学校で進路についての話が出てきて。嫌になって、しんどくなって。帰りのバスで、親友の隣に座って。しんどくなって涙が出てきて、親友の肩に頭を置きたくなって。
寝たふりして置いた。ばれないように泣きながら、心の中で何度も親友に謝ってた。
ごめんね。嫌だよね、いつも通りに話していたいよね、こんなのめんどくさいだけだよね、ごめんね。
毎日疲れる
友達といるのは楽しいけど
何時間も勉強して
しかもテストではちゃんと点取ってるのに小テストが悪かったからって早く帰れるせっかくの水曜にあんなに居残りさせなくていいじゃん
てか何様
先生だからって授業時間外はブラック企業だよ
大きなテストもあるし最悪
あと親友さんがインフルでツッコミ役がいない
テンション下がるー
ってか嫌がらせっ子になんか授業中に友達にウインクして遊んでたら（何やってるだろうね笑）面談で言うぞって言われた
その子の方が人のシャーペン舐めたり暴力とか先生のいない所でやってるのに
ホントやだわ
なんかこの一週間心臓？がダルい
明日学校休みたい
熱出て休みたい
女子校だから彼氏もできないし(T_T)つまらない
(´Д｀)ﾊｧ…遊びたい
月曜日、精神崩壊しました。
週末くらいからメンタルちょっと落ちてたのと、生理前って言うのと、親が自分のこと分かってくれなかったっていうのと重なっちゃった...
１８歳にもなってほんと情けない。。。
４月から大学生なのに、自分のことですら制御出来ないなんて...。
丸一日以上かけてやっと復活したけど、、、
長袖だから、隠せちゃうって思っちゃう、、、
はあ。。。
明日から新しい学校生活を送る。クラスの女子たちに振り回されるなんてもう嫌。「大好き」とか思ってもない事を口にして陰で悪口言う友達なんて関わりたくない。きっと友達は私のことを利用してただけ。友達は明るくてクラスでも人気で勉強もそこそこできて、なのに私は真逆。きっと私が比べられた辛さなんてこれっぽっちも分かんないでしょ。私から大切なもの全部奪って自分は好きかってして。何様だよって感じ。みんなあの子の裏側を知らないんだよ。それをいい事に…。あの子のこと信じてたのに、言った言葉も全部嘘だったんだね。もういいけど。私には親友って断言できる本当の友達がいるし。上辺だけの利用してくる友達なんかいらない。怖くないって言ったら嘘になるけどあんな人達と関わるくらいなら一人の方がまし。明日から、私は自分らしく生きる。
誰かの悪口が毎日のように聞こえてきます。
私も決して綺麗な人間じゃないので、誰かのことを嫌だなって思ったり、苦手意識を持つことはもちろんあります。
でも、思うことと口に出すことは別な気がして…
それを話しても誰も幸せにならないのに。
いつも優しく接してくれるクラスの子が誰かの悪口を言っているのを聞くと、怖くなります。
普段から誰かの悪口を言っているなら、もし私が何かしてしまった時、きっと私のこともそういう風に言うんだろうって怖いです。
悪口を言わない友達がいてくれたらいいのになって思いますが、高望みですかね。
綺麗な人間でいたいって心の中で思い過ぎて無意識のうちに無理してしまってるのかもしれないですね。
人が誰かの悪口を言うことって当たり前なんでしょうか。
今正直めちゃめちゃ辛いんだと思います。週一のペースで保健室で授業休むか学校休むかしてます。過呼吸になったりパニックになることこそ最近はないけど、外出たら普通に今ひかれたら死ねるのかなぁなんて考えたりします。人と話したりしても楽しくないし、楽しませている感じもしません。あと、極めつけは記憶がないってことですね。覚えていないんですよ、なんでこんなに辛いのか。なんでこんなに人に悪く見られているか。なんでこんなに人と関わるのが怖いのか。まぁ相当嫌な出来事だったんだろうから忘れるのは当然っちゃ当然なんですけど、不便ですよね。
まぁ、そんなこんなですごい憂鬱なんですね。ただ、私には夢があるんですよ。医者と脚本家になるっていう。これだけは譲れないし、これを誰かに邪魔されるのは嫌なんですよ。でも、今の状態では到底叶うはずもなく、今から本気で頑張んなければなりません。絶対諦めたくありません。後悔したくありません。
どうするべきだと思いますか。今は休むべきですか、頑張るべきですか。休めば夢を諦めたことを後悔すると思います。しかし、頑張れば、いつパニック状態を引き起こすかわかりません。ちなみに、今は精神は割と落ち着いているので、淡々と楽しさも苦しみも感じず、やらなければならないことをやるだけの力は残っていると思います。
