なーにが○○だけが頼れるだよ、ふざけてんのかよ。そーなっても結局は裏切りで敵になっていくんでしょ？そんで、都合のいいときだけ人を操る。いや、誰かに操られているのかもしれないけど。まぁでも結局うちのクラスは裏切りでできている。自分の気分だけで友達を変えるんじゃねぇよ。目標決めたのならそこまで頑張れよ！なーにその目標までの私達の努力を邪魔してくれちゃってんの？いい加減にしてよ。もう先輩なんだよ、ちっちゃい子じゃあるまいしわがまますぎんだよ。人のやりたいことを平気でぶった切ってんじゃねぇよ何もしてないくせに。あんたは何かやりとおしたのかよ。いくら小さい頃から同じクラスってのが表で通じてもその一員の私達はなっとくいかねぇんだよ。あんたらのせいでどれだけ邪魔されたか。今度は私達がやり通していく番だ。おし、やるぞ。
わたしは県内の進学校に通っていますが、男子がLＨRで、文化祭の話し合いに参加せず、スマホでゲームばかりやっています。少しがっかりです。どうしたらいいのでしょうか。
私なんかがこの世に存在していてごめんなさい。
地球の空気を吸って生きていてごめんなさい。
周りの気持ちも考えられない。
自分の気持ちも分からない。
我慢しかできない。
辛い。
なんかもう。疲れた。
私だって誰かのこと助けたいのに。
たった一人も助けられない。
自分を律することもできない。
私の悩みなんて誰に相談したって解決しなくて。結局は自分の気持ち次第だから。
自分で変わるしかないけど変われなくて。
不安で不安で。このままではダメだってわかってるのに変われなくて。
ずっとこのまんまだと思うと怖くて。
私ってほんとにダメ人間。
生きてる価値なんてないのに。
早くしぬべきなのにいつまでも生きてるから、
私がいなくなったら困る人を増やしてるだけ。
昼休み、苦しくて苦しくて。
心が苦しくて。
全身の血が固まってるみたいで。胸を押さえ付けられてるみたいで。
私も人の前で涙を流せたらどれだけ楽か。
訴えることができたのならどれだけ楽か。
結局は自分次第なんだよな…
帰宅してから涙が止まらなくなった。
泣きたいわけじゃないのに。
いろんな感情が絡まってる。
でも、自分のことは自分でしか変えられない。
どうにかしなくちゃ。
なんかもう無理。
1人だけ浮いてる
しんどい。
いじめられたり、嫌がらせされてるわけじゃないけど、行きたくない。
あんな場所。
しんどくなるだけじゃん。
頑張っても、我慢しても、ちゃんとみんなに馴染もうとしても、無理。
無理しか言ってない。
無理としか言えない。
ただの弱音です。
ごめんなさい。
大学入学してからまだ少ししか始まってないのに授業をサボってしまった｡
毎回のことだが遅刻したらとても教室(講義室)
に入れなくなる｡
結構勇気いるんだな、と思った
課題が終わってないからサークルにも行けていない
大学生活を送り出したのはいいがなかなかうまく
進まない。
さてこれはどうするか……
お久しぶりです。
高2になって、学校に行く理由を増やす意味でも部活を始めたり、できるだけ保健室に行かないように気をつけたり、周りに変な奴だと悟られないようにできるだけ笑顔で過ごすように意識して過ごしてきました。
幸い、4月は遅刻1回(耳鼻科)だけで、毎日通うことができました。本当は当たり前かもしれませんが、高校生になってから初めてのことで、とても嬉しかったです。
5月も頑張らないといけません。部活の定演が今月末に控えているし、ブランクがあるからこそ、もっとちゃんとしないといけません。
なのに…どうしても身体が言うことを聞かず、今日は遅刻してしまいます。
気分悪いし、精神的にも鬱モードです。
新担任や保健室の先生からは、
「去年のような失態を犯すな！」
と言われます。
分かるんです、私が悪いし。
でも、心の病がそんなに悪いことなんでしょうか？
まだまだ不安でいっぱいです。眠剤は卒業できましたが、本当はカウンセリングだけでも行きたいです。それを我慢しているのに、もともと底辺の私にはハードルが高くて…。
朝から愚痴ってごめんなさい。