物凄く誰かに甘えたい
心に穴が開いてるみたいにすごく寂しい
寂しくない時は全然大丈夫なのに、一回寂しいって思ったら泣きたくなっちゃうんだよ
もう嫌だ
本当に寂しいのは、無理
テスト終わったら、絶対に助けてって言える人に言いに行こう
そうでもしなきゃ
そろそろ辛いもん
私が仲良くなりたいなと思った子にはもう仲のいい子がいました。
私はその子と同じクラスでいつも一緒にいて、もうすぐ高2も終わりますが、その仲の良い子以上に仲良くなる事が出来ませんでした。
久しぶりにもっと知りたいと思える子に出会えたのに、親友になりたいと思うのに、ダメでした。
いつも、自分のわからない、知らないで盛り上がっていて…会話に参加できないのが悲しい、悔しいと思います。
楽しそうに話す姿に胸が痛くなるのは何故なんでしょうか。
1番になりたいと思うのは貪欲なんですかね。
明日から、３月になってしまう
本当は誕生日もあるから嬉しいはずなのに
全然楽しくない
誕生日より、U先生と副担の旦那さんのお手伝いする方が楽しみだし(笑)まぁ、誕生日の前日だからどっちもどっちって感じなんだけど
それでも、誕生日まで終わったらなにもない
たった８日で楽しみがなくなるって、
暇すぎる
私の様子を気にして「何かあった？」って聞いてきてくれる先生がいるのに、いつも笑って誤魔化してしまう。本当のこと話してみたいけど、結局面倒くさがられてしまうかもしれないって思うとどこまで相手を信頼していいのかわからなくなってまた悩んでしまう。皆さんはこういう時どうしますか？意見聞きたいです。
後悔と反省
Mさん今日、生返事してごめん！話はちゃんと聞いててんけどな・・変にとらんといて！汗
S!テストの点教えてくれたのに、こっちはちゃっかり言わずじまいでごめん！あまりの点数の良さにめちゃくちゃ動揺して、自分の点言うのすんごい恥ずかしくなった・・気小さくて嫌になるわ
ていうか毎度毎度言ってない気がする?!
何かずるいよな・・
そんで、↑を直接言うのも「気にしすぎやろ笑」って思われるのが嫌で言えない自分ね。
うじうじうじうじうっとうしいのかな。
サバサバした人になりたい。
いつもいつも勢いだけで行動して、結果うまくいったことなんてなかったはずなのに、どうして私は学習しないんだろう。
動く前に考えなきゃいけないって、わからないんだろう。
嫌だよ、こんな自分。
変わりたい。
けど、変えられない。
今日は水曜日
やっと１週間の半分、折り返し地点。
そう思ったら楽になれるかなって考え、甘かったかなぁ。。
もういやだよぉ。。
誰にも会いたくない
つらい
大丈夫？
ってただ一言言いたい
その後何を言えば良いのか分からないけど、皆の話を聞いてあげたい、
全然役に立てないかもしれないけど
まぁ、それが難しいんだけど
ごめんなさい。戸締りを忘れてしまって本当にごめんなさい。
痛い。お願いだからもう殴らないで。
もっと幸せな家に生まれたかったなぁ…
きっとみんなから信頼なくなってるだろうなぁ
最初は学校が嫌で休んでただけなのに
平日の部活行けてなかったから土日も行けなくなって
そんなこと言っても もう手遅れなんだろうなぁ…
はぁ。最近ひとりだなぁ。
別にいいけどさ。
変な気を遣いすぎることがないし。
だって私の話なんて誰も聞きたくないもんね。
友達に話したいことがあって、話しかけてしまいそうなとき、こう思ってブレーキをかける。
ひとりになりたい。
誰とも関わりたくない。
学校に来たくない。
友達に会いたくない。
誰も信用したくない。
半端くさく関わんないで。
誰も私の気持ちなんかわかんないくせに。
今日は事務的な話しかしてない。
人間なんて嫌いだ。
私はヒトには興味ない。
早く一人にさせてよ。
みんなしてそうやって。友達扱いしないでよそんなんなら。都合の良いときばっかり。