今日、廊下でクラスのお調子者の男子が、隣のクラスの女子をからかってた。
その子、泣いてた。
後で聞いたら、先週その子が人数合わせのために呼ばれたダブルデート的なものに参加したのが原因で、彼氏に振られたらしい。
わざわざクリスマスに振る彼氏に腹立ったけど、それ以上にその子をからかってたお調子者に腹立った。
慌てて私が
「うわー、○○（お調子者）ナンパしてるー。キモー」
って撃退したけど、その子がすごくかわいそうだった。
「目、かゆいんでしょ？」
って聞いたら頷いて、
「○○のナンパ野郎！」
って思いっきり叫んでた。
それからその子は元気なふりしてた。
なんか、なぁ〜
心がメッチャモヤモヤしてる。
みんな、こんな男子どう思う？
冬休み入って１週間経つのに、なぜか体調が良くならない。
朝起きて最初に絶望感が襲ってくる。そのあとに体のだるさ。本当に鉛みたいに重い。どんなにゆっくり起き上がってもふらつく。しばらくして治まったと思ったら次は頭痛。しかも1日に何回も。夜もどんなに眠くてもすぐ寝れないし、悪夢とまではいかないけど、見ててあまり楽しくない夢を毎日見る。気分も浮き沈みを1日に何度も繰り返す。
こんな感じだから勉強もできなくて、課題が全く手につかない。明日からは塾の冬期講習なのに。
去年はとても楽しいクリスマスだったんだけどな…。
前に進まなきゃいけない。
勇気が出ない。
甘えから抜け出さないといけない。
あと少しで決断の時はくる。いきなり変わることなんて出来ないだろうけど、やるしかないんだよな。心が苦しい。まだずっと心は不安定なまま。
生きている以上、間違えも沢山あることは分かってる、でも、分かってるつもりになってただけなんだと思う。
実際、苦しくならないと分からないんだよね。
これから自分がどんな風に歩いていくのか、見えない。見えないけど、進むしかない。怖い。考え止まらない、まとまらない。
ほんとに親のやってることがサイテーなの。
気にくわないことがあるとなんでも先生のせいに
して、なんでもクレーマーみたいに怒るんだよ。
あたしの、立場なんてまるでわかってない。
親がそんなんだから、あたしは教室に居にくく
なるんだよ。。。
大好きな先生にそんなこと言ってほしくないのに
迷惑かけたくないのに...
あたしは、どんだけ過保護にされてるんだろう。
ほんとに、ほんとに、
息苦しい。先生に申し訳ない。
お母さんより先生が好き。
受験のこともすごい気にしてくれて、
いままで出会った先生のなかで一番尊敬
してるんだ。本当に優しい人だから。
そんな先生に歯向かう親が許せない。
この気持ちどうすればいいんだろう...
文まとまってなくてごめんなさい。
思ったこと書いたらこうなってしまった(;つД｀)
最近、謎の不安に襲われることが多い。
ご飯食べたあと、さっきまで寝てしまった。
起きたときの私は、完全に12/26の朝。
だけどまだ12/25の夜だった。
夢でも見てたのかな？
でも、今が12/25の夜だって証拠はどこにもないんだよな。私が寝てしまったから。日付を表示する時計は確かに12/25だけど、私の目に写る全てが私を騙していたとしたら…
そう考えると、時間ってほんとに先に進んでるのかな？寝て起きたら、昨日になってる日もあるんじゃないかな？
そんな漠然とした不安に襲われる今日この頃でした。
みなさん、メリークリスマス。今日で学校が終わったという人が多いんじゃないでしょうか。
2学期を戦い終えたみなさん、お疲れさまです。辛いことだってたくさんあったはず。それでもここまで頑張ったみなさんはほんとに勇者です。
この一年でたまった不安や悩みは全部ここに吐き出しちゃいましょ。少しでもこの掲示板がみなさんの光になりますように。
ひとつめ。
私は○○みたいに嫌なことから逃げたり、辛いからってくじけたりしない。今頑張るんだ。自分より出来る人がいて当たり前。それに劣等感を感じて立ち止まって、変なプライドを持ってるようじゃいつまでも成長できない。
(嫌なこと、辛いことというのは主に勉強です)
ふたつめ。
私なんてどうせ頑張ったってダメなんだ。全て無駄なんだ。いつも気持ちだけで、努力できないし。がんばっても無駄ならもういっそ、消えてしまった方が楽なのに。
この矛盾したふたつの感情。
どうしたらよいものか。
私喧嘩強くなりたいんです。そのためにはまず、やっぱり学校の勉強をするのが手っ取り早いと思ったんです。
頭の回し方、回転の早さ、そういうのを鍛えるのに使えるなって。
だから勉強がんばります。
もう嫌だよ
なんのために生きてるの？
だいっきらいな担任に、嫌味をずっと言われて、約分とか分かりますかっていい加減にしろよ！
副担がいないからって調子に乗りすぎだわ
学年一番のバカクラスだけど当たり前に約分とかのちょっとした計算はできるから
B組さんにはとけないですよねとか、自分のクラスに言うか普通？？
もう嫌だ
副担がいないだけでこんなに辛いなんて
明日も担任の授業あるし
また引っ掻いたからなおさら自分のことが嫌いになる
早く人間をやめたい
バカな先生しかいないこんな学校選ぶんじゃなかった
まともな先生は片手で数えられる程度しかいない