自分の今の気持ちがわからない
高校に合格したいけど、勉強するのも嫌になる
どこに行きたいとかないし
なんか知らないけど受験校決まってて思い入れないし
友達と話すのは楽しいけど、友達の裏の気持ちが気になってくる
担任なんて大嫌い
関わる人すべてとの関係を断ち切りたいけど、話したくなるし
進路とかぶっちゃけどーでもいい
今後なんてどんな道でもあるし
永遠に音楽を耳に流し続けて、外をシャットアウトしてたい
涙流して歩いてればいいや
笑顔なんていらない
生きてるってわかんない
何してれば生きてるっていう分類に入るの？
心臓が動いてればいいの？感情があればいいの？
苦しんでいる人と幸せな人いるってなに。
みんな平等とか言ってた大人はなんだったの？
は？もう意味わかんないし。
こんな書き込みして、また楽しいことあって笑ってる自分が嫌
勉強からも、将来からも、期待からも、家族、親族、友達、先生、学校、何もかも
逃げたい。
センター体験終わって自己採点して決めたこと。
二次試験で数学がいらないところに行く。
行きたかった経営系はどこに行っても数学がいる。でもそれだと絶対に受からない。
自分の中の優先順位を考えた
一番はどこでもいいから国立に受かって一人暮らしをすること。
だから学部とかはもう考えない。
確実に受かるところを受ける。
科目選択はちょっと無駄になったけどどうせセンターでは使うからいい。
初めてちゃんと自分で決意したかもしれない。
もちろん裏にはお父さんの提案がある。
でもこれだけは自分で決めたこと。
まだ誰にも言ってない。でも頑張ろうって決めた。
やっぱりだめだわ
今日はそんなに泣かなかったけど、イライラして、パニックになって、助けてって言いに行こうと思ったけどU先生は、ものすごく忙しそうだったし、放課後には、もう帰ってたし
おかげでまた引っ掻いちゃった
もう辛いひとまずこのままだと相当やばいから明日助けてって言えなきゃ本当にやばい
今日は学校だったけど、どうしても学校に居たくなくて、しんどくなって帰ってきた。お母さん、心配してくれるかな…？なんてありもしないこと考えながら帰った。まぁ、もちろん「なんで帰ってきたん？」みたいな顔で見られたけど。なんでいっつも私のことは心配してくれへんの？お兄ちゃんも妹も心配してあげるのに、なんで私だけそんな冷たいん？
私なんかした？ねぇ、教えてよ...。
尿漏れとか、おりもの多いのがすごく気になる…
言ってることがおばあちゃんみたい、
若い人でこんなんなるのっておかしいんかな、
次の日曜誕生日だからさ、今まで私のこと無視してたみんなが
「サプライズでした〜！ドッキリだいせいこーう！誕生日おめでとー」
とか言って種明かしでもしてくんないかな〜、なんて。
毎年祝ってたのにな。祝ってもらってたのにな。私何かしたのかな。
生きるって苦しい。息苦しくってしかたない。
１組学級閉鎖やって。
あたし２組やけど。。めちゃくちゃみんな元気なんですけどー！
３組も体調良くない人多いみたい。。
体調管理。大事！
4,5年くらい前から、体育とかで縄跳びをすると、漏れそうになります。
というか、漏れてしまいます。
今日久しぶりに体育で縄跳びをしました。来週から二重跳びのテストがあったり、前跳び3分間ずっと跳び続けれるかというテストがあったりするのに、
漏れそうになるから、跳びにくいし、跳ぶのをやめてしまいます。
体育が終わって、トイレに行ったら、下着がびしょびしょになっていました。
こんなことになるのって
私だけでしょうか、
これって病気なのかな、
親にも相談できません、どうしたらいいか分かりません。
自分のなかで消化しようとしたけど無理だったので書き込みます。
まず、前の11月ぐらいにクラブ(バドミントンです)の大会があってそこで準準々決勝までいったんですけど29-5ぐらいで負けました。それで顧問の先生にアドバイスを貰いに行ったら「うん、最低」って言われたんです。
それから2ヶ月たって、こないだの土曜日が試合だったんです。
顧問は大会に来てなかったんですけど、ミスするたびに「最低」って言われたときのことをフラッシュバックしちゃって...
ずっと手足が震えてたんです。尋常じゃないくらい。
それで今日。
大会終わってから初めての体育館練習で、ミスったときにまた最低って言われたのを思い出しちゃって...
