もう無理
単語1000＋イディオム300とか春休み中に覚えれるわけないでしょ先生 馬鹿なの
塾ばっかで全然一緒に帰れないし向こうには我慢ばっかりさせちゃってるしほんとに申し訳なさ過ぎて自分の頭の馬鹿さにイライラする
しかも部活のことも色々やること多いし周りの人は周りの人でギスギスしてたりするしあいだ取り持つの大概私だし自分の個人的な勉強模したいのに塾の宿題と復習でていっぱいだし疲れてやる気でないしすぐ眠くなって寝ちゃうしそのくせ朝は起きれないし勉強するやる気は起きないわやらなきゃいけない最低限のことすら消化出来ないわもう私の頭と体とクソすぎてどうにもならんわもう無理限界
こんなになるなら中学の時にめっちゃ頑張るような事しないでここの高校じゃなくて一個落とせばよかったのかなとか思うけど、それしたら今関わってる人たちには会えてないんだよなぁとか考えるとそれも嫌だし
最近精神年齢下がりすぎだわわがまま言い過ぎ
もう自分で自分がよくわからん
なんでここにいるんだろう。生きてて何になるんだろう。しんどいし。誰も期待なんてしてないし。代わりなんて山ほどいるし。愛されてるときってどんな時なんだろう。愛されてるときの気持ちは。意味わかんない。生きてる意味。生きてるんじゃなくて生かされてるのか。もしかして。だから愛されてるときの気持ちが分からないのか。親友ていう役、友達っていう役、娘っていう役、クラスメイトっていう役。結局は他人の愉快な登場人物に過ぎなかったのか。
明日も、うちは、自分を偽って何事もないかのように過ごすんだ
どうしても、本当の自分を出せない
でも、本当の自分を出してしまったなら
うちが、今までうちが築き上げてきたあーたんにゃーっていう人間はどこにいっちゃうんだろ
小学生の時の素の自分を今はキャラにかえて生きている
変だと自分でもわかっている
だけど、元気で明るいのがうちだったから、そのイメージを壊したくなくて
気づいたら元気で明るいのがキャラになってしまった
明日の保険の実習で、AEDを使います。
それが嫌です。
なんで？って思うかもしれないけど、私は実際そういう経験をしたことがあるからなんです。
AEDを使う側じゃなくて、使われる側になりそうになったことがあるんです。
小学生のころ親と出掛けてたときに、トイレに行きたくなったので並んでたら、急に倒れました。
後に、血管迷走神経反射(？)って診断されたんですけど、倒れて、少ししてから意識が戻ったときに、周りにいた人がAED！AED！って叫んでて、それを思い出してしまって、めっちゃ気分が悪くなります。
このときは初めてだったんですけど、そのあとも3回くらい意識失って倒れたことがあって、トラウマです。
でも、治るものでもないらしいので、一生耐えなきゃいけないのが辛いです。
ううう、明日嫌だなぁ。。。
1人になりたい。
誰もいないとこに行きたい。
自分も嫌いだし、家族も嫌い。
母親が居なくなってから変わっちゃったよ、私。
どういう風にして笑ってたのかもわかんないし。
どうやって生きてたんだろう、今まで。
わかんないよ。
１日全然楽しくないし、我慢してばっかだし。
休み時間はずっと寝たふりしてて、ほんとは友達としゃべったりしたいのにできないし。もう中学生活終わっちゃうのに。
いやだよ、変わりたい。
私、病気ばかりで通院してる。明日 病院なんだけど、先生と話せるか不安。どう話したら伝わりますか？
今日、診断されました。
長かった。。。
今まで、内科、耳鼻科、脳神経外科、心療内科行って来たけど、どこもそう言ってくれなくて、、、
修学旅行行く時とか、遅刻する時とか病名がないから手続きするのが大変で。。。
自分ではずっとそうだと思ってたんだけど、今日初めて行った心療内科で、やっとちゃんと医者から言われました。
もうちょっと早く診断されていれば、いろいろ楽だったんだけどなあ。。。
まあ、診断されたところで何か大きく変わることはないけど。笑
今日あった出来事を書きます。まぁまぁ辛かったんで。
