今すんごいストレスが溜まってる。
家がストレスを溜める場所てきな。
だから、少し帰らないようにしてみようかな
自分がやだ。みんなと違って、頭悪くて、どう仕様もないくらい消えたい。親友にも、伝えてみたけど、それは絶対やめて、と。それをきくと、あぁ、私って必要とされてるんだなって。でもね、これまで生きてきて、自分は底辺で、周りの人よりできなくて、苦しいの･･･。友達も少ないし、いい所はないし。
ここ2日間くらい、久しぶりに毎日泣いてます。
今日も泣きました。一人になると、急に止まらなくなります。
それと、2年ぶりに傷が増えました。
中2のおわりに、もうやらないって決めて、高校入ってからもやってなかったのに。
ここにきて、メンタルがぼろぼろになりました。
いろいろあったからだと思います。
しんどいことが運悪く重なってしまった、それだけのことなんだと思います。
深くはないから、きっと痕も残らない。
友達関係とか、勉強とか、部活とか、嫌なことだけじゃないけど、たぶん、何処かで、嫌なことが勝ってしまった。
まわりから見たら大したことはないって言われる程度のこと、でも、私からしたら、生きているのが嫌になるくらいのこと。簡単に、簡単に、決めないでほしい。それぐらい耐えろとか、言わないでほしい。
携帯を開くのは嫌だけど、掲示板には来たいし、みんなの言葉を見て安心したくて、開いてしまいます。
そうすると、ラインとかツイッターの通知が見えちゃって、また罪悪感とか、劣等感みたいなのに襲われます。
ポジティブに考えようと思うんですけど、でも、やっぱり、思うだけで、頭痛とか腹痛とか、吐き気もあって、しんどくって、泣いて。
無限ループになります。
どうしていいかわからないから、今日はもう寝ます。
今日だけは、大好きなSCHOOL OF LOCK!お休みしようかな。たまには、欠席してもいいよね。
タイムフリー使おう。
セカオワLOCKS聴きたいし！
変な話を、長々とすみませんでした。
午前中部活して、でも電車の時間の都合で帰ったら２時過ぎで、ご飯食べたら３時過ぎで、
眠くて寝たら、次起きるのは夜ご飯の時。
夜ご飯食べたら、勉強するやる気がなくなって、動画とか見て時間潰してしまって、寝る時間になって寝る。
そして部活に行く。
こんな生活続けて、宿題なんて全然進んでない。
明日から始業式まで部活ないから宿題に専念できるけど、宿題レベルで留まってるとかレベル低すぎだよね。
あーもうほんとに嫌だな。
でも部活の人には迷惑かけたくないから、定期演奏会終わるまでは生きなきゃな。
って去年も同じこと言ってた気がするよ笑笑
人の話を聞くのにたまに疲れたりして音楽大音量で聴いて。
精神病院にでも行って鬱って診断された方がマシな気がしてきた。鬱とか、精神的な病気にかかってる人にはすごく失礼なこと言ってるかもしれないけど、そっちの方が周りに気にされないで生きてそのまま知らないうちにいなくなれるんじゃないかって思うんだよな。
どうすれば鬱になれるかな。早く生まれ変わりたい。
私は、いま不登校です。友人関係がいろいろなって休んでいます。(くわしくは、私の過去の保健室の書き込みを見てください)最近、また学校に戻ってみたいなって思っています。でも、精神状態がいかれてる時にお母さんに「学校なんて二度と行かんけんね」って言っちゃています。お母さんは、私は学校に行かないと思っています。
お母さんにどうやって「学校に行きたい！」っていう気持ちを伝えればいいですか？
部活やってないから、ずっと家にいるしかなくて
だからかもしれないけど、
もう、この家にはいたくないって思う。
親も信じられなくて、恐怖しかなくて。
特に父親は、私のやることにすべてケチをつけて
面と向かっていえばいいのに、小さな声で悪口見たいに呟く。
小さい頃からずっと。
私は、だんだん恐怖が増していって自分の言いたいことも何も言えなくなって。
自分のメンタルが弱いことも、
このメンタルを強くしなきゃいけないのもわかってるけど、どうしたらいいか、もうわからないし、知ったところでやる勇気もない。
逃げたいけどやる勇気もない。
でもね。
結局何もしないと、自分が損するんだ。
Nちゃんはいっつもそう。私がすること、言うこと、全てに冷たくいってくる。他の子と同じこと言っても、私だけに、酷い言葉が帰ってくる。なのに、友達からは好かれている。Nちゃんを嫌う人はいない。それはそうだ。だって、他の友達には嘘みたいに優しくしているから。私に優しい友達も、所詮いじめられたくない人。自分をとても大事に守っている。毎日それの繰返し。
それなのに、先生にチクらない、逆にイジメたりしないのは、これ以上、エスカレートしてほしくないからだ。
だけど違った。
それは、逆効果だった。
何をしても、笑っている。ニコニコしている私を見て大丈夫なんだ、もっとしてもいいんだって、
相手は多分、思っている。
でもいつか、いつかきっとNちゃんになにかしら悪いことが起きるのだと信じたい。
人は自分が「弱い」、「強い」立場になると、相手の気持ちなんて考えたくなくなる。今私はそこにいるのだと思う。
普通になりたい。どこかへ行きたい。叫びたい。