めっちゃ泣いちゃったんです。
どうしたらいいと思いますか？やっぱりどうしようもないですか？
昨日の夜、なかなか2階に上がらないでいたらお母さんから急に学校の話。
「楽にれもんのままでいいんだよ」って言ってくれたけど、
《そんなことできたらいいな》と思いながら聞いた。
今日。朝から切りたい気分。
8時10分くらいから始まるお母さんのカウントダウン。
昨日泣いたから奥二重になってて。
なんかもう嫌になってきて。
歯磨きしながら泣いて。
行くってなるまで止まらなくて。
「いってらっしゃい」って言われる時間はまた間に合わない時間で。
靴履こうと思った瞬間また泣いちゃって。
それでもお母さんは行かそうとしてたけど、
お父さんは落ち着いてからでいいって言って仕事に出て行った。
それからは何にも言われなくてお昼まで引きこもって。
その間に切って。でもあんまり快感は無くて。
お昼になったら先生から電話があって、ちょっとお話しした。
そのあと少しお母さんともお話しして、遅刻は許してもらえた。
週はじめから欠席だったけど、少しずつ頑張ろうかなと思います。
傷は増えるかもしれないけど…
眠れないとき、抱き枕をぎゅーって抱きしめて何も考えずに目を閉じたら眠れた。っていうのを親友が教えてくれた。三日位続けてみたらすぐに眠れた。でも昨日、
それやろうとしたら、できなくなってた。不安が襲ってきて、苦しくて、何度も、「何も考えない」って唱えてたけどだめで、疲れて寝た。
眠れない。
今日は自分たちの作品の展覧会の準備だったから公欠だった。親友のところに行こうとするけど、謎の気まずいパレードが自分の中で始まって話すことが一つもできなかった。それでストレス。それについて、友人に「怒ってた？」って聞いたけど、「全然怒ってなかったけど、どうしたの？また、なんかあった？」って聞いてくれたから答えて、「別に怒ってるわけじゃなさそうだし、困ってるかもよ？」って言ってくれた。明日、その子に話聞いてもらう。それで一緒に帰ろうとしたけど置いてかれた。ストレス。
あと、後輩の男の子で、すごくうるさくて、作品を片手で雑に持ってて。室内に入れる時が隣だったから疲れて、仕事取られて。それでストレス。
最近病んでなかったんだけど、ちょっと耐えられなくなった。
ちょうど悩んでた時に、今年一年の抱負を聞くとか、最悪。
タイミング悪すぎでしょ。
プチパニックを起こして、ねじが外れたみたいに一日くるってた。
自分がいけないのはわかってる。
でも、富士山に向かって叫ぶとか、もう頭くるってるでしょ、先生。
昨日の夜、勉強し終わって１時くらいに寝ようと思ったら急にめまいと吐き気。
１時半くらいにトイレ行って戻して、そのまま３０分くらいリビングのソファで横になってました。
吐き気は落ち着いたから、２階の自分の部屋に戻ってシーツ洗ってあったけど、敷き直せないくらいのめまい来て、2時半くらいにとりあえず布団かぶって寝た。
4時くらいに起きて、電気つけてシーツも敷いたけど全然寝れず。。。
朝お母さんが仕事出かける前に起こしに来てくれたとき、だいたいのこと話したら、「ふーん、まあ仕事行ってくるわ」ってそれだけ。
仕事>娘かよ
今は自由登校期間で学校休みだから、とりあえずは良くなったけど、、、
なんで、そんな対応しかできんの
仕事が大事なのはわかる。
18歳にもなって親頼っちゃいけないのもわかる。
でも、「そっか、大変だったね」くらい言って欲しかった。
今はひとりで心療内科来てます。
もともと予約してあったから。
いつになったら、病気治るんだろう
もう、ほんとは薬に頼りたくないし、こんなめまいとかいろいろ起きるなんて嫌。
土曜日から38℃以上の熱あって、頭痛ひどいし暑いのに寒気するし、咳出るし……インフルではなかったんです。
昨日から、女の子の日でお腹いたいし……
耐えられない。
一昨日くらい寝てしまった時金縛りが凄くて、その後寝てしまったら
起こされても声だけが聞こえる感じで、もう永遠に起きられないようか気がして、
死ぬ寸前みたいな体験で本当に怖かった。こんなこと友達には絶対頭おかしいと思われるからいえない。笑
最近全然眠りにつけなくてつらい
理由が分からない
私の何が悪いんだろう