今日はもうご飯も食べたしお風呂も入った。
あと英語の予習して寝るだけ。
なぜなら明日は映画を観に行くのだー！
普通に学校のあとで行くから帰りはかなり遅くなる。だから眠くならないようにね！
今日はすっごい病んでた。
今は大丈夫だけど、もうほんとに。
新年度だからという理由だけではない気がする。
明日も１日がんばらなきゃな。
辛いこと嫌なこと考えたくない。
一人になりたい。人間関係とか人と会うのとかしんどすぎる。どこか遠いところに行きたい。
なんでわたしってこうなんだろう。
家ではほんとにうるさいのに、学校では声をできるだけ出さないし、
「なんでもいいよ」しか言えないみたい。
だからきっと笑えないとか声が出ないって言っても信じてもらえないんだろうね。
でも、どこにいてもメンタルの弱さは変わらないんだよ。
お父さんもお母さんも、その言葉にすごく傷ついたこと知らないでしょ。
わたし、弱いんだよ。わたし、強くないんだよ。
わたし、どうして家と学校で人が変わるのかわかんないんだよ。
わからないって言ったらわからないんだよ。
もう、だれか助けて。
何か、分からないことがわからなくて辛い。毎日大変なのは当たり前だけど、寂しい。明日金曜日だから、嬉しいけど、私なんかダメな気がして泣きたい。何もわかんなくて置いてかれていかれそう。特に生理のときはもっと辛くなる。
新学期始まって１週間近く経ってお昼一緒に食べる人もいない、移動教室一緒に行く人もいない、、、そんな辛い思いしてる人に読んでほしいです。
明日、通学する時、大人(社会人)を見てみてください。
みんな1人で出勤して、パソコンに向かいながら1人でお昼ご飯食べて、３年とかしたら異動する人もいるから、「いつめん」なんて友達はいないんです。
私も高2のときクラスに馴染めなくて、１年間1人でした。
でも、スクールカウンセラーの先生からこの話を聞いて、すごく気持ちが楽になりました。
だって、嫌でも1人で行動してるってことは、「周りの同級生よりオトナ」だから！！！！
確かに、グループ作る時とかつらいかもしれないけど、「周りの人より自分は大人」っていう優越感は、ちょっとは気持ち楽になると思う。
1人でもいいから、これを片隅に置いててくれてちょっとでも楽になりますように...
もう嫌になってきた
みんなの優しさに甘えて
結局は自分の課題から逃げたってことやもんな
なにが「がんばってみようと思えた」なん？
感謝してもしきれないし、そのぶん自己嫌悪もすごいする
「大丈夫？」って「がんばりすぎんな」って
「ムリすんな」って優しい言葉かけてもらうたびに情けなくなる
「どうにかなるやろ」って「まぁ慣れろ」って
「お前は気にしすぎやねん」って笑い飛ばされるたびに気持ちが軽くなる
気を使われるのがつらくて
できればずっと笑っていたくて
結局は嫌なことには背中むけときたいだけなんよなって。
友達ができなくて、お弁当もみんなグループを作って食べてる。
一緒に食べようとか、入れてとかそんなにも短い言葉なのに、言えない。
本当はあのこと食べたいとかあっても入れない。
中学校では一番楽しみだったお弁当が今は楽しくない。
この時間が辛い。
怖い。みんなの目が。
泣きそう。
今の子とお昼を食べ始めてもう何ヶ月？
もう分からないけど修学旅行の時から…いや、それより前からずっとその子に依存されてる。
前の担任は｢あなたしかいないから｣｢ほかの子じゃダメだから｣ってそればっか…
人って依存されるとやばいね〜こんなにも浮き沈みが激しかったのは早々ないよ…
ほかの子と食べたい→でもその子がいる→放っておけない→ストレス→病む→｢もう別にいいや!!!!!!｣→最初に戻る
どうしようもなく相談→｢自分は気にせんよ〜｣と言われる→自己嫌悪→病む→｢もうあきらめよう!!!!!!｣→最初に戻る
の無限ループで結局欠席多くなって推薦貰えんくなるってね…
クラス替えもないからしょうがないんだけれども、こっちの要望を全く受け容れてくれないのがまた辛い…
どうしたらええもんかね〜( ´･ω･`)