恋したい。
そう思っている時は決まって自己嫌悪している時だ。
人に優しくできない、自分のことしか考えられない、意思を強く持てない、いろんな嫌なところを一気に実感する。
自分のことが嫌いだ。
だからそんな自分のことを肯定してくれる人が欲しい。
私は恋に恋すらしていない。
ただ心の中に安心というものが欲しいだけだ。
もう。なんで。なんで？なんで？
どうせ誰にも必要とされてないなら、誰にも愛されてないなら、死んじゃった方がいいんじゃないか？こんな思いしてまで生きる意味って？
なんで「死にたい」って言うと止められるのかわかんない。そりゃ私以外の周りの人はそうだよ。大切にしてくれる人がいるし、存在意義もある。だけど私は別に、いなくてもみんな生きていけるでしょ。私だれのためにも生きてない。私がいなくても困らない。
自分だけ辛いなんて思ってないよ。
だけど回りのみんなには、話をできる人がいるじゃん。聞いてくれる人がいるじゃん。
私には、打ち明けられる場所はあっても、人はいない。頼れる場所は、ここしかない。
もういいよ。誰にもわかってもらえないなら、それはそれで。「私は元気だよ」これでいいよ。元気だから。大丈夫。
世の中ってなんでこうも不平等なんだろ｡｡｡
あーあ。
疲れたよ。
誰か。助けてほしいよ、私だって。
疲れたな。
明日模試だ。
もうイヤ。
助けてよ。もう。
クラスの人はみんな優しいし、面白いし。
嫌じゃないはずなのに、なんで嫌だって思うんだろ。
不謹慎かもしれないけど、2日間の休校幸せすぎた。
学校に行って苦しまなくて済むって幸せ。
学校行きたくないなあ。
ずっと雨が続けばいいのに。
近くの川、氾濫寸前だけど。