なんで、そうやって責めるの？なんで、お前は何もできないとか。そういう一つ一つが私を苦しめるのが分からないかなあ？「だらだらしている生活辞めろ。あんなに高い授業料を払うのだ。」まず突っ込んでいい？家に帰る時間が早いのは、他の人が何もしないから。家事をどれだけやっていると思っているの？だらだらする＝家が落ち着く場所だから。落ち着かないなら寄りつかない、自分の場所に閉じ篭もる。こうじゃ無いの？授業料が高いのは実習が、あるから。姉は実習が無いからあんなに安いのだ。また、知ろうとしないからこういうことを言えるのだ。親のことを軽蔑したくないけど、軽蔑しないともう心が破裂する。疲れたよ。少し位休んでも、だらだらしても良いじゃないか？
学校でいつも、本当の事を言っているのに。
どうして？（泣）
私「先生。プリント配ってません。」
皆「言うなよ！」「黙っとけ！」
笑って「ごめん。」言ったけど、なんかモヤモヤする。なんで私が謝らなくちゃいけないの？
嫌なこと、たまに書き込んでるけど
皆の書き込み見ると、まだ私は楽な方なんだな。
もっと苦しい人もいるんだな。頑張らなくちゃ！。って思える。勇気をもらえるから。
改めまして、保健室掲示板の皆、ありがとう。
今日は、朝からなんかずっと気持ち悪い
ご飯食べ終わってからなんか気持ち悪い
それなのに、外国人の英語の先生には、キレられるし
精神的にボロボロでパニックになって
朝から教室にいるのがいつも以上につらくてキツかった
だけど、保健室には行けない
またシャーペンで引っ掻いてしまった
もう嫌だ
事情を知ってる先生達にそれだけはやめなって言われた
うちもやめなきゃなって思ってはいるけど
シャーペンなくても爪で引っ掻いちゃうからなー
明日はギリギリ大丈夫だと思うけど
やばくなったときのために(休みの間とかも含めて)U先生に連絡先聞いてみようと思ってるけど
なんて聞けばいいかわからなくて…
お願いです‼何て言えばいいか教えてください。
今週ずっと学校に行けてません。10月頃に部活でも、クラスでも色々あったので行けたり行けていなかったりしていました。先週までは部活の大会があったので途中からいったりしていましたが終わってから目標が無くなり行けていません。
明日は終業式です。でも、午後から部活があります。どうすればいいのかわかりません。
私って言ってることが矛盾してる気がする…。
心も矛盾してるのかも。よく自分の気持ちが分かんない。
きっと今日はいつもより暗かったと思う…。友達が言った面白い言葉とか、他の子は笑ってるけど私は笑えなかった。いつもなら普通に笑うんだけどね。今日は授業中も何回も泣きそうになって、涙がこぼれると思ったけど不思議なほどギリギリで止まってくれたから泣かなくて済んだ。最近、泣きたい時に泣けないんだよね。いっつも詰まった感じで…。ふとした瞬間に泣いちゃう。だから泣く理由がない時でも泣いちゃうの。それには本当に困ってる。泣きたい時になければいいんだけど…、それが無理だからさ。この事を前に保健の先生に言ったら、泣く理由がなくて泣く事はないんだって。だからきっとどこかで泣きたかった時があったんだろうな。でもそこで我慢してたから溜まって意味もないところで泣いちゃったんだ。確かに我慢してる部分があるかもしれない。泣きたくてもこらえてる時が…。まぁ、我慢せずどこでも泣いていいって言うのも無理だよね、場所にもよるし(笑)みんながいる場所で泣いたら周りの人に迷惑かかっちゃうから。それに今日はなんだか変な感覚だったな。周りの音がなんていうか怖かったというか…。笑い声とか聞くたびにちょっと苦しかった。まじで今日は絶対暗い奴だと思われた。しかもみんなの前でネガティブ発言しちゃったし…。明日からは無理してでも明るい自分を演じないとな…。学校終わったら思いっきり暗い自分になっていいんだから。よし、明日の学校はなんとか乗りきろう…。
今日もう耐えられなくて
「なんでこんなことするの、みんなも見てみないふりするの？」
って聞いちゃった。
答えなんか分かってたのに
「は？何言ってんの？そんなの決まってんだろ。お前が嫌いなだけだよｗｗｗ」
って。もうつらい。
改めて言われた。
心の中で、どっかで期待してた
今日終業式でした。
まぁ部活も講習もあるけど…
休めるときはありませんね。
報告でした。