なんか私、好きな人に対して「かっこいいなぁ」「あーゆーところ好きだなぁ」「あの子と喋んないでよ…私ともっと話そうよぉ…」とか思っちゃうと、「あ、生理来たな」ってわかるんだよ…何故だ…???
あと、好きな人と異常に近づきたくなっちゃう。
何で？本当に何で???
めっちゃ不思議です。
もう無理
怖くて怖くて、震えが止まらない
親に何て言えばいいのかもわからなくて
学校が怖い、もう一人になりたくない
誰かに相談したくても、学校の先生に話したらだめって言われてるから相談できないから、怖いのに誰にも助けてって言えない
怖くて怖くて、本当に辛い
もう人間関係に疲れました
クラス内での人間関係をつくるのが面倒くさすぎます
学校生活の大半を締めるのがクラスだってことはわかってるんですけど、部活ではちゃんと居場所があるし、もうそこだけで良いかなって
明日から多分昼ごはん食べるのも一人になるんですけど、むしろそっちの方が楽かもしれない
でも一人ということでどう見られるか気にしてる自分もいるので嫌になります…
カレーに鱈フライ。
これでもかと言わんばかりのスタミナメニュー。
食欲ないときにはキツい…
このまま食欲出なければ痩せられるのになぁ！！
気付いたこと。
社会はアイデンティティー喪失のためにあるのか？と考えさせられる。
誰が決めたわけでもないが勝手に決まった暗黙のルールから、一歩でもはみ出た人はひどい目に遭う。
学校、ショッピングモール、駅。
どこにいても、自分らしさを失ってしまいそうになる。「みんなと同じ」を求められて。
みんな同じ社会なんて、なんてつまらない世界。好きな人嫌いな人、苦手な人憧れの人。色々いるから楽しませてもらっているんだってこと。
17歳の若僧が、わかったような口効いていいわけないと思ってるけど、私はそういう風に考えた。
もちろん日本全部がそうだとは思わないけど、少なくとも私の回りはそういう感じ。
朝、「一刻も早く何か食べないと死んでまう！」ってくらいお腹が減っていた。
でも量はいつも通り食べた。
駅に着いて、すごく気持ち悪くなった。
頭の中がフラフラする感じ。横になりたかったけど駅でそんなことできるわけないし。
ここまではよくあることだし、学校に着いたら通常の体調に戻ったからあまり気に留めずに過ごしていた。
４時間目の日本史が終わってお昼。
全然お腹空いてなかったしむしろ具合悪かった。だけどお弁当残して帰ると「なんで残してきたの？」って聞かれるから、面倒臭くて頑張って全部食べた。
そして例のように友達からイライラさせられ、その直後から朝よりも気持ち悪くなった。
「これはもうヤバい」と思ったけど、誰にも言えないし一人で保健室に行ったとしても目立つ。
授業だって遅れる。
普通に寒かったけど尋常じゃなく、携帯のバイブみたいにガタガタ震えるし。
それでも音楽を聴いて「大丈夫、大丈夫」って言い聞かせて。５時間目の数学が始まる頃には、少し落ち着いていたけど、気持ち悪いのが収まったら、今度はまた頭の中がフラフラ。
超軽いめまいみたいな？
だから目を開けてると気持ち悪くて、目を閉じたらねむーい！！笑
毎日五時間は寝てるから、睡眠不足ではないはず…でも今日は早く寝なきゃな。
高校入ってから初めて学校の保健室使った。
なんか、保健の先生怖くて、ずっとびくびくしてた笑
体調悪かったから熱計ったけどちょっと高いかなくらいで、大丈夫そうだったから教室戻った。
あんなに居心地悪い保健室初めてだったかも。
先生とか、特定の人しか心開けないからつらい。
相談とかもできないし...。
だから掲示板いっぱい来ちゃうんだよね。
もっと成長しなきゃなー。
そういえば、レスで「小春ちゃん優しい」って言ってくれた子がいて、すっごい嬉しかった！
ほんとに嬉しい。
レスもらえるだけでうれしいのに、そんなこと言ってもらえるなんて。。。
あと、「かっこいい」とか「強いね」って言ってくれた生徒さんもいて、嬉しかった。
ありがとうございます( ω-、)
今日は、朝のSHRと、帰りのSHRだけしか教室に上がらなかった
始めて、こんなに休んだ
最初の三時間は月曜日の、学校掲示板に書いた件で先生達に事情を聞かれて、残りの四時間は怖くて教室に帰れなくて…
明日からまた教室に上がらなきゃ行けないけど、本当に上がりたくない。
親友にも、言えてないから
明日から本当に怖い
土曜日から恐ろしいほど寝てる。
夕方になると頭痛とか熱でねれなくて、昼間ずっと寝てます。
子どもの辛さを分かろうとしない
聞くだけ聞いて聞いたあとの第一声が先生の悪口
そういう所おかしいって言ったら逆ギレ
言葉で言っても伝わんないから、最終手段の態度で示してもダメ
もう分かってもらえないって気づいた
こっちの言うことは聞いてくれないのにそんなダメ親の言うことは聞かなくちゃいけないの？