ふと、去年の記憶がよみがえってきた。
今の好きな人は新人さん。去年の好きな人は5年間その職業に就いてる人。
ある日、人生初の告白をした。無理だと思っていた。無理だった。
諦めようとした時、友人がたまたま話を聴いてしまったらしい。
｢俺、中1とはさすがに付き合えないわ笑笑｣
まじかよ。別に付き合ってとは一言も言ってないし。好きっていう気持ちを伝えたかっただけなのに…
その苦しさが何故かふと思った
最近何故かふとした時にモヤモヤした感じになるんですよ。なんかイライラを感じ取るってゆーか。自分の感情がよく分からなくて､人と話すのが嫌になって､1人でいたいから学校に行きたくないっておもうし、学校は楽しいけどなんか嫌で､､､
小学生の時からやっていたバレーも中学までは楽しいって思えて､試合に勝つことも出れることも嬉しくてバレー大好きって思っていたけど､今はもう、辞めたいとしかおもえなくて､でも学校の校則で部活に必ず入らないといけなくてそれならバレーしかないって思って､､､
自分は何でも1人で抱え込んでしまうのでなんか人に相談するのも恥ずかしいというか話せないというかそういう友達がいなくて親も絶対ゆえなくて1番頼れるのってゆったら中学の時の元担任の先生だけででも、今は会えることが少なくて毎日がわけわかんなくて､､､
1人でおることは別に苦痛ではないけれど､てか、むしろ1人でおるのは好きなんだけど悩みというのを話せる人がいないってなると寂しくて､､､
もう、どーしていいかわからずに大好きな欅の歌を聞いてリラックスしてます。
でも、モヤモヤはなくなりません。
どーしたらいいんですかね。
))語彙力ない。長文すいません。
学校では、泣かなかった
でも、何回か泣きそうになったし、イライラしてしまったし
後悔しかないけど
明日も頑張るしかないから頑張る
皆よく頑張ってるのを知ってるから
うちも頑張らなきゃね？
自傷癖、少しずつ治まってきてる。
ただもう元に戻りそう
何に関してもそうだけどどうしたら継続できるのかな？？
私は、中2の夏から起立性調節障害になった。
最初の方は学校にも行けなくて、体調も悪くてすぐ倒れちゃって、大変だった。
今は中3で、私立の中高一貫だから受験とかはなくて、起立性調節障害の症状も楽になってきたから行けるときは遅刻して行くようにしてるんだけど、
もともとクラスでいじめられてて、復帰したらもっとひどくなって、学校行きたくない。親は「少しでも調子いいときに行っておきなさい！」って感じで‥。
昨日、クラスですごい貧血でふらふらしてたときに男子に足ひっかけられて、倒れちゃって、今日は怖くて行けなかった。ひどいことも言われるし、体調悪くてトイレで吐いて、それがばれて菌扱いされて、、。何のために生きてるんだろう、しにたい。
今日も辛いことがあった。
きっと明日も辛いことがある。
だけど、ここのみんなが頑張るから、私も頑張れる。
自分と闘って周りと闘って。
報われないかもしれないのに、それでもみんな生きてるから。
私もがんばります。課題してきます笑
今日大好きな先生に授業中こっそり口パクで「風邪治った？」って聞かれた。風邪じゃなくて学校が辛くて休んだから罪悪感もあったし、休んでいた生徒に声をかけるのは普通のことかもしれないけど、今の私にとってはすごく嬉しかった。こんな私でも気にしてくれる人がいるんだって思ったら涙が出そうになった。相変わらず周りに朝から放課後まで死ねって言われるし、何回も死ぬ事考えてしまうけど、もう少しだけ頑張ってみようかな。
もうなんなの？意味わかんないよ。
私にどうしろっていうの？もう無理だよ。
今思ってることを書きました。
乱文ですみません。
私に生きてる価値ってあるかな？
この世に必要とされてない人間じゃないかな？
