前回は、重い内容を投稿してしまいすみません。。付き合ってはないのですが、同い年の男の人とすれ違い(？)みたいになり、LINEも今までしてたのに返しが雑になったり、Twitterも外されて、しかもそれが会社の同期の人で。仲良くなれたと思ったのに、辛くて、。私が悪いのですが、、。自分で言うのも何ですが変わってると思うので(多分バカだと思う)。でも、私は話してくれないとわからない人なので、話して欲しかった。顔は合わせることはほぼ無いけど、やっぱり私はもうだめって思った。もう何してもダメって思った。仕事も分かんないことばかりで辛くて余計にしにたいとか思ってしまいました。。生きてるのが辛い。友達にも相談して、時間が解決する！と信じてるけど辛いです。ポジティブに考えることも出来るけど、、。(今いる会社が嫌だったらやめる選択だってあるしずっとこのままなわけない！とか。)でも、辛いものは辛いです。
もう、なんか、疲れた。
自分がわからない。
誰か私を分析してほしい。
自分というものを知りたい。
誰か、助けてほしい。
明日からまた講習が始まる。
なんかもう意味わかんない。
宿題とかやる意義を感じなくなってきたし、受験とかどうでもいい。
知らない。
色んな人から応援される度、プレッシャーを感じる。無理だよ…私には。
最初から無理とか決めつけちゃダメだけど。
私ダメ人間だもん。
受からないのに応援ばっかりされたって…
どれだけ実習先で嫌なことあっても、Twitterに書くのはどうなのかな？実習先・今日の担当フロア・利用者の性別・年齢・ADL（援助がどれだけ必要か)が分かれば利用者を特定出来るんだよ。てことは、守秘義務を破っていることと同じじゃないの？嫌なことがあったら先生・同級生に言えば良いと思う。守秘義務のためにも。
明日から課外再開だ。また学校だ。
切り替えないといけない。弱音ばかり吐いててはいけない。決心をすぐに壊してはいけない。
……とか、色々思ったけど、
やっぱりここに来る時は弱音を吐きたい時なんですよね。
私はまだまだ弱い。
いつもこんなくだらない投稿ばかりしてすみません。受験生なのに。何やってんだろう。
昨日の書き込み、レスくれた子、ありがとう。
ただ、ちょっと今はレス返す余裕がないから気長に待っていて欲しいです。
もうなんか、ずっと哀しい。
悲しい。寂しい。辛い。
こんな中で、家では何も無いようにふるまわなくちゃいけなくて。
親に見せたくなんかないからさ。
だから頑張っていつも通りにふるまうこともつらくて。
すごく、精神を擦り減らしている気がする。
こんなに辛いならいっそのこと狂っちまえよ、と思う。
何も考えないでいられたら楽なのかな。
ぼけっとしていられたら。
辛いのを隠すことで、まだ周りに迷惑をかけてはいけない、っていう理性がまだ働いているんだと思う。
こんな中でも学校の宿題をやらなくては。
嫌だな、あんまり授業受けたくないし、友だちにも会いたくない。
みんながみんな仲良しこよしで
やってる訳じゃない。
苦手な人とは関わらなきゃいいんだけど
顔とか声とか見たり聞いたりするだけで
イライラするし、疲れる。
勉強苦手だからやりたくない
でも苦手だからこそやらなきゃいけない。
だから嫌だ
このまま夏休みが終わらなきゃいいのに
また不眠症ぽくなってきました。
治ったり、またなったり…
なんなら、この時間で勉強でもしたら賢くなるかも
本当は、このお盆休みが終わる時にどっかへ消えてやろうと思ってた。
明日がその日になる。
そんなことできなかった。
未練がありすぎるのかな。
まだ少しでも自分に希望を持ってるのかな。
自分に絶望してる人は、どうやって生きていけばいいの？
良い子でいなきゃ、明るくいなきゃ、賢くいなきゃ、立派でいなきゃ、誰も私を私として認めてはくれないんだ。
自分らしくいられない。自分らしさもわからない。こんな息苦しい世界…