じゃあ小学生は行かなくていいの？
『4時間だし、部活ないんでしょ』って言うけど、
クラスだって楽しくないもん。
『友達がいないのは作ろうとしてないから』って言うけど、
怖いんだよ。
お姉ちゃんが平和だったからって、学校なめすぎだよ。
お父さんがPTAだからってわたしは反対したもん。
お父さんは【しにたいくらいなら休めばいい】って言うけど、
お母さんに行ったら正論しか返ってこない気がして言えない。
先生は「言えないんだったら言おうか？」って言ってくれるけど、
その後質問責めされそうで怖い。
お母さんが忙しくて疲れてるのはわかってる。
でも、わたしもきえそうなんだよ。
先生たちだって「もっと勉強しろ」「真面目になれ」っていう割には、ろくに勉強もせずに遊び呆けて性格だけ明るいみたいな人と仲良くするよね。まぁ仕方ないか人間だもの。結局自分の利しか考えてないんだものねみんな。
もちろんそうじゃない先生もいるけど。頑張ってる人をちゃんと褒めて、認めてくれる先生もいるけど。
私はどちらかと言えば後者になるから、理不尽な思いばかりしてきた。
いくら信用できる、優しい人だからって、その人の全部を知ってる訳じゃない。だから、心の底から相手を信頼するなんて無理。
自分の知らない数％が、どんな部分なのか知らないんだもの。
ちょっと愚痴も混じっちゃったかな。
ということで寝ます。
明日は今日より早く寝られるといいな。
寝る前に携帯いじっちゃった…
まぁいいやおやすみなさい。
うちはシングルマザーで、祖母とも暮らしてるんだけど、2人からの圧力が半端ない。
前から、受験生なんだから、テレビの録画はするなとか(結局録画してるけど)、勉強したの×１日何十回とか。まあこれはわかるでしょ？
問題は今日。いつも6時くらいに夕飯で、疲れて5時くらいから寝ちゃったら、起こされて、呼ばれてちょっと時間経ってからリビングに行ったら、二言目に「ご飯前に寝るな。禁止。」だって。なんで寝ることまで制限されなきゃいけないの？
それで、あ、私はこの人たちにとって入れない存在なのかなって思って泣いたら、なんで泣いてるの？って散々言われて、ほっといてって言っても分かったって言いながらまだ聞いてくるし、めんどいから、とりあえず頷いたりとかしてた。
そしたら、死にたいのって聞いてきて、黙ってたら、それは嫌だって言われて、反論したかったけど、できなかった。
結局、問い詰められて、なんか私、傷つくこと言った？っていうから、頷くと、なんか言ったっけ？って…口から出まかせだったのかってさらに傷ついて…
謝ってくれたけど、
もっと早く気づいて欲しかった。