あたしは、発達障害を持ってる。自分ではわかんないけど、友達に言われたことがあるから。それに加えて、起立性貧血障害ももってる。貧血ほど、大変なものはなくて毎日お風呂だって短い時間しか入れないし時間を忘れて入ってしまったときはお風呂のなかで意識を失ってる。そんなことがなんかいもあって、自分が怖くて、いつ死んでもおかしくないのかなって思ったときもあった。貧血で倒れそうなとき、クラスのみんなに頼ったときもあるし、心配かけたくないからフラフラでも、元気なふりしてる。学校だって休みたいのに、親にはそんな話できないから、無理して無理して学校に通って。親友は休んでるのに、遅刻していってるのに、私はなんで休めないの？って正直何回も思ったときあるし今も時々思う。でも、親友は親友だし私は私って何回も言い聞かせて、ここまでやって来た。だけど、今回限界を超えちゃってつい親友に強い言葉をいっちゃった。でも、本当に限界だった。今親友は大変な時期ってわかってたから話せるときに話そうって自分のなかで決めてたけどもう無理だったの...きっと、私のあの一言で相当親友はダメージを受けてしまったとおもう。でも、自分の気持ちを伝えない限りどうしようもなんないし、自分自身がしんどくなるだけ。そんな気持ちを込めて、つい、酷い言葉を並べてしまった。はぁ。私もう無理だな。親友の事大好きだし、信用して言ったつもりだけど相手にはそう伝わってなかったのかも。もうだめだあたし。先輩として何やってんだろう...。親友はただ真似してただけじゃないみたい。お揃いが良かったのね。私といて本当に楽しかったんだよね。そう言ってくれて嬉しいよ。私と一緒に話すとき親友は笑顔だった...。いつも笑ってくれてた...。私ほんと何やってんだろう。自分が嫌いだよ。私にとって１番って言えるくらい大切で可愛い親友は君だよ。本当に本当にごめんなさい。
さっきから体の震えが止まらない。そしてさっき切った。最近ほんとにため込んでたんだ、自分の感情。でもねそれを周りにぶつけるのはダメだから、やっぱり最終的に自分を傷つけることがいいと思って…。ごめんなさい、生まれてきたことに本当に後悔してる。今すぐ消えようかなって思ってベランダまで出た。だけど下を見たらやっぱり怖くて。もし消えれてたらこれから誰にも迷惑かけずに済んだのに。ばかだなぁ。本当に限界なんだ、だから誰かを責めて自分を守ることができなくなってた。ただ自分が全部悪いと思って自分を責めることしかできなかった。ほんとに苦しくて助けを求めようって思って携帯握った、でも電話する相手が思いつかなかった。でも逆によかったのかもしれない。電話された人はきっと迷惑だと思うから。やっぱりここに助けを求めます。本当はねもう書き込む気力もわかなかった。でももしどこかに吐き出さなかったら、本当にあぶないと思ったから書き込んだ。ただただ辛いです…
もう本当に無理。家も学校も。これは誰にも言わないはずだった。でももう限界だから。家はダウン症の兄がいて兄はダウン症に加えて統合失調症っていう病気も持ってる。(詳しくは知らないけど)そのせいで親は兄ばっかり気にかける。だから昔から私のことは後回し。兄が嫌いで仕方なくて、兄弟とも思ったことがない。できることなら今すぐ家を出てほしい…。そのくらい嫌いで。だから家に居るのがすごく嫌で友達と遊ぶことがすごく楽しかった。前は毎日のように外で遊んで家に居る時間を少なくしてた、まぁ最近は外では遊ばないけど…。
学校は新学期始まってからずっと苦痛で毎日辛くて孤独感に押しつぶされそうで、そのたびに我慢して自分の感情抑えて頑張ってた。だけどもうだめ。私が親友とおもっていた子は私のことなんてただの迷惑だったのかも。もう全部私が悪い。おそろいがよくて一緒に買い物に行った時同じもの買った。でもそれはおそろいでも何でもなくて相手にはただの迷惑だった。私は親友のこと大好きで一緒にいるのも楽しくて。でもそんな事相手はこれっぽっちも思ってなかったのかもしれない。私クラスではいつも暗くてあんまり話さなくて、ただただ辛かった。勉強も何も分からない。親友といたら話すのが楽しくて明るい自分でいれる。でもそれは相手にとってはただの迷惑。そうだよね、最初から分かってた。私を好きになる人なんて居ないってことを。最初から私なんかの存在が邪魔だったってことも。私は不必要な人間、ごめんなさい。私だって生まれたくなかったよ。消えることはできないけど傷つけることならできる。自分を傷つけて今まで以上に傷つけて…。周りは何も悪くない。全部私のせい。
今日席替えだった。
