いよいよ、明日は大学推薦入試。
9/27に第２志望の大学での推薦をもらった。
第１志望行きたかったけど、３年間の実力では追い付けなかった。
今でもまだ行きたかったなって思いは正直消えてない。
でも、何とか気持ち前向かせた。
あとは、今まで自分がやって来たことを信じるだけ。
たくさんたくさん我慢して頑張ってきた。
最後は自分自身を信じる。
｢受験は人に勝つためじゃなくて、自分に勝つためにある｣
３年前、中３で高校受験の勉強してたとき応援LOCKSでとーやま校長が言ってくれた言葉。
大丈夫。
自分なら出来る。
絶対出来る。
頑張れ！！！自分！！
明日は久々の休業日で土曜日だけど休みだ
親と一緒にいなきゃいけないのは嫌だけど
でも、明日学校だったら隣の担任に会わなきゃいけないから休みで良かった
もうできるだけ話したくないし、会いたくもないし、顔もみたくないし、声も聞きたくない
今朝まであんなに信用してたのに
話せる人がいないから先生に話してたのにあんな言い方は無いよ
前のうちだったら許してたかもしれないけど今のうちはもう壊れそうで、ボロボロだから許せるような心の余裕は無いから、もう無理なの
なんで？壊れるのが怖いだけなのに、裏切ったの？
なんで？
泣いたって報告されても先生分かんないしアドバイスとかも出来ないし、先生にどうして欲しいの？カウンセリングの先生とか友達にそう言うのは言いなよって隣の担任に言われた
なんで？ただ聞いてて欲しいのに、それにうち友達は親友しかいないのにその親友も、いろいろあって自傷行為してるから、言えないの
カウンセリングの先生もいつもいる訳じゃないのに。
もう誰に相談したらいいわけ？
ひとまず学年違うけど話せる先生が１人だけいるからその先生にシャーペン預け直したけど、その先生は、ちょくちょく出張とかで学校いないからどうしよう？ひとまずu先生ってことにします。
U先生は、いなかったら置き手紙でもしといてくれればいいよって言ってくれてるけど
本当に副担に帰ってきて欲しい
もう学校いきたくない
まさか隣の担任にまで裏切られるとは思わなかった
お陰で傷が出来てしまった
副担と約束してたのに。副担、ごめんなさい。
みんなからよく、八方美人だねって言われる。結構素を出してたつもりなんだけどな～
確かに嫌われたくない気持ちもあるし、人のいいところだけ見ていこうと思ってるし。ここが一番ダメなのかな？
八方美人に思われないようにするには、人の悪口を言えってこと？
何が辛いのか、何がしんどいのかが分からない
ただ分かってることは、辛いってことだけ。
これっておかしいですか？
学校に行きたい行きたい行きたい行きたい行きたい行きたい行きたい行きたい。
だけど体が邪魔する。行かせてくれ。
お前のせいで2週間も学校に行けてない。勘弁してくれ。
もう精神的にも行けそうじゃないんだよ
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
担任と話したくない
言ってる事が理解できない。
私が病気なのかな。