いきなり襲ってくるネガティブな気持ち。
今日は朝から上半身がだるかった。
とうとうインフルになったかと思ったけど、休みたくないから。
いや、休みたいけど、授業遅れたくないから。
妹インフルエンザ確定。
家族の中で誰かがそういう病気とかなったら、
みんなが心配するのがふつうなのはわかってるんだけど、、
どうしても心配されたい気持ちが勝ってしまって、その人に嫉妬してしまう。
それはダメだと思って無口になって、切る。
この前お母さんが風邪ひいて寝込んだ時は家にいなかったから、
切るものもなかったから耐えたけど、今は禁止されてるだけで、手元にはある。
最近心臓痛いし、呼吸浅くて苦しいし…最悪。
切りそう。どうしよう。
6時間目が体育で、バトミントンをやってて。
今日はサーブのテストと試合形式でやってた。
試合でサーブが全然入らなくって、サーブのテストは4本中3本入った。
だけど、スイッチが入っちゃって、ネガティブになって。
今は何が原因かわからないくらいネガティブで。
6時間目終わって友達に「何かあった？」って聞かれて。でもたくさんあるし、自分でも原因が何かわからなくて。
分からなくて、ごちゃごちゃして、こっそりトイレ行って切った。
やめようって思うのに、気づいたら切ってる。
スイッチが入ると止められない。
どうしたらいいんだろう。
ここ最近ずっと学校に行けてない。
行かないといけないというストレスは今の所は避けられてるけど、また学校に行き始めるときにどんな顔をしていいのか、どんな喋り方をすればいいのかわからない。不安で不安でしょうがない。
今日は雪のお陰で学校が二時間遅れになったので、まだうちは、スクールバスの中です！
今日は泣かないでイライラしないようにしたいな
昨日の夜もまた切ってしまったし
※リスカしてる子に気を付けてほしいんだけど
裁縫で使う(裁ちばさみ)だけでは切らない方がいいよ
結構深く切れるから
では、頑張って来ます!!
皆が頑張ってるからうちも頑張ります！
生理前だからいらいらしたり、精神的にやられてたんだと思ったらそうじゃなかった。
もちろんそれもあったと思うけど、きっと一番大きな理由は受験生の妹だ...
仕方ないのは分かってるし、高校入試、大学入試と2回の受験を経験してきたから、大変なのもすっごく分かる。
だけど、やっぱりこの家のピリピリ感には耐えられない。
土曜日から月曜日の午前中までおばあちゃん家に逃げたけど、帰ってきて2時間ちょっとで耐えられなくなった。
これがあと1ヶ月以上続く...。
お母さんに愚痴ってみても「あなたが中3で受験生だったとき、妹は小6で何にもわかんないままこの空気感味わってたんだから我慢しなさい」って。
まあ、それでストレス溜まって妹は帯状疱疹になったんだけど(；ω；)
私はそれでストレス溜まって自分の体傷つけたことなんて知りもしないし、言いたくもない。
はあ。。。
またおばあちゃん家逃げよ。
こういう時おばあちゃん家電車で30分で良かったヽ(*´∀｀)
自分が嫌いで苦しい。
劣等感しかない。
誰も信じられない。
笑い方も忘れた。
一人でいるのが楽なのに寂しい。
常に倦怠感が抜けない。
勉強も好きになれない。
定期テスト10日前なのに。
何も出来ない。
もう無理。
誰を信じたらいいの。
誰かに相談したいのに誰もいない。
集団行動が苦手な私には、
学校も苦痛でしかない。
何のために学校行くの？
何かのために頑張る。
その何かが無い。
将来が見えない。
やりたいことも特にない。
高校も行きたくない。
努力ができない。
勉強だけがすべて？
家を出たい。
何にも縛られたくない。
自分がひねくれてるってわかってる。
こんな自分も大っ嫌い。
兄と比較される苦しさ。
家族なんか大っ嫌い。
素直になりたい。
わがままかな。