久しぶりに書き込んで乱雑な文章すみません
最近、疲れる。
課題が鬼のようにでるから、睡眠時間取れなくてイライラ。かといって、やらないで寝ようとしても寝られない。
部活で番手落とされた。ペアとメッッッチャ仲悪いから、先輩が引退するまで先輩と組みたかったな...
番手落とされたのも自分のせいだってわかってる。だから余計辛い。
大会で、仕事を友達に頼んだら（私は他の仕事があってどうしても出来なかったので。）できなくて先生に怒られたって泣きながら逆ギレされた。T_T
いや、知らんし。しかも私を散々罵って、被害者ぶって。
でも、こんなに愚痴をつらつら並べてる私自身も怖くて、イライラして、みんなを不快にさせてると思うと、怖くて。
ここに吐き出せたので、少しスッキリしました。
長文失礼しました
私は空気か。
そうか、やっぱりそうなのか。
今日のスポーツテスト地獄だったんだよ。
4人でいたけど、やっぱり3人でいるみたいになってて、ずっと周りの視線を気にしなきゃいけなかった。
何回も無理矢理笑ってた。
話に入ってないのに、入ってる風に見せてた。
3年生が一斉に体育館にいたから、やっぱり彼氏にハブられてるところ見られたくなくて。
こんなふうに頑張ってる自分がどんどん惨めになってくる。
種目なんて何にもやってないから、練習で出た記録を書いただけ。
今日はなんにもやってない。っていうか出来てない。
ひとりぼっちは寂しい。
明日、遠足がある。
私は行かないって決めた。
親に内緒で学校に連絡しようって決めた。
でも親は私が行くって思ってるから、制服着て家を出なきゃいけない。
出たあとどうしたらいい？
それともカバンに私服入れて、どっかで着替えてフラフラしてればいい？
補導されそうで怖い。
だって平日だもん。
やっぱり遠足って難しい。
病気になりたい。
こんなの、ほんとに病気で苦しんでる人に、とっても失礼だってわかってる。
だけど病気って認められれば、「がんばれるときにがんばればいいよ」って思ってもらえる。
病気じゃなかったら、どんなに長い休みでも結局は休めない。課題も出るし、「こういう時こそがんばれ」って言われる。
「休んでいいとき」が与えられない。
常に頑張ってなきゃいけない。
風邪になるくらいでいいの。
休んでいいよって言ってもらえる、認められてる時間がほしいの。
私もがんばって、スタイル良くなって努力できる人になってパッチリ二重の可愛い子になって、運動もできるようになって友達も多くて、艶やかな髪を携えて可愛い声で。
そしたら病気になれるの？
だってあの子はそうでしょ？
私は何も病気じゃない。今は逆にそれが苦しい。
ご飯行ってきます。
こんなこと書き込んですみません。
自分がわからなくて、どうしたらいいかわからなくて、急に昔のこと思い出して息が苦しくなって、気づいたら腕と首もとが傷と痣だらけでした。もうほんとに生きたくないって何回も言ってて、いっそ死んでしまえたらって思います。でも、人と会話すると自然と笑顔を作っちゃって明るくなっちゃって、大丈夫って思えちゃうんです。だから誰かに相談するにも、結局私は大丈夫だからっていって、本音を話せなかったりして、吐き出せなくて。感情の起伏が激しいから、誰にも信頼されず、逆に誰も信用できず、結局どこへいってもひとりぼっちになっちゃいます。頑張んなきゃいけないことは沢山あって、休んだってどうせ茫然自失状態になって立ち直れないんです。だからもうこのまま体傷つけてもいいから頑張り続けようとも思うのですが、傷つけてる意識がない分、いつかコロッと死にそうで怖いです。人にこんな状態になっていることをいつか知られるんじゃないかっていうのも怖いですし。もう限界。ほんとに怖い。自分がなんなのかわからない。助けてください。誰にも頼れないのはやっぱり苦しいです。
せっかく一人で雑誌読んでたのに
集団でギャーギャー来たやつがいた。
静かに読んでたかったのに。
一人でいれる時間取らないでほしかった...
彼氏に、安全日いつ？って聞かれました。
お互い高校生で男女交際に関する校則も厳しく、お互いにＨは絶対にしないっていう約束をきちんとしてお付き合いをしています。ですが、安全日を聞かれたので答えるべきか迷いました。高校生とはいえまだ安定した周期にならず、生理の日がズレたりしていてはっきり言えないのもあるのですが…
彼氏の言い分としては、彼氏だから知っておきたいらしく。でも教えてしまったらその日を狙ってそういうことをしそうで怖いのです。そういうことが嫌いな訳では無いし、彼氏のことも好きなので言い分を聞きたい気持ちもあります。
やっぱり教えるべきでしょうか…
もう嫌だ。嫌すぎてドキドキする。動悸が。
周りに知ってる人がいないとこわい。
好きで一人で買い物してるわけじゃないし。
電車嫌だな。