ただ、普通に高校生活をおくりたかっただけなんです。
それさえも許してくれないんですか。
２年の時から同じクラスの子がいて同じ美術部でほどほどにしゃべる、みたいな。
でもその子自身ちょっと静かめ、ってこともあってそんながっつり仲いい、ってわけじゃなくて。
イメチェンしたんか分からんけど、私とかが他の子としゃべってる時に入ってきて横取り（？）したりとか授業中、目合ったら中指立ててきたりとか。
それで、私が話しかけたらめっちゃムシしてくる割に周りの子とふざけとう時とかめっちゃ入ってきて「キモイな」とか「は、うざ」とかめっちゃ言ってくるし。
ふざけ合ってる人とかに言われたら別にそういう流れやし特になんも思わんけど全然今まで関わってなかった人が急に言ってくるのは「ん？」って思うこともあって。
で、修学旅行で班が男子３，４人で女子が２人ってなってて。
その子同じクラスに仲いい子がおらんから早く卒業したい、的なことを担任に言ってるらしくて。
美術部の子は私とその子しかうちのクラスにはおらんし。
同じ班になる可能性もそこそこあって。
それで、その子と同じ塾いってる子が「あーなんか『うざい』って言っとったな」って教えてくれて「まぁ、でしょうね」って感じやけど。
班のメンバーは別に誰でもいいねんけど、
自分としてもあんま好きじゃなくて、あっちも「うざい」って言ってるって知った今、修学旅行をその子と楽しめる自信ないし。
それでも、もう学級委員は班の構成とか知ってる状態やし、担任に言って変えてもらうこともできるけど、気まずくなりそうやし。。
まぁ！とにかく発表を待つだけやけど！
消えたいって思うけど、飛び込んだりしないし、飛び降りもしない。
傷つける事だったらできるかもって思うけど傷つけた後の痛さを想像したらできない。
できる人がすごいってわけじゃないし、やりたくてやってる人はそうそういない。
やってしまうんだ。辛すぎて辛すぎてやってしまうんだ。
結局僕は消えたいのか消えたくないのか分かんないけど、こうやって消えたい消えたいばっかり言って甘えてるってことは分かった。
はーい始まりました、不幸大自慢。
文化祭の準備して、親友が待ってくれてる教室に帰ってきたらこれ。
恋愛の不幸自慢。
それ、この間も話してたよね？
楽しいの？そっか、互いの傷を舐めあって、誰が一番不幸か競い合うのが楽しいんだね。
本当にやめてほしい。
まぁ、そこに居座ってしまった僕がいけないんだけどね。さっさと部活の方に行けばよかっただけの話なんだけどね。
本当にストレス。
私ってほんと誰にも必要とされてないよね。
誰にも愛されてないよね。
ありったけのお小遣い持って電車乗って、誰も私を知らないところに行って、そしてそのまま
お金も時間もかけずに、だーれも私を知らないところに行く方法知ってるけど、成功するかわからないし。
とりあえず今週は生きよう。
明日明後日は早帰りなんです。
公立高校入試で採点ミスが発覚したので、私の学校でも過去２年分、採点し直すそうで。
40分授業です小学校かって笑
あー今日も１日疲れたな～！
この時期って、学校でたくさん検診するじゃないですか。
去年引っかかって、再検査になったときに親にめっちゃ怒られて、今年もあるので不安です。
私がこんなんだと怒るのに、妹の体調不良はめっちゃ心配するんですよ。どんな理由があろうと、この差はひどくないですか？
電車代がかかるの嫌だからって、自分の子供に進学させたくない親に進学校に行くように言われて今通ってるのに…電車で通学してる妹の方が親に愛されて、楽しい毎日を過ごしてるって…。
こんなこと書き込んでごめんなさい。でも、誰にも相談できなくて。
もう教室にいるのやだよ。
疲れた。おなか痛い。
今日もトイレでこっそり傷つけちゃった。
やめたいのに。
今週末、文化祭があって、半そでで発表するから、だめなのに。
あーあ。
こんな自分嫌になる。
嫌で嫌でしょうがない。
誰にも会いたくないし、どこにも行きたくないし、何もしたくない。
どうせ私なんか誰にも必要とされてないんでしょ。
いてもいなくても変わらないでしょ。
今ここからいなくなったって誰も気づかないでしょ。
誰も私のことなんて気にしてないでしょ。
気にしてくれてる人がいるのもわかってるよ。
気にかけてくれてる人がいるのもわかってるよ。
だけど、もう信じられないよ。
きちんと言葉にしてほしい。
「大丈夫だよ。」って。
言ってほしいの。
もうどうにかなっちゃいそうだよ。
誰か。救い出して。
お願い。