あー。なんで。涙しか出てこない。
もう1週間以上生理遅れてる。その前は1週間早く来た。ストレスなのかな。今までずっと普通に来てたのに急に不順になった。
受験生って言葉が嫌い。私ほんとは将来何したいんだろう。もう何もしたくないよ。勉強しても成績上がらない。取れると思ってた推薦は他の人に取られた。順位もさがった。授業絶対寝ちゃう。
親からの圧力。跳べない大縄。引っかかると見られる。体育祭。彼氏の機嫌も悪い。電話切られた。はじめから言えばいいのに。今日電話無しでいいって。できない自分。泣いてる自分。遡れば迷惑しかかけてない自分。明日体育祭。泣いちゃだめ。目が腫れる。後輩も写真撮る。どうしよう。止まらない。誰にも頼れない。誰か泣き止むまでそばにいて抱きしめて。誰か…
私、数学に苦手意識を持っていて、新しいことを習うと、それを理解するまでに時間がかかるので授業当てられると、頭が真っ白になってよく黙りこくってしまいます。進学校なので、みんな頭よくて、結構大変です。
毎回の授業で、当てられるんじゃないかってビクビクしながら授業うけてます。そんなんじゃだめですよね、、？
この掲示板にいる悩み抱えていたり、辛い思いしている人に聞いてほしい。
呪いが解けた日/焚吐
以前にみやかわくん先生と生放送教室に来てくれた焚吐先生の曲です。
途中の心の叫びがみなさんにも共感できるのでは…。
さっきの書き込みへのレス、ありがとう。
今週も宿題が多くて返せなくてごめんなさい。
これから80分の模試の過去問しなきゃ……
温かい言葉、優しい言葉、本当に心に沁みます。
話変わって、本当に学校に行くのが嫌です。
クラスが嫌です。人が嫌です。
でもしょっちゅう休む人じゃないし、受験だし、休めません。
合唱コンクールとか、クラスの人といる時間が増えるけど、耐えられるか自信ない。
担任にも相談しにくいし…
もうどうしたらいいかわからない。
周りを気にしてしまう性格のせいで色んなこと、勉強のことまで犠牲になってしまっている。
質問に行きづらいとか…
とりあえず早く寝られるようにがんばります笑
昨日から38℃の熱出ちゃって、今日もたぶん学校行けなさそうだったから、学校休んだ。
普通って心配のLINEって来るもの...だよね？
私なんて彼氏からも来なかったわ。
友だちなんていないし、心配してる人なんていないはずだからまぁ来ないんだけどね。
私が学校休んだから、アイツら笑ってんだろうな。
「どーせズル休みでしょ」
とか言ってんだろうな。
そりゃそうだよな、私昨日倒れそうでも学校いたんだよ。
お前らが見てないだけだろ、ほんとは体育でも走っちゃダメだったんだよ。
誰のせいだと思ってんだよ。
明日学校行きたくないな
「ズルの異端児未満だ」って目で見られそう。
学校怖い。
私も、自分の気持ちを整理するために書くので、長いし、悩んでいる人の力になれるかどうかはわかりませんが、ちょっとだけお時間をください。
辛かった。
自分の気持ちを正直に相手に言うことで、
相手に迷惑をかけてしまうこと、
相手を苦しめてしまうこと。
私としては、相手のために言ったことだとしても、相手にちゃんと伝わるとは限らない。
そして、また同じことを繰り返してしまうこと。
しかも2回目は、ちゃんと考えて言った言葉ではなく、相手を傷つけてしまった。
嫌いと思っている先生がいた。
苦手な人がいた。
でも、違った。
人はみんな、自分が幸せになるために必死に生きている。
そしてまた、その人なりに、相手に貢献しようと生きている。
でも、集団になると、それがうまくいかなくなる。
それぞれの幸せと貢献が、いがみ合っている。
そして、争いが起こるときもある。
特に日本人は、自分の気持ちをはっきり言わず、
読み取ってくださいスタイルだから、忖度なんていう言葉もある。
気を使うのが上手だからこそ、いいことも悪いこともある。
それを受け入れて、うまく付き合っていくことが必要。
結局、何がいいたいのか良くわからない文になってしまいましたが、
見方をちょっと変えるだけで、
ちょっと客観的に見ることで、
驚くほど、楽になります。
最初はうまくいかないかもしれないけど、
少しずつでも、らくになっていきたいな。
なんていう1日でした。
やっぱり、ここに来ないで耐えるのは出来ないわ
最近は、なぜだか親友となかが悪い
ずっと機嫌悪くて
めったにうちは話さない
代わりにずっと嫌いだったこと一緒にいます
たぶん親友が全然話してくれないのはその子といるからだと思う
お母さんにもその子とはできれば一緒にいないでほしいって言われるし
うちもできることなら、いたくない
でも、そしたら一人になる
それは出来ない
うちが一人になったら、今も壊れてるのに
相当やばくなる
もう、どうしたらいいの？
この掲示板もすっごくお久しぶりのような
ラジオもなかなか聞けていないのに
逃げ場はここしかなった
何でだろうね気分屋って自覚して思い込んでるのかな
嫌いな理科もそうなのかなあ
私何してるんだろう
毎日ぼーっと授業聞いて部活して
帰って漫画読んで寝て
目指した先はとても高く上で
ほらやっと駆け出したのに
また後ろ向く気？！！
何度繰り返して何度失敗しているの
その度本気で悔しがって
ほら来年の今頃はコース決め
今なら駆け出す先があるはずだよ
なのになのに！！
バカみたい！！
追いつくとかはなされるとかじゃないの
ただ目指す先に追いつきたいだけ
急がなきゃ急がなきゃ
想像するだけでウキウキしてるの私の未来に
早くきて欲しいって思うの
その日まで素敵な自分自身でいたい
だから見守っていて
大好きな人たち