「係何がいい？」って聞かれた。
全部「なんでも、いいよ」って言っちゃった。
「日誌書く係でもいい？」って聞かれたときも、
「うん」って…
嫌だよ。日誌書く係は発表しなきゃいけないもん。
なんで先に言った人はそれで決まりなの？
今日は半日しか行ってないけどいつも以上に発表した気がする。
わたし、うまく笑えてた？
なんでだろう、いつもこうだな。
授業中、なんかわかんないけど涙出てきて、
あわてて髪の毛でなんとなく隠して、声必死にぬぐった。
なんでだろうなぁ...。
大好きな先輩が明日センターで、
いろいろ考えちゃったのかな。
自分のことみたいに緊張する。
昨日先輩に会ったとき、頑張れも大丈夫も言わなかった。
信じてます。これ以上は何も言いません。
これだけ言って、チョコ渡して帰った。
伝わればいいな。
先輩なら、大丈夫。
また親に怒鳴られました。まぁ私も悪いんですけど、さすがにやり過ぎかなって思ったので書き込ませてもらいます。
今日急遽バイト代わって欲しいって言われたんですが、連勤になってしまうし、休みたかったので断ったんです。そしたら親が「お前は勉強も何もやってないんだからバイトに行けよ!」って怒鳴って来たんです。それからなんか色々と怒りが湧いてきたようで、弟と私のことを殴ったり蹴ったりしてきたんです。言うことを聞かないだの、なんだのかんだの言いがかりをつけて殴る蹴るしてくるんです。いつもの事なので、またかとあきれてしまいます。私は怒りがもっとすごいものにならないように、親が大げさに言っているところも何も言わず、グッとこらえて下を向いているのですが、それでもなかなか怒りは収まらないようで、テーブルを蹴ったり色々なものにあたってしまうのです。親は大きな音を立てたり、怒鳴ったりして恐怖で支配しようとしていると思うのです。
親は私達に勉強していないと言ってきますが、きちんと学校に行って勉強もしているのに、家で勉強しろ勉強しろと怒鳴ってきて、もう辛いです！
自分のことは棚にあげて気が済むまで子供を怒鳴って、なんでこんなひどいことができるのか分かりません！(#｀皿´)<怒怒怒怒怒怒!!!
お願いだから私の真似しないで。持ち物だって服装だって全部私の影響じゃん。私がかったら全く同じもの買って。そんなにあたしと同じがいい？でも、仲良くしてる間はしょうがないことだって思ってたけどやっぱり我慢出来ないよ。本当に、真似されてる側の事を考えろ。私の中は今怒りで溢れてる。あたし粘液質だから、今まで溜め込んでた怒りが急に溢れたんだ、きっと。もう限界だよ。
ここのレスでちょっと頑張ってみようって思えとったんやけどな〜、
「あいつまじでつまらん〜」ってわざと聞こえるように言ってくることとか
仲良かった男子があの子達に「あんな奴近づかんとき」って言われてることとか
かるた会の班決めの時、わざと余り物の女子一人班に入れられてることとか
もう、ほんと無理。なんか笑けてくるわ。
昨日、修学旅行2日目にしてインフルB型と判明。先生たちが泊まるホテルで1人監禁状態です、笑
昨日の夜に最高39.8まで出てこれは死ぬんじゃないか？って本気で思いました
食欲はあるのに高熱で筋肉が痛くて腕を持ち上げられず、背もたれから起き上がるのにも両腕使って力入れないと出来ず。結局、食べる気はあったのに半分も食べられなくて。
今日は朝37.1まで下がってたのに今38.4でまだ上がりそう。しかも1日目夜、ホテルの部屋一緒だった子が熱出したらしく絶対うつして。
存在してごめんなさい、みんなの楽しい修学旅行を邪魔してすみませんでした
昨日の帰りに担任の先生が「帰りの会はいない」って言ってて。
今までも何度かそういうことがあったけど、
いつも頼ってばかりだけど1日1回は話しかけてくれる先生がいない時は
だいたいよくない日。
帰ってから、「明日帰りの会先生いないとか最悪だ…行く気失せた」とかなんとか
言ってたらいつもより機嫌のいいお母さんが「早退すれば？」って。
そういうわけで今日は遅刻しないっていう条件つきで早退してきました。
唯一のお友達は熱でお休みだったし。
「5時間目まではいるよ」って言われたけど帰りたすぎて教科書持ってきてないし。
はあーあ。お腹痛い。
自分がどんどんメンヘラっぽくなってて笑える。なんかもう泣けてくる。今日は話したいことたくさんあったから一緒に帰るの楽しみにしてたのに、！サークルの男同士が仲良いのも知ってるから楽しんで来てって送り出してあげたいけど、モヤモヤしてる自分にも腹立つな。生理前だからしょうがないと思いたい。