今日大掃除があって理科室掃除だったの。なんだかんだで終わって遊んでたら急に理科室の鍵閉められてた。うちの学校の理科室って中からは鍵が閉められなくなってる構造で、閉じ込められてた。叫んでも廊下で笑い声が聞こえるだけだし。1時間閉じ込められてて、知らない高校生に助けてもらった。
4人対1人みたいな感じで閉じ込められてた。なのに、謝ってこない。なぜか全員、「私はやろうとしてなかったけど、みんながやろうって言った。」って言ってた。
偽善者かよ。この世は偽善者しかいないのかよ
ちがうんだよ。
部活が全てじゃないんだよ。
そうだよ。
助けられてるところもあるよ。
でも。
でも。
なんかちがうんだよ。
言いたいのは、
わたしは泣いて頼まれてもやめられなかったってことだよ。
わたしには止めることができないと思ってよ。
やめてって言って欲しくて教えたわけじゃないんだよ。
やめてよ。もうむりだよ。
今、クラスの中で、問題があって詳しくは言えないのだけど、まあ、運動に賛同するかしないかみたいな感じ。親たちまで話が進んで、明日に集まって話し合うことになりました。そこまで大きくしないといけないの。
もしも、自分の友達が死にたいって言ってたら皆はどうやってとめる？
お願いです
教えてください
最近めっちゃ反抗したい時があるんだけど、出来ない。
お母さんは帰ってくるなり怒る。家事を押し付ける。
何？お母さんがもっと早く帰って来れば良いのに。事務もちょっとぐらい人に任せれば良いのに。あなたにそんな強さがないから忙しいんだよ。押し付けないで。
今日あった事を話そうとしても「今忙しいから」。じゃあいつなら忙しくないの。
今のお母さんの娘はあたしじゃなくてスマホ。（これも事務。）さみしい。
反抗するとご飯を抜く。また家事を押し付ける。お父さんに愚痴る。
お父さんはネチネチ怒ってくる。長いんだよ話が。お父さんもどうせお母さんの味方なんだろ。いつもウチをピリピリさせてるのはお父さんなんだよ。
兄は喧嘩するとすぐ暴力を振るう。あたしが殴り蹴りできないの知ってて強制的に言う事を聞かせる。そしてあくまでも自分が正しいと屁理屈を言う。何なんだオマエ。
あたしのこと全部知ってるみたいにグダグダグダグダ。
オマエの糞妄想なんて何一つ合ってねえんだよ。偉そうにすんな糞が。
皆きっとあたしを都合のいいヤツとしか思ってない。私に反抗する権利はないの？
関係ない事を書いてしまってごめんなさい。
でも、ここら辺で吐いとかないと多分あたしは死にたくなる。
そんな勇気無いのにね。
今日辛かったから
U先生に助けてって言おうと思って、職員室の前通ったらたまたま職員室のドアが開いてて、目の前のコピー機のところに居たから
呼び出して、助けてって学年末錬成が終わったら話聞いてくださいって言ったら
その後に会ったときに、明日の放課後に話聞いてくれるってことになった
明日までテストだから頑張る！！
最近起きると体がだるくて重い
それで何をするにもすごくエネルギーがいる
着替える、風呂に入る、ご飯を食べるバイトに行く…１つ１つがとても辛い
だからゴロゴロしちゃって、それを親とかに見られて（多分サボってるだけに見えてんだろうな）とか思うし何もできない自分にガッカリして焦って余計に疲れてエネルギーがさらに減る
だから、風呂に入るのも髪の毛乾かすのもすっごい決心するまで時間かかって寝るの遅くなって
結局次の日も寝不足アンド体のだるさと重さっていう負のスパイラル
もう生きてるだけで辛い
どうしたらいいか
貧血対策ドリンクとかは一応飲んでるけど、まともな食事を作ったり食べたりする元気ももう出ない
急におなかが痛くなる。
電車の中、塾の中、学校の中。
人がいるところにいると最近どうもおかしい。
ストレス胃とかいうやつかな。
今までこんなこと無かったのに。
今日も早退してきてしまった。
できるだけ学校は休みたくないな…。
今日も頑張ってくる。
今まで我慢し過ぎてたんだよ。
だからもうどうなってもいいや。
生きる。