長文失礼しました。ぜひレスを頂けると嬉しいです。
なんでかな。
何も心配することないのに。向こうが無視してるから自分は気にする必要ないのに。気づいたら意識してて自分で自分を苦しめてる。学校行かなあかんって思うと気持ち悪くて、でも吐きそうなわけじゃないし熱もないから学校も休めやん。なにより１回休んだらずっと行きたくないと思ってしまいそう。大好きな部活もあの人がいるし体調悪いせいでなかなか行けやん。その事知らん子には全然来やんなって言われるし。保健室も行きたくない。１回行って担任と部活の顧問に話がいってるって知ったから。親にも話したくない。自分の考え押し付けるだけやから。誰に何言われてもなんか気に入らんくて、反抗して、困らせて、最終的にはお前の被害妄想って言われて終わる。親友も困らせてる。関わってる人みんなに迷惑しかかけてない。自分でもわからん。話聞いて欲しいのか、聞いて欲しくないのか、死にたいのか、生きたいのか、わからん。学校も家も落ち着かん。疲れたな
マジで学校行きたくないよ明日から。
みんな恐いよ。
先生についての悪い噂も聞いちゃって、本当に学校で信用できる人っていないんだなって。
なんでみんな自分の嫌な気持ちを表に出すの？
だーれも良い気持ちしないってわかってるじゃん。好き嫌いあるのは仕方ない。あって当然。だけど自分の中にしまっておけばいい話じゃないの？
ほんとに嫌で無理なら、自分の日記に書くとか、誰にも聞こえないように声に出すとか。
人の気持ちを考えた行動がなさすぎる。
でも、風邪でもないのに学校休みたいなんて言えないし、出席日数、授業進度、休めない理由の方が多い。
あーつらい。泣きたい。なんでこんなに私たちは縛られてるの？そもそも何に縛られてるの？誰が縛ってるの？
最近授業中に泣いたりしてなかったのに、今日また泣いてしまった
帰りのスクールバスのなかでも泣いてたし
カウンセリングの先生に言われたみたいに泣くことでストレスが少しは発散されてたのかもしれない
でも、泣くことは、あんまり良いことじゃないからな
明日も頑張ってひとまず授業全部でよう
三学期に入ってからめちゃくちゃ休んでるし
これまであんまり休んでなかったからまだいいのかもしれないけど
明日から掃除区域が変わって職員室のなかを掃除しないといけないから特に頑張らなきゃ！！
うちは、本当に面倒くさい人間だな
U先生には迷惑かけないようにと思ってハサミ別な先生に預けたのに、その別な先生に今日ハサミ使わないといけなかったから取りに行ったら
「うちの親友の時は、ハサミ預けぱなしだったのに、あーたんにゃーはいちいち取りに来るのか？本当にあーたんにゃーは面倒くさいやつだなー」
って言われて、それが凄く悲しくて、その時は、「親友とは、預けてる量が違いますから(うちは、１本だけです。だけど親友は、５本から６本ぐらい預けてました)。」って言ったんですけど
結局放課後、U先生に会ったときに
「やっぱり先生預かっててください」って預けてきました
その後、これでまたU先生に話ができるって思ってしまったし、自分で
本当に面倒くさい人間だと思いました
もう無理だと思って、今日は遅刻して行った。でも学校に近づいてくると、足が重くなっていって頭痛もひどくなってきて、学校着いて吐き気もきたからすぐに帰った。学校いた時間1分ぐらい笑
中学の時の先生が、学校に行く意味は友だちに会うためだって言ってて、その言葉を信じて今まで頑張ってた。けどもう友だちは来ない。待つのに疲れた。
こんなことになるんだったら、友だちなんて作らなければ良かった
もう学校来たくない。
本当に来たくない。
真面目に来たくない。
本気で来たくない。
これの原因は被害妄想かもしれない。
でも、こわい。
全然関わりのない友達なら、関わらなければいいだけ。でも登下校も部活も一緒だから。こわい。
いじめられてる確証も、悪口を言われている証拠もない。でもこわい。ただただこわい。嫌な感じ。感じ悪い。
ひとつだけ言えることは、彼らに「いじめている」「悪口を言っている」という自覚がないこと。私思うんだけど、何をするにも自分のしていることに自覚がないって最低なことだと思う。
「頑張れてない」ってここのみんなはよく言うけど、自覚があるだけいいんだと思う。