お姉ちゃんは昨日より元気になっていいと思うけど、私だって解熱剤ぐらい飲ませてよ
今日解熱剤飲んでなかったから体育のとき倒れかけた
明日2時間も体育あるのに、休ませてくれない
もう、言っても聞いてくれないんだったら、明日の体育の授業でぶっ倒れればいいな
１枚の紙で進路とか将来のことが決まるとか考えると、本当にこれでいいのかなぁとか考え始めてしまった。
これで決定っていう訳でもないし、たかが3年生の科目選択なのに
でもこれで受ける大学も変わってくるしなぁ
提出期限ギリギリまで悩んでみるか
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
家にいても学校に行ってもイライラすることばっか。悲しいことばっか。
それでも元気な私は何なの？
あの子みたいに自傷もしないし、あの子みたいにすぐお腹痛くなったり頭痛くなったりならないし、あの子みたいにみんながいるところで泣けもしないし。
全然大丈夫なはず。
それなのにこんなに辛いと思うなんて、私ってなんて弱いの。
ほんとに嫌だ。
ホケンシツ掲示板も私が来るべき場所じゃないのかもしれない。
最近、泣きたい、泣こうと思っても泣けなくなった。泣きそうでも我慢し続けたから耐性ができたのか…？
全部自分が悪いんです。自分のせいなんです。
「投票よろしくね！」って言われたら、
「うん、わかった！」って言ってたけど、
友達の誘いで立候補しようとしてて、でも
「やる？」って聞かれたとき、
「うーん、迷ってる…」って言っちゃうわたしは
ほんとに守備ばっかり。だけど、
「でももう8人いるんだよ！」って言われるってことは、
きっとしてほしくないんだよね。
そうだよね。友達には申し訳ないけど、
わたしはやっぱりむいてないね。
もうほんとにイライラする。合唱練習。
なんでピアノ弾けないのに無理に弾こうとするの？他にも弾ける人いるでしょ？(私も弾けるよ笑)
それに、１回弾いてみるからって言ってるのに何で歌うの？
一発目から歌えるの？音わかるの？
初めてだから弾くの聞いてるのに、なんで歌うの。
もうほんとに学校嫌だ。
学校に行っても、劣等感、コンプレックスばっかだし。
移動教室一緒の子たちは、私がただ付いていってるだけみたいになってるし。
私以外の二人が部活同じだから仕方ないんだけど。私がいない方がいいんだよね。気遣って話しかけてくれるのは逆に心が痛い。
朝、教室に入ると毎日毎日死にたいって思う。
それでも私はまだまだ元気。
元気なのに辛いとか言って。
死にたいとか言って。
病んでる弱すぎる自分が嫌い。
全部自分のせいなのに。自分で何とかするしかないのに。
誰も助けてくれないとか言って死にたいとか言ってる弱い自分がだいっきらい。
「お前だって部活休んでんじゃん。」
「今日も休むん？来てよー！」
「また休んだん？もうちょっと行きなよー」
「自分を傷つけるくらいなら部活なんていかないで？」
「お大事にね。」
わたしのこと知ってる人と知らない人、言ってることが全く違う。
知ってる人には色々話せるけど、こっそり始めた時とかも言わなきゃいけない。
知らない人にはわたしのことを話せないから、それはそれでしんどい。
もう嫌だ。プールのせいでまたお母さんに伝えちゃった。
あと九ヶ月
そのうちあとこの中学に通うのはどれだけ？
もう六月も終わるのね。
そんなことに気づかず今日も明日も学校に行って部活に行って塾へ行ったりしてるけど
そんな日々も友達といるときも先生といるときも
全部日常じゃなくなるのね。
ふとこの曲が流れたの
花の色 雲の影
なつかしいあの思い出
過ぎし日の窓にのこして
巣立ちゆく 今日の別れ
いざさらば さらば先生
いざさらば さらば友よ
美しい明日の日のため
風の日も 雨の日も
励みきし学びの庭
かの教え胸に抱きて
巣立ちゆく 今日の別れ
いざさらば さらば先生
いざさらば さらば友よ
輝かしい明日の日のため
そこまで長くないってことね。
分かったわ、うんと走って飛んで見せる。
今日久々に中一の時の先生と会えた
珍しく先生から話を振ってくれた
いつも腕を組んじゃうの
「今日の学校生活はどうでしたか」
「えー古典がー笑笑 何やってるか全然分からん笑笑」
「あんた苦手意識が強すぎるのよ。英語もそうだったけど。苦手って思い込んでるからよ。」
そうだった。あんなに〝苦手〟だった英語。
こんなに出来るように、大好きになったじゃない。
そうだあの時と一緒なんだ。
そう思ったら先生、私きっと出来る気がしてきたの。
だからね今すっごく難しい数学だって
何やってるかわかんない古典だって
あの小学生から大嫌いな理科だって
いつかまた出来るようになるように
今やれること全部やってみるよ。
やっぱり嫌だ。学校嫌だ。
もう来たくない。
「来たくない」で行かなくていいならまだ幸せ。
行きたくなくても行かなきゃいけない。
もうみんな嫌いだよ。
みんな私のこと苦しめてるようにしか感じない。
嫌な思いさせようとしてるようにしか感じない。
あの子もあの子もあの子もあの子もあの子も…
それに「学校が嫌だ」なんて正直に言えるのもここしかない。周りの人は誰も理解してない。
それでも誰にも涙を見せずひとりで我慢するしかないんだ。耐えるしかないんだ。
別にいじめられてるわけじゃない。
不登校になれたらいいのに。
周りの人との関係断ち切って、一人きりになりたい。帰りたい。私だけ。ひとりになりたい。
みんなは仲良くしてくれるけど、一人になったときその優しさがこわい。不安。嫌い。
高校生活、始まって2ヶ月ほど経ちました。
クラス、とても楽しいです。
大満足です。
でも、同じ中学校出身の人が、言葉がきつくて…
新しい友達も出来て、最初はずっとその人と一緒にいましたが、どんどん他の人とも関わるようになりました。
その人は、人と話すのが苦手であんまり新しい友達ができてません。
そんなことは置いといて…
常に私をバカにした口調で話してきます。
実際にその人の方が賢いのもあるだろうと思います。
その人は、幼稚園の時から同じです。
その頃からそんな口調でした…けど、同じクラスじゃなかったかは気にならなかったんです。
常に、なにかの皮肉を言って来ます。言葉も辛烈です。
そして、彼女の言葉に私が反対したら、その後から機嫌が悪くなって、もっとエスカレートします…
最初の頃はなんとか耐えてましたが、最近それで涙まで出ます。
毎日、｢中学校に遊びに行こう。私、そろそろ中学校に行けれんかったら死ぬ｣と暗に一緒に行こうと言って来ます。
だけど、私は中学校にいい思い出はないし、言っても話したい先生などもいません。
また、私は授業について行くのが精一杯なので、家できちんと復習しないと、勉強でついていけなくなってしまいます。
だから、その理由をいつも伝えています…
なのに…断るとまた機嫌が悪くなってキツい言葉を投げつけられます。
今は、その人と隣の席で、1日中そんな感じです。
正直、耐えられません。
彼女のいい所もたくさん知ってます。
だから、どうにか傷付けずに解決出来る方法、一緒に探してくれませんか？