別にいい。私の周りに、誰も私のことを見ててくれる人がいないなら。
とことんまでひとりで生く。
死ぬまで耐えるから。
誰からもがんばってるねなんて思われなくていい。実際頑張ってないけど。それでも頑張れたらカッコいいじゃない。
眠くても耐える。
倒れるまで耐える。
我慢しても誰も気付いてくれないから。
明日も勉強。
『ちゃんとついてきて』って言われたから、必死になってこっちはいろいろやってるのに。
『小春日和だけおいてかれてるよ？だからちゃんとついてきてって言ったじゃん』
そんなこと言われたって、私はできること全部やってる。
みんなについていけるように頑張ってる。
いろいろわからないこと調べたり、個別に聞いてみたり、なんかいも『これでいい？』『こんな感じ？』って聞いてるじゃん。
『付いてきて』って言うんだったら、0からの私に少しくらい補足の情報をくださいよ。
あなたたちは100から500にあげるけかもしれないけど、私はむしろマイナスだったんだよ？
そんなこと言われたって、自力で0にもってくのが精一杯だよ。
そんなこと言わないでよ。
だったら、引っ張ってよ。
こんなこと書いていいのかわからないんですけど、みなさんは無月経になったことありますか？私はあります。数ヶ月来ないと思ったら、来て、また来ない…みたいな感じです。やっぱり病院とか行った方がいいんですかね？
私が風邪引いても、「寒くして寝たんじゃないの？」とか「夜遅くまで起きてるからだよ」とか責めるくせに、
お姉ちゃんが風邪引くとそれなりに心配する。
私だってがんばってるのに。
それわかってほしいのに。
でもがんばってないんだろうな、私なんて全然。
だから仕方ないよな。当たり前だよな。
今日、学習会のあとに学校近くの図書館寄って勉強したけど、もう頭働かないし帰ってきちゃった。家にも帰りたくないし。買い物して帰った。
もうなんか最近全然頭働かない。
しかもなんか頭の中で砂嵐みたいになるときある。ザーーーって。ガンガンしてちょっと響く。
もう疲れた。一応元気だから今日のノルマ(課題)終わらせて明日もがんばらなきゃ。
私はまだまだがんばれるんだ。頑張らなきゃいけないんだ。
みんなは運動できるのに、私は普通以下。
みんなは勉強できるのに、私は全然伸びない。
みんなは笑顔なのに、私は笑えない。
みんなは怒られないのに、私だけ怒られる。
みんなは楽しそうなのに、私は楽しくない。
なんでだろうって考えてるとき、気付いたんですよね。
みんなって誰だろうって。みんなってなに？？
みんな、みんな、って言うけど、そのみんなには私は含まれてないわけで、子供だけだったり、大人だけ、男だけ、女だけ、学生だけ、社会人だけ、そのクラスの人だけとか、ばらばらで。
わかんなくなる。
考えれば考えるほどぐるぐるまわって、深い闇にぽつんと取り残される不安だけが残る。
はぁぁぁぁぁ、生きるの疲れたよ。
たまには大衆から外れてもいいよね。
いつも自分を押し殺して我慢してるんだもん。
いいよね。
今近くに子供連れのお父さんがいるんだけど、
普通に子供に向かってバカとか連発してる。
小さい子にバカって言葉はよくないと思うな…
私小さいときから色々親に傷つけられてきたりもしたけど、バカって言われた記憶はないよ。
前に、暗闇の中をひたすら落ちていく夢を見た。
怖かった。
目が覚めてもずいぶん覚えていた。
今もそんな感じ。
書き込みにレスくださった方、ありがとうございます。
でもそんな人たちにもどんな風に頼ればいいかわかんない。
吐き出し方がわからない。
自分から助けを求めて、こいつ何言ってんだ？って思いますよね本当にごめんなさい、、、
今こんな時間に起きているのは、悪夢を見ちゃっただけです、泣いていたらこの時間になった訳ではないです。
それだけ伝えたいってどこかで思いました。
レスしてくれた方の中に夜に泣く辛さをわかってくれる方がいて、ちょっと驚きました。
頑張って眠りにつきます。おやすみなさい。