辛くなったらいつでも戻ってきていいよって、突然消えたのに笑顔で迎えてくれて応援してくれた
がんばれ！って。会おうな！って。
手術受けよう。がんばらなきゃ。
最近なんかすっごい泣きそうになる
この頃とてつもなく涙もろくなった
もともとは｢涙腺崩壊！｣みたいな映画とかですら泣かないような奴だったのに。
夜、布団に入ったら急に泣き出したり
気づいたら泣いてたりしたこともある。
特に理由はない気がするけど
受験が迫ってて不安なのかもしれない
それとも学校に行きたくないだけかもしれない
勉強が不安なのかもしれない
...とまあこんな感じで
自分のことがよくわからない
自分はなにをしたいのだろう
自分はこのままでいいのだろうか
まだ変わるべきところがあるんじゃないだろうか
このままの生活で受験は大丈夫なのだろうか
自分はどうしたいのかな
自分はどうするべきなのかな
誰にもこの不安やモヤモヤを吐けない
誰にもこの不安な気持ちが伝わらない
親に、「眉毛抜いてる～」って言われた。
抜毛症なんだから仕方ないべ。
眉を抜きたいんじゃなくて、毛を抜きたいの。眉が毛だから抜くの。ただそれだけ笑
実家帰りたい
なんでこうなった
①ミュージカル練習が始まった。私はメインキャストの1人なのだが、他のメインキャストは全くセリフを覚えていないで演技指導に入っている。冬休み前に、テスト前に台本配られていたのに、どうして覚えてない。他人の数倍もセリフ多いくせになぜ覚えてこない。「あんたとセリフの量違うからだもん(笑)」っていうけどさ、だったら覚えろよ。私よりも多いの知ってっから。どんな言い訳も聞かねえぞ。今だけだぞこんなに笑いながら演技指導してんの。
ちなみに私は覚えた。
②寮
必ず同学年とは同室にならない、二人部屋。つまり、私は今後輩と同室。その後輩さ、不潔すぎて。お風呂入らないし歯磨かないし手洗わないし。勉強しないし。学業追いつかなくて部活やめてるのに勉強しないで、自習もずーっと携帯いじってる。は？
同じ科とは思えない。来年ミュージカルやるとは思えないほどの生活感。
そして勉強しないくせにうるさい。携帯でアニメ見て笑ってる。マンガ読んで笑ってる。点呼後は勉強しないで寝てる。週末課題は月曜日の朝、学校行く前。毎朝朝食後は二度寝。いくら学校と距離が近いとはいえ、それはだらしなさすぎ。
今日もうるさい。
そしてその洗ってない手で私の物勝手に触るな。
あーーーなんで！なんて常識のない女なの！！
イライラしてくる。
何のためにこの学校に入ったの？寮に入ったの？
目標もなく、探している訳でもないのにいつまでもだらだらと、ただの寝床みたいに過ごしてんじゃないよ。
勉強も何もしないなら寮出てって。いても無駄。
学校の友達に言っても、寮の友達に言っても、ダメだった。
イライラを抑えきれなかった
物事の受け取り方が極端すぎて、相手はそんなつもりで言った訳じゃないのにそう言われたって勘違いして、言い争いになったりする。大体親と話してるときになるけど、被害妄想強いのかな…。
言い争ってる時は、思ってることと逆のことを言ってしまったり、自暴自棄になって徹夜で勉強しようとしたり(実際は睡魔に勝てず寝る)とか、物を投げたくなったり傷つけたくなったり…自分でもおかしいなって最近思う。
友達も信じたくなくなるし、LINEも全員ブロックしたくなったり、傷つく人もいるのに衝動的に行動したくなる。なんとか抑えられてるけどいつか本当にしてしまうんじゃないかと思うと怖い。壊したくないはずなのに、壊したくなる。矛盾だよね…
親が離婚の話をするときさ、絶対と言っていいほど
「父ちゃんと母ちゃん、どっちがいい？」
って聞かれるんだよね
どっちも嫌いなんて言えないのに
今日も一時間も休まずに授業受けた
だけど、最後の授業本当は苦痛で仕方なかった
でも、最後だったから休まなかった
３時間目にちょっと泣きそうになった
U先生がまたいなかったし
昨日の夜も切ってしまったのに
明日も頑張るしかないよね？
昨日の夜は、本当に辛くて、泣きまくってしまったし、本当に駄目なやつだよね(笑)
傷が洋服ですれていたいんだけど、そう言うときどうしてますか？
持久走で、私はトラックを何周か走った後、今までにないくらいのふらつきが出て、体育の先生に事情を伝えて休憩しました。でも休憩する時、どうせ精神が弱いから走るのやめたんやろ？とか、休みたいだけやろ？と言われました。普段からメンタルが弱いのは事実だけど、この時はフラフラしてきついから休憩したのに、生徒のことを信用しない、こんな酷い先生いるんだと思いました。前までは良い先生かと思ってたのに。
最近友達と話してない というか何話せばいいか分からない。クラスが違うから会いに行くタイミングもない。時間あっても、今行ったら邪魔かなって思ってどんどん会って話せなくなってる。
私は友達が大好きで一緒にいたいけど、友達にはもっと気の合う子がいるんだろうなって考えてたら辛くなってくる。他の人は友達と話す時、そんなこと考えてないんだろうなと思うと、考えすぎる自分の性格が嫌でたまらなくなる。
最近自分を押さえつけ過ぎて凄く苦しいです。
この感じ分かる方が分かる方いたら嬉しいです。
なんだろな。。。
何もかもがいやになる日ってないですか？
ここ数日、これが続いてて。
つらいです。
誰かにぎゅーってされたい。
変な意味じゃなくて、普通に、安心させてほしい。落ち着かせてほしい。