今日地学基礎の授業で、先生が、
「地球の平均気温知ってる人いるかな？…ちょっと周りで話し合ってみて」
って言って、
(確か１５℃じゃないっけ？)と思ったけど、何となくそう思っただけだし、何の根拠もないから、
「私もわかんない笑」
って友達と話してたら、先生が、
「んーとね、１５℃です」
って言ったからくそーーーーーー！！！！と思いました！はい。
前書き込んだ通り、私は地学基礎が好きだから先生に印象付けたかったのに( ；；)
何でいつもいつもこうなんだろ(´TωT`)
ここに書き込むことじゃないかもしれないけど、なんかここがよかったので書き込みました。
悔しすぎて忘れようと努めてました。
でも１日の区切りなんで、これですっかり忘れられます笑
大人が嫌い。
家族が嫌い。
学校が嫌い。
教師も嫌い。
こんなこと考える自分も嫌い。
もう誰も信じられない。
自分がどうしたいのかもわからない。
みんな好きなことあるでしょ？
読書とか、絵を描くこととか、色々。
みんなそこで居場所があるでしょ？
読書は自分の中の世界でしょ？
絵を描くことは誰かに見てもらえるから
頑張って描くんでしょ？
私はそうやって認めてもらえる場所が
ネットの中だっただけ。
ただそれだけなのに、なんでこんなに
違うの？なんで怒られなきゃいけないの？
私、ネットで夢小説書いててそこが
唯一私が認めてもらえる場所。
私の小説を読んでくれる人が、
更新楽しみにしててくれるからそれに
応えたくて、頑張って書いてる。
なのに、ネットばっかりやめなさいとか
勉強しろとか、なんにも知らないくせに
言うなよ。まじ腹立つ。
誰にも認めてもらえない現実より、
認めてもらえるネットの中の方が
楽しいに決まってんじゃん。
頑張って学校だって行ってるんだから、
ネットにいる時ぐらい誰にも
邪魔されたくないの。
愚痴でごめんね。
こんな自分大っ嫌い。
ってないですよね。
どこかで必ずいじめってあるんだよね。
これはいじめなのか。
それすら分からないのに悩んでるなんて。
分かりやすいいじめよりきついかも、、、いや、そんなことねーよ。
外国とか行ったら皆優しそう。
HELLOって言って握手して、友達とも素直に笑って泣けて。イメージ羨ましい。
また明日って本音で言える友達はSOLの皆と……
二人くらい。
離人症がどんどんひどくなってる気がする。
というか新しくなった気がする。
現実感喪失症も感じるようになった。
自転車に乗ってる時とか、ＶＲしてるみたい。
自分の手が上手につくられた偽物のように、また誰かの体に入ってるみたいに感じる。
毎日見てる見飽きた風景のはずなのに、さっきの瞬間キレイだったな、スクショしたい、とかできるわけないのに。
離人症の方も、今までみたくぼーっとしてた時じゃなくて授業に集中してた時いきなり来るし。
病院で診てもらってないから実際にこの病気なのかはわからないけど。
現代は何でも病気になりますね～。
原因は、強いストレス、幼少期の虐待、ネグレクトなどらしいけど、あんま心当たりないわ…
いつか本当に心と体が分離しちゃうんじゃないかって怖い。私の体も心も、いま・ここにあるんだって、証明してほしい。
いつもみたいなちょっとした試練のつもりかもしれないし、少し大きめの試練を与えられたのかもしれない。
でもごめんなさい、今回は、ちょっと、きついです。。泣きそうです。。
高2になってすごく生活が大変になりました。
月曜日→朝礼、7限授業、塾
火曜日→朝補習(6時半に家を出る)
水曜日→塾
木曜日→朝補習(上に同じ)
金曜日→朝補習(上に同じ)
さらに毎日部活、大量の課題、予習、復習。
当たり前のことかもしれないけど、全部を確実にこなすことって思っているより大変で、とっても疲れます。
自分でえらんだことだけど、やっぱりきついです。
なんとか頑張っておいていかれないようにしなきゃって必死です笑
クラスみんな頭良いよう。
ううう、頑張ります。。
友達関係とか先輩後輩とか人間関係も大変。
大変なのはみんな一緒だよね。
私だけ甘えてられないや。
このもやもやはなんだろ？
高校入って
友達もそれなりに出来たし、
部活も希望のところにちゃんと入れた。
なんでこんなにもやもやしてるんだろ？
…ほんとは分かってる。。
友達ってゆっても全然仲良くないし、クラスで一緒に居るのは話の合わない同じ中学の子。
部活に入ったはいいけど同じ1年生の子が3人しかいなくて1人とは仲良くなれたけど後の2人はまだ喋ってすらない。仲良くする気ないのか人見知りなだけなのか…
ほんとは高校生になるのすっごく楽しみだった。
クラスで仲いい子ができて。
部活同じ子と仲良くなって。
みんなで遊びに行きたい。沢山はしゃぎたい。
親友と制服プリ撮りに行きたい。
今は中学に戻りたいって思ってる。
中学の時はクラスみんな仲良かったのに。
部活は上手くいかなかったけど成長出来たと思ってるし。
沢山遊びに行った。沢山騒いではしゃいだ。
親友とは毎日一緒だった。
親友に会いたい。高校違うしなかなか会えない。
会ったら涙出てきそう。
親友は心配してくれるだろうな。
でも心配かけたくない。
頑張ってる親友だからこそ、悩み背負わせられない。背負わせたくない。
長文失礼しました。ちょっと自分の気持ちに整理つきました。明日も頑張って学校行きます。
今日声掛け事案に遭いました(複数回)
いろいろ言ってきて、(番号とか)
こわいし、気持ち悪かった。
進学先に来たばっかでこの街のこともまだ知らないし、慣れてないのに...
ひとり暮らししているからこそ、こわい。
同じ色の車を見かける度に吐